1樓：輕風望月巜回
兩巖稿雀個小偷聚在一起聊天，乙個面相十分猥瑣的小偷笑著說道：「我老爸讓我去警察局保釋他，草，真不知道他這破手藝是怎麼混到現在的？」乙個長相有些猙獰的小偷一愣道：
這麼說，敬伏你是小偷世家啊？你老爸從事偷盜多久了啊？」面相猥瑣的小偷一笑道：
我老爸不爭氣，手藝不行，這不都42歲粗早了，偷東西還能被人抓著！」長相猙獰的小偷一晃頭道：「也不能這麼說，至少你是世家出身，比我強多了，對了，你老爸偷珠寶還是偷首飾被發現的啊？
面相猥瑣的小偷一撇嘴道：「媽了個巴子，聽說是偷乙個小孩的糖果被小孩發現了，結果被小孩一頓揍，這不進警察局了麼！」長相。
2樓：回憶
1女：「我老公對我特別好，每次上街，他都會陪著我！」女友：
陪著你幹嘛，替你提東西嗎？」女：「不是，叫我別亂花錢。
2女：「我老公每次打麻將都會贏。」女友：
運氣這麼好呀！」女：「不是運氣好。
女友：「那是什麼？」女：
情場渣行滲失意，賭場得意嘛，他每次去的時候，我都要打他……」3女同事穿了漂亮的新衣服來上班。女友：「老公買的？
女：「是啊，網購的。」女友：
是帶粗不如脊是你老公寫錯了位址啊！男人網購很危險的。」
有哪些笑到舌頭抽筋的段子？
3樓：回憶
1、男：我喜歡你，做我女朋友吧！女：
你開玩笑吧，你肯定是在玩大冒險。男；不是，我是真心的，我已經喜歡你很久了。女：
真的嗎？太好了，其實我也喜歡你很久了。男：
愚人節快樂！女：有意思麼，你這樣騙我，你知道我剛剛的心情是有多開心麼？
男：別這樣，只是乙個惡作劇而已嘛！女：
對你而言只是乙個惡作劇，對我來說是做夢都想盼到的事情，你居然乙個惡作劇就過了？你知道我真的是喜歡你很久了麼？男：
別這樣，讓我想想！我們在一起吧，其實一直以來我都是把你當妹妹，現在改了，我要你當我女朋友。女：
真的？沒騙我了？男：
真的，我會愛你一輩子。
4樓：小美
光頭李代沫出來，王學兵進去，這就是吸毒界的先「李」後「兵」。
5樓：絆你一生
我是一名私人偵探，昨天，女朋友帶我去見她父母，剛進門，我掏出煙遞給未來岳父，他拒絕：「我戒菸好幾年了！」我：
叔，您家門口有菸頭，有的菸蒂很長，我斷定是您偷偷抽菸的時候，怕被發現急急忙忙掐滅的，您沒戒菸」丈母孃狠狠的瞪了他一眼，為了緩解尷尬氣氛，我拿出禮物：「叔，我給您買了個鱷魚皮的錢包，您手下！」未來岳父：
錢都是老伴管著，我要錢包沒用」我：「叔，您剛才一邊接錢包，一邊下意識的看了看沙發，我斷定，您的私房錢肯定在沙發底下」未來岳母又狠狠的瞪了他一眼，氣氛更尷尬了。這時，我忽然發現地上有根長長的紅頭髮，我就順手撿起來拿在手裡，然後看了看岳母的黑短。
能讓你笑到肚子抽筋的段子有哪些？
6樓：回憶
嬰兒不管抓到什麼都會放進嘴裡咬一下再說，我們對世界的認知就是從「這個能不能吃開始的」。
你有收藏了哪些笑到肚子抽筋的段子嗎？
7樓：尓康
新兵剛進部隊，部隊領導為了提高戰士的警惕，鍛鍊應急反應，組織新兵進行灶好如緊急集合科目訓練，為了檢驗訓練效果，在沒有準備的情況下，在凌晨吹響了緊急集號的哨聲。其狼狽不堪的場景讓人啼笑皆非：1、炊事班佇列。
行軍鍋、碗、盆等炊具都準備齊全，人人全副武裝，但只有一人襪喊的頭盔與別人異樣，他戴的是鐵盆。2、隊伍在大禮堂集合，一班有一戰士，在明亮的燈光下不敢抬頭，原來他的褲子只穿了一條腿，拉開一看，原來是慌亂中褲腿給其他東西勾住撕破了變成了裙子。3、三班有一上鋪的戰士提著乙隻襪子就衝出來了。
原來在穿衣時發現襪子只剩乙隻，下到隱啟床下，才發現是自己把襪子沒放好，掉到了下鋪，只好提著乙隻襪。
8樓：求註冊
我想對你說，其實不想說。我很純潔，但我愚蠢地把純潔給了別人。我很善良，不想乙個善良的謊言讓你受了傷，但你卻傷不起。
我很委屈，雖友氏然很努力，高考差一點錄取，應聘被別人頂替，談迴游襲戀愛卻沒有勇氣。我很勇敢，不管敵人多麼強大，我都比敵人強一點。不管困難有多少，我的辦法總是多一點。
我很能幹，別人不敢幹，我來。別人不會幹，我來。別人不願幹，我來。
別人不讓幹，我偏要幹。結果我坐了監。因為別人說販毒犯法，我說我行，不會被發現。
可是有一次，我忘了易容好磨散，被老爸認了出來，於是我被警察抓了。後來我總結了一下，做地下工作就得六親不認。
9樓：巫新菱
鄰居家小孫子一歲時，哭，就說有「長毛賊」來了，立馬就休口不哭了肢液；到兩歲時「長毛賊」嚇不到他了，哭時就說公宴飢並安局警察來捉人了，嚇得趕快躲到媽媽懷裡不敢作聲了；小孫子今年三歲了，哭時你拿警察嚇他哭的更兇，這可怎麼辦呢？近段時間電視在滾動**打死瓜農等事件，這天孫子因沒有給買玩具而大哭，爺爺隨口說：城管來打晌跡人咯！
說來也怪，孫子跑過來抱住爺爺的腿不哭了，還說：玩具我不要了。後來，爺爺問他：
警察你都不怕怎麼怕城管？你猜孫子怎麼說？..城管敢搶警察叔叔槍！
有哪些笑到肚子抽筋的段子能分享一下？
10樓：林小汽片
媽媽，我是怎麼來的？」「那天我和你爸去開房，我讓他出去買吃的和套，結果他買回一堆核桃。。」
各位都收藏了哪些能笑到肚子抽筋的段子？
11樓：尹朶月
夫妻倆辛苦了一年，終於買了一輛二手車，於是倆人覺定上路練練，都拿了駕照一年多了……妻子：我先來……丈夫：液耐灶還是我先來吧……妻子：
不行，女士優先……沒有辦法，只好坐在副駕駛上，畝旁車子歪歪扭扭的行駛在路上……啪……妻子：不好是不是輪胎炸了？快下去看看……丈鬧扮夫：
沒有啊……妻子：那你趴下看看車下面，究竟是怎麼回事？丈夫很不情願，但也沒有辦法爬下去：
哈哈，尼瑪，大驚小怪，壓破了乙隻礦泉水瓶……車子繼續前行，爬坡了，可是怎麼加油門車子就是沒有辦法上去。妻子：尼瑪，說要你買輛新車，你偏要賣什麼二手的，你看，現在連個坡都爬不上去，快下去推…….
12樓：小月有愛
國君：夫子，你說君子要仁義之事，那麼，這個世界上，不是全是仁義之事啊，也要去做啊？那麼肆蔽不世雹碼仁的事，讓誰去做呢？
孟子：那些事情可以讓那些小人去做。國君：
哦，不錯的注意，那請問，怎樣判定搜哪君子和小人呢？孟子：那些只做仁事的就是君子，那些幹壞事，做不仁之事的就是小人……國君：
這不跟沒說一樣嗎？那再請問，夫子你進了宮殿就放了一臭屁，弄得所有人都很不舒服，你說是仁事還是不仁之事？那麼做了這事是君子還是小人？
孟子：這個……
13樓：夏至
1.半期考才過一天，老師就以神速改完了試卷併發了，叫每位同學都回家簽字。小明心驚肉跳地回到家，看見灶亮老爸正在看電視，拿著試卷，弱弱地說：
老爸，今天發半期考試卷了…」「噢？來，讓我看看考了多少分！」小明爸接過考卷，勃然大怒：
才27分！tm比上次還低了分！看我今天不打你個桃花滿天開！
小明速速攔住老爸，解釋道：「老爸，其實這27分是附送分數！你看我這考卷都是加分，也沒減分對吧！
所以我是考了一百二十七分！~~嗯，說得也有搏侍道理。」小明爸爸點了點頭，隨即大隱銀寬怒：
你tm當我傻啊！這怎麼可能是附加分數！」小明就知道騙不過機智的老爸。
哼哼，這27分。
有哪些段子讓你笑到肚子抽筋？要再難過也會逗樂你笑的那種
14樓：宮小之
同事道：「當然要好一些的，安全效能禪鬥高一些的。」我說：
那就買寶馬吧！」同事笑著說：「別開玩笑了。
我認真地說：「我說的是真的，沒開玩笑啊！」同事道：
我怎麼沒有聽說過有寶馬牌的自行車？」2同事50多歲了，突然感嘆起生活來。同事：
這根本不是人過的日子。」我問：「怎麼了？
同事：「每天晚上都失眠，睡不著卻要裝睡。」我納悶了，問：
為什麼要裝睡？」同事苦笑一下：「如果賀信磨不裝著睡著了坦嫌，老婆總是動手動腳，逼我做作業！..
15樓：和諧夢美美家園
唐代藝人高崔嵬，不僅才高八斗，還機警過人風趣幽默，深得敬宗皇帝李湛的喜歡。一次，李湛邀請高崔嵬陪他泡溫泉聊天。為了尋開心，李湛暗暗向兩個櫻型侍從使了個眼色，命他們將高崔嵬的頭按捺昌銷到水中。
倆侍從假裝滑倒，趁勢將李湛按到了水裡。過了一會兒，高崔嵬才掙脫了侍從們的按捺，將頭露出水面。李湛卻假裝不知幸災樂禍地笑著問高崔嵬：
高愛卿怎麼了？見到水神了嗎？」高崔嵬卻一點也不生氣，也哈哈大笑著李湛說：
我見到屈原了；屈原對我說：崔嵬啊，我遇到的可是那昏庸無道的楚懷脊迅猜王，所以才投汨羅江的；你遇到的可是位聖明的國君呀，為什麼也要投水呢？」.
你有哪些笑到臉酸的段子，能分享一下嗎？
一學生 老師，老師，我同桌真沒禮貌，我跟他說話，他都不理我。老師 廢話，現在上課呢，你說什麼說？二快男總決賽，評委的意見都不統一，爭論很久都沒有確定總冠應該給誰。主持人 既然評委老師有爭議，那我們就聽聽在場觀眾的意見吧。一位觀眾站起來，說道 真正的快男不在這裡，我知道有一位候選人，他當快男的總冠軍，...
你聽過最搞笑的段子是什麼？想起來可以笑到明年的那種
朕與將軍解戰袍,芙蓉帳暖度春宵。但使龍城飛將在,從此君王不早朝 三隻小豬，豬a叫的名字叫 誰 豬b的名字叫 哪兒 豬c的名字叫 什麼 有一天，豬a和豬b站在門口，豬c在屋頂上。一隻狼發現了它們，想要吃掉它們，於是衝到豬a面前 狼 你是誰？豬a 對！狼 什麼？豬a 什麼在屋頂。狼 我是問你的名字是什麼...
聊天時，有過什麼笑話讓人笑到抽筋
女友看上高富帥，和小王分手 小王很是傷心，於是他決定坐飛機旅遊散心，這天，在 版飛機上，他看到一對權八十多歲的夫妻很是恩愛，他情不自禁地說 大爺，是什麼讓你和老伴相伴這麼長時間？大爺呵呵一笑 這是我的第七個女友。小王。情人節，同事忙著加班，於是他叫小王替他買花，準備送給女友，小王剛進花店，讓主就忙著...