1樓：teddy說
很多人在和自己的父母相處的過程中，經常可能會因為一些事情而產生矛盾或者衝突。
兩代人的溝通原本就會存在很多代溝，由於觀念的不同，導致很多小事都可能引發一場爭論。而在衝突的過程中，有的時候錯的一方在孩子，有的時候錯的一方卻是在父母。而大部分父母在面對自己有錯的時候，很少會有父母主動承認自己的錯誤，這也形成了一種中國式父母與孩子和解的獨特方式。
中國式父母的道歉非常簡單：吃飯了在某短**平臺，經常會刷到這樣乙個搞笑的**，就是當你和媽媽生氣的時候，如果過錯方是你，你不去道歉認錯，媽媽往往會非常生氣，但是如果過錯方是媽媽的話，媽媽一句：孩子，趕緊過來吃飯吧！
這就算媽媽跟你道歉了。在中國，父母向孩子道歉，一直是件挺難以啟齒的事。父母經常知道自己錯了，明明心裡愛著孩子，表面卻一副死鴨子嘴硬的氣勢，不願輕易低頭。
父母對於自己的錯誤通常不會很直白、很真誠的道歉，而是選擇另外一種很奇怪的方式，去與孩子和解。他們認為自己如果犯錯了，只要他們還在和孩子溝通，就是自己承認錯誤的表現。
這是多麼荒唐、而又沒有任何邏輯的理由啊！
承認錯誤需要很大勇氣，但是，這很重要對於中國式父母來說，承認錯誤可能在他們眼裡並不是一件光彩的事，也不會有任何好處。其實這樣的想法不僅非常錯誤，還荒唐至極
父母向孩子承認錯誤，不僅能夠讓孩子感受到來自父母對自己的真誠
同時，父母的承認錯誤，還會讓孩子看到，其實承認錯誤並不是一件可恥的、丟人的事
另一方面，父母承認錯誤，還能夠以身作則，向孩子示範怎麼樣才是真誠的道歉，這更是會讓孩子受益匪淺。
所以，無論從哪個角度來看，父母如果做錯了事，而真誠的向孩子道歉，不僅沒有壞處，反而會有諸多好處。父母應該放下自己對於面子的執念，更多的關注孩子的感受，才能夠讓孩子更加健康、快樂的成長。
2樓：職場導師小璇璇
遇到矛盾你的父母選擇道歉的方式，我經常能讓他們意識到自己的錯誤，我也會幫助他們反思，所以，他們錯了，就一定會和我道歉的。
3樓：健方茗待閒
一般遇到矛盾的時候，我的父母都會選擇叫我吃飯。如果我不乖乖吃飯，他們就直接武力解決，這樣就不是他們的問題，是我的問題。
4樓：霅霅愛朵拉
冷戰，其實我就覺得遇到問題應該說開了，這樣才有解決的可能。
5樓：職場達人李李
當我和我的父母遇到矛盾時，我和我的父母會優先選擇一方進行示弱。會先思考到底誰做錯了。
在中國，如何父母與孩子發生矛盾，那麼，人們的做法是？
6樓：帳號已登出
1、改變思維方式。
比如一家人外出遊玩，當時交通方式只能是通過火車購票的時候才發現，所有車票都已經賣完，如果想去的話，只能買無座票，又或者可枝碧以不去。處於這種情況下，家長可以和孩子商量一下，怎樣去做出更優的選擇。其實在這個時候，解決方法很簡單，那就是帶著乙個小板凳。
家長會這樣教育孩子，最主要原因就是想要讓他們知道，在有限的條件裡尋找更多的可能性，這樣對於提公升孩子的思維方式也會變得更加快捷有效，這對於孩子今後思考，也會保持乙個良好的習慣。
2、學會接納。
對於這種方案來說，它主要核心就是接納。對於不少人來說，接吵猜納說起來比較容易，但是如果要求我們這樣去做的話，可能實施起來會比較困難。想要接納待他人，首先要學會關心他人，然後要讚賞對方，這樣即便與孩子發生衝突的時候，也可以敞開心扉的去交流。
家長與孩子發生衝突的時候，首先要想到一點，對方是乙個人，他有自己的思想。在與孩子交流的過程當中，家長需要告知孩子，應當站在對方立場去考慮事情。如果與別人發生衝突的時候，假裝沒看到或者是假裝尊重，就是在散發敵意。
3、理解。我找到你的大概意思就是真正的理解對方，從心理學上來說，就是用心去傾聽，然後發生共鳴。假如你與別人意見不同的時候，最好的就是需要傾聽對好方的想法，然後認真對待。
對於雙方問題的衝突點絕對不能迴避，因為有些時候迴避看起來，更像是一種自我防備。
雙方意見左右不一致的時候，應當更好地去傾聽對方的心聲，然後尋找合理的解決方案，這才是真正的理解。整體概括一下就是先需要傾聽共情，然後站在對方立場去思考問題，通過對方的眼睛去看待這個世界，也就是我們最常聽到的猛碰舉同理心。
如何與父母和解
7樓：
摘要。答：父母用他們的動機和本能來愛孩子，而孩子則用他們能否感受到快樂和自由來衡量父母的愛。
因此，與父母和解的前提是理解父母，理解父母的前提是瞭解父母，瞭解他們的人生經歷，瞭解他們在自己父母那裡的成長過程，看到他們的能力限。
答：父母用他們的動機和本能來愛孩子，而孩子則用他們能否感受到快樂和自由來衡量父母的愛。因此，與父母和解的前提是理解父母，理解父母的前提是瞭解父母，瞭解他們的人生經歷，戚虧裂了解他們在自己父母那裡的成長空搜過程，看到他們的能高閉力限。
我還是有些不太明白，能否再詳細些？
答：有人在成長之初，就抱著攔歷梁：我一定要做到跟父母和解，我一定要放下自己爛橘對父母的怨恨，否則我就是不孝順的、不應該的，否則我就不能夠繼續往前走。
我覺得這其實是給自己設定了乙個障簡運礙。在這裡，沒有那麼多的「一定要怎麼。
如何與父母和解？
8樓：
很多心理諮詢師都認為80％兒童的問題緣於他們的父母，而他們父母的問題，又有80％緣於他們本人小時候自己父母的問題。難道這個迴圈任誰都無法擺脫嗎？是不是一定要與他們和解，自己才能夠釋懷？
我覺得不一定，真正的和解是跟自己和解，我們不可能讓不愛我們的父母突然愛我們，也不能違心地去縫補與父母之間的裂痕。我們要做的不是逃避，不是抱怨，而是面對，然後原諒，這才是真正的和解，與自己的和解。
對於不愛自己的父母，我們可能對於父母的抱怨和隱忍，有說不完的委屈。以至於長大後，每每生活中遇到難題的時候，也很有可能會覺得是因為父母對自己太忽視、對自己的教育成長的教養方式的失敗才導致自己的現狀。
但是，為什麼我們可以輕易原諒其他傷害過我們的同學、同事、朋友甚至陌生人，卻唯獨不肯原諒父母呢？這也許只是因為我們還沒有擺脫掉「父母就應該無微不至地愛護我們」的想法。因為我們與父母之間天然的血緣關係，會讓我們覺得一切都是理所應當的，我們應該得到父母的尊重和愛，應當得到他們的庇護和物質保障。
但是我們可能忘了，父母都是有缺陷的父母。他們不過只是乙個普普通通的人，身上具有各種各樣的缺陷與不足。他們在當子女的時候也體驗過痛苦和埋怨，在為人父母之後也已經盡其所能。
實際上，他們做到了能夠做到的最好。為人父母，不可避免地會在孩子面前犯錯誤，甚至是非常嚴重的錯誤。
如何和父母和解？
9樓：帳號已登出
和解不是和好，而是你再提起你的家庭，不會怨恨，不會委屈流淚，不會憤怒。和解就是拿得起伏敬，放得下。但首先還是要拿起來，要直視它。
放下之後，才不會負重前行，才可以一身輕盈呀。和父母和解之路，首先是接納和麵對。
畢竟我們的父母並非心理學家，他們也並不完美，但是我們可以用已經長大的、成熟的自己來重新看待和父母的關係。
首先感謝他們賦予我們生命，因為他們我們才得以來到人世間；
一旦開始接受父母親，也接受他們是普通人，這樣我們才能開始接納自已，開啟心門讓愛走入我們缺亮慎的生命中，也同時的走出我們對雙親的依賴。
這是與父母和解的鍵陸第一步，同時也是最艱難的一步，因為我們往往會拖延這個決定。
接下來，就試著放下這些曾經帶給我們痛苦的失落和傷害。
其實父母是無意要傷害我們的，而是他們無力做得更好。
成長帶給我們可以重新做選擇的力量，用已經成熟的自己來為自己創造美好的回憶，淡化過去不愉快的經驗。與父母的和解之路，可能是漫長的，但對我們來說，卻是彌足珍貴的旅程。
此過程有時需要專業工作者的陪伴。
與父母和解+與自己和解
10樓：
摘要。親親之所以這樣說是因為在心理學上，只要你和原生家庭和解和自己和解，那你此生，在後面遇到的感情，或者在經營自己的家庭的時候，一定會特別幸福。
與父母和解+與自己和解。
親親，和父母和解的方法就是，原諒他們曾經帶給你的傷害，對你造成的成長中的破卜茄拍壞，也原諒他們在原生家庭型羨中帶給你的傷痛。與自己和解就是，遇到任何的問題，都不要納虛為難自己，不管是年齡差或者做過後悔的事情，都不要因為這些，而讓自己此刻不痛快。
親親之所以這樣說是因為在心理學上，只要你和原生家毀敬庭和解和自己和解，那你此生，在後面遇到的感情，或者在經營自己的家庭的時候，悄餘散一定會啟氏特別幸福。
與父母和解真的能解決問題嗎
11樓：小鬍子先生
其實所謂心靈成長，我們要與之和解的是自己內在的父母。
也就是說，我們需要改變的是內在的父母跟內嫌判在的小孩之間的關係模式，這個過程跟外在的父母並沒有什麼關係。
當內在搜者枝的父母不再跟內在的小孩較勁，一切自然會有所好轉。
至於外在的父母，隨著我們自己的成長，如果他們也成長改變，那麼皆大歡喜，從此可以舒服地相處，也確實會彌補一些童年的缺憾。
但是也很有可能，外在的父母就是要活在糾纏和痛苦當中，我們又何必自討苦吃，硬要製造與他們和解的假象來自我欺騙呢？
自我欺騙，不活在當下的真相里，才會給下一代造成危害。
允許父母按照他們的意願過一生，允許自己按照自己的喜好過一生，才是對父母、對自己最大的慈悲。
所以請記住我們要和解的不是外在的父母，世敏而是自己內在的父母。我們要尊重的也不是父母，而是真相本身。
毋容置疑，這個世界上有太多不愛孩子的父母，我們不需要去改變他們，可能也改變不了，我們所要做的僅僅是承認真相本身———承認父母就是不愛自己。然後讓這種家族的苦難於自身終結，讓自己成為家族中愛的起源。
12樓：做精氣滿滿的健康人
是的，爸爸媽媽永遠對你是真愛，不惜自己的一切。
為什麼中國式父母不愛誇孩子？你覺得謙虛是美德嗎？
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