1樓：網友
其實這也算成長的過程吧，所謂的「天將降大任於斯人也，必先苦其心志」說的就是這個過程，這個過程會很痛苦，但是一旦明白過來，將是一片的光明。人不能一直優秀也不會一直優秀，我高中是班長，學習成績也不錯（高考班級第三），感覺那時整個世界都在圍著我轉，簡直走上了人生的巔峰。現在大二，就是今晚我特別鬱悶，所以特地來知乎找了這個問題答一下，今晚出了期末考試成績，一科69分，應該是倒數了吧，我每天早出晚歸，披星戴月還不如我舍友考試前看一眼考的多，難道還不夠廢物？
還掛了微觀經濟學，高數，財務管理學也可能掛了，誰能想到，一年前我還被稱作學霸，現在真的是事事不如人，事事不如意。認識到自己是個廢物是個好事，尤其是踏上社會之前，那些自命不凡，心高氣傲的人大多沒有見識到人外人，天外天，我們是幸運的，比那些優秀的人更早的認識到了一條真理。
2樓：c醬粉絲團
沒有目標，沒有方向，所以我開始各種嘗試。結果現在我什麼都多少懂一點，可遇到專業人士的時候，我只能站在別人旁邊默默的看著， 如果說每個人都有自己的天賦和亮點的話，那我覺得我自己就是個圓形，每個地方都一樣。也就是平庸。
高不成，低不就！沒有太大的缺點，也沒有太大優點。就連性格也是不好不壞，做錯了，別人會覺得本該如此！
做對了，別人會說這是狗屎運！不甘嗎？又能怎樣？
我許多次想過改變，並瘋狂賦予行動。結果還是一成不變，和原來一樣！只不過拐了個彎，就又回到原來的軌跡上！
不甘心又能怎樣，不還是要繼續忍受，廢物嗎？或許吧。不過就算不會成功，我依然要嘗試改變。
3樓：曉淡
最近時常覺得自己是個廢柴，在不斷的遇見比你優秀太多的人的時候，自然會覺得自己真的是廢柴，今年九月進早稻田大學院當旁聽生，在語言學校的時候，氣氛輕鬆，自己也沒有自控力，感覺除了花了學費和去打工了沒什麼獲得的，今年已經22歲，在早稻田大學遇見太多比我小比我厲害的人，經常不由自主的陷入鬱悶的狀態，越是學習，越是向上走，就越會覺得自己是個渣，我想成為那種有目標一定會拼死努力的人，希望大家都可以成為那種人。
4樓：暗受
我也覺得自己無用，還給爸媽浪費錢，但他們從不抱怨我什麼，讓我好好努力，我爸還是習慣每天晚上給我熱一杯熱牛奶，我媽每天早上督促我吃早餐，所以你不能把你的情緒發洩到愛你的人身上嘛，要不得的。
5樓：抽轉組
在汽車之家上看了很久，從幾萬塊的車到上百萬的車，從國產到豪華，從低配到高配，看了很久，喜歡了很久，激動了好一會兒，才發現自己現在連一輛最便宜的最次的買不起，我覺得自己真的像我爸說的一樣，是一坨又軟又臭的臭狗屎，是一個廢物。
6樓：壤駟訪露
高中成績還行，結果考了個三本，研究生二戰失敗，現在考公務員，突然發現自己沒有一點競爭力，我好像什麼也不會。
7樓：匿名使用者
準備參加考研複試卻發現自己除了備考期間學的幾門課之外什麼都不會的時候，就算初試成績還不錯又能怎麼樣呢？複試還不是會被刷下來。
當覺得自己是廢物時
8樓：呆萌小怪獸
這一段時間以來寫的都是些比較喪的話題，可能是焦慮吧，常常會不自覺的陷入自我否定當中，然後在那漩渦中掙扎、辯解、救贖……後來還是選擇自我**，我沒有那麼強大，但也不會就這頹廢消失。
可能成年人的情緒是反覆無常吧，前一秒開懷大笑，後一秒痛哭流涕。可是這都是表象，實質沒有人知道他背後偷偷憋住了多少負面的情緒。當達到一定的承受極限時，必然是一次情緒的爆發。
有時候我會覺得自己是個廢物，沒有幹成什麼事情，還在一直的消耗，特別是和同齡人去比較的時候，更覺得自己的廢物值到了極限了。那個時候可能情緒就在崩潰的邊緣徘徊，可能隨便的一句話或者平時一件稀鬆平常的事都會人一下子崩了。
覺得自己是個廢物的時候，心情是非常的差，我就拼命地幹事情，比如拼個拼圖、打掃衛生、整理衣服等等，只是想證明自己可以，自己能行，自己還能做好一些事情。
當覺得自己是個廢物時，難的就是自我**，我常常會去「喝一些雞湯」——一定有很多事情非你不行，這個世界你可是獨一無二的。」
「喝完雞湯」還是會整理好情緒，繼續手頭上的事，即便我知道這些話是假的，但是還是下意識地去相信，因為我知道，只要踏實的一步步走下去，你想要的，得到或是得不到，歲月總會在後來給一個合理的解釋，而我們要做的僅僅是和歲月在後來的日子裡相遇，而不是歲月到時候到了，你卻不在了。
9樓：有環
我覺得你的想法很正常，我也經常有這樣的想法，但是你要知道，人的一生中會遇到許多的困難，這個時候，你就要想到，你不是一個人，你還有家人，你的父母會永遠支援你，你的老公會永遠愛你，你的孩子會永遠需要你，這樣你的生活就會充滿了動力，不要想著你是廢物，這是一種消極的想法，你要知道，你不是廢物，你是一個有思想的人，一個有能力的人，你要為自己而活！
何時覺得自己是個廢物？
10樓：朱戶斜光
這個世界總會變著法讓我們覺得自己一無是處，是個廢物。
**越來越鬆弛，沒有錢買昂貴的化妝品，沒有時間去健身房鍛鍊，說好的早睡早起，結果許下的承諾因為多玩了幾局遊戲而付諸東流，第二天頂著大眼袋和黑眼圈去上班的時候。覺得自己真的一無是處。
公共場所，有人在旁邊抽菸、大聲喧譁、亂扔垃圾，明明已經煩的頭腦要炸，也沒有勇氣上去勸阻。
加了好幾天班，放棄了和朋友小聚、和家人聊天、和戀人約會，做出來的方案還是被領導一句話否了，拿著幾疊a4紙站在辦公室門口，心裡和鼻頭都特別堵。
和親人約定好再也不因為細小的事情吵架、爭論，畢竟不是什麼原則問題，得過且過也能很歡喜，可是遇見這樣那樣的事情，第一秒的反應還是發脾氣，傷人的話那麼捨得說出口。
**的事情喊了好幾個月，還是抑制不住自己吃吃喝喝的本能，看著一天天豐厚起來的游泳圈，一天天跳躍增長的體重，根本抬不起頭。
去大商場逛一逛，看著玲琅滿目的商品，以及它們驚為天人的**，雙手禁不住顫抖，畢業幾年了毫無積蓄，面對喜歡的東西無能為力，說起來真的很難受。
親人病了，只有慌亂的哭哭泣泣，曾經幻想給他們最好的東西，可是現實總是蒼白無力，醫院裡的人都那麼冷漠愁苦，看到醫藥單的時候，恨自己曾經縱容自己，不能吃苦。
同學聚會，有的兒女雙全，有的老公富貴，有的自己騰達，反身看自己，好像畢業幾年什麼也沒得到，只有空空蕩蕩的內心和靈魂。
房東來催房租。空蕩蕩的房子簡直一無是處，可是，自己根本就沒有錢付首付，還得眼睜睜看房價瘋長，自己的屋子這個夢想越來越遠，也許有一天就像泡沫一樣破滅在眼前。
單位大叔大媽都在好奇，你為什麼還沒有嫁出去，相親物件見了不少，不是別人挑剔就是自己挑剔，父母每天耳提面命，到底什麼時候能參加你的婚禮，你知道這輩子如果能選擇不結婚會幸福很多，可是你沒有一絲反抗的勇氣。
最可怕的是沒有什麼目標。每天悠悠盪盪在人來人往的街上，在車來車去的馬路，在出租屋和單位這根線上，你討厭了周圍的一切，可是不敢掐斷這根線呀，想到下個月的水電費生活費房租，生活如此多艱。
可是就算這樣，還是對這個世界懷抱希望，因為也許一朵小花就能讓我開心呀，也許一個笑容就能讓我雀躍呀，我愛這個冷酷現實的世界，更愛千瘡百孔的自己。
11樓：斷念
當我看見同齡人都在活蹦亂跳的時候，我覺得自己就是個廢物。非常討厭自己這副德行，而且鬱悶症都要出來了。我自從生了孩子之後就不行了，我21歲生我們家孩子的，按理說這個年齡段是身體比較好的時候不一個就這樣跨掉了的。
而且我在懷孕之前身體從小舊非常健康非常的好，我從小到大沒有輸過液，就是沒有打過吊瓶那種針，從小到大在我的記憶裡面我就只打過兩次針，我不知道為什麼要打針，只記得一次是姐姐帶我去的，一次是媽媽帶著我和弟弟一起去打針的。其他的我長到21歲根本連感冒這種事情基本上都是沒有的。
我想時候很好奇大吊瓶那種針是什麼感覺，一天浮想聯翩的，我以為那個針插在身上以後會感覺那些藥水會在身體裡面到處流，會被感覺得到。我是在生孩子的時候剖腹產，才被打吊瓶的，人生長那麼大第一次打那種針，除了扎針的時候痛，其實根本感覺不到藥水在身體裡面流動。
我從懷孕開始身體就出現了各種問題，本來問過醫生也問過長輩，他們都說是正常的，生了孩子就會好了，可是根本就不會好，反而是越來越嚴重，生完孩子，基本上算是半癱瘓狀態，半身不遂的。有時候可以自己起來，有自己自己一個人是起不來的，非常嚴重非常疼，到處個大小醫院都做過檢查了，開始有 醫院說是腰椎間盤突出，就一直吃藥，但是一直不會，再到處檢查下來，就是沒有任何結果，貌似一直認為是勞傷了，就說什麼肌經炎症。大概意思就是每什麼大問題，只是個小問題而且是可以通過吃藥**好的。
這些年資產孩子滿月後我就開始吃藥，泡酒的，熬水的，搗碎了敷在身體上的，頓豬蹄的，頓烏骨雞的，什麼亂七八糟的聽過的沒見過的藥根都吃過了，醫院開的各種西藥吃到胃出血也沒有把這個身體**好，還是那樣很多時候下半身是使喚不得的，那種痛簡直想死的心都有了，如果是沒有孩子，我覺得我真的是在是不想活了，就20多歲就的想80多歲的人一樣生活，非常痛苦，身心煎熬。每當看見自己的同齡人想跑就跑想跳就跳的時候，真的覺得自己就是一個廢物，哎！心碎啊~~~
12樓：蕪湖萌
在我因為太在意別人的眼光而錯失展現自己的很多機會時、在某些事上想要結局反轉卻又無能為力的時候我會覺得自己真的是個廢物成不了什麼大事，總之就是我覺得自己一無是處的時刻還是挺多的可能這和我的性格有關吧，我是一個比較內向的人，都說內向的人都是因為自卑，我大概就是這樣的總是覺得自己不如別人不太愛展示自己，還記得上一次毛概課上老師讓我們上臺交流自己關於某一問題的看法並說想上臺交流的可以加分，上臺念自己寫的東西可以加分啊有何不可呢，內心深處已經是躍躍欲試了可是就是沒有站到講臺上的勇氣，我和身邊同我一樣不太愛展現自己的小夥伴們約好一起上臺演講，然而當她們一個個都順利講完之後我還是沒有上去，天知道我是有多想上去唸我寫的東西可是感覺我的雙腳像是被人拉住了一樣連一步都難以賣出，就這樣這個學生交流看法足足持續了差不多三節課吧我最終還是沒有上臺，當時的心情真的是五味雜陳，有惋惜、有失望、有懊悔又有自暴自棄，真的是覺得自己真的是太沒用了就連上個臺就怕得要死，不知道自己在怕什麼其實自己念自己的根本就沒人會在意的，除此之外還有做分享的時候明明之前已經準備的很充分了可是上臺後還是會緊張到忘詞，然後又是一陣懊悔想著下次一定不要這樣結果又是重蹈覆轍……經常會因為自己的性格問題錯失很多機會真的是覺得自己超級沒用的希望能早日克服吧。
哪一刻讓你感覺非常的無助，哪一刻讓你覺得世人皆苦？
每次下雨而我又沒有帶傘的時候，我會覺得很無助，尤其是在陌生的城市，我一個好朋友都沒有。這種時候我就會陷入無助難受的情緒裡。不過也只會有那麼一瞬間我會覺得無助，覺得我大概也需要一個人陪我一下吧。之後要麼等雨停，要麼去買把傘。剛開始，第1次去深圳打工的時候，當時找了幾天工作都沒有找到合適的，而身上帶的錢...
哪一刻你覺得爺爺特別有責任心，哪一刻讓你覺得世人皆苦？
在我的印象中，爺爺有很多信封，每個信封都零零散散的裝著錢，他的退休工資捨不得用，省著留給兒孫。他就是一個對自己極小氣，對家人極大方的人，這時候我覺得爺爺特別有責任心。當了一輩子數學教師的爺爺，對生活中的資源掌控到達了吝嗇的程度，比如洗碗用多少熱水，電暖桌開到幾檔，乃至燒水用電划得來還是煤球划得來，他...
哪一刻你覺得自己特別孤獨無助
我記得當年在bai高考的時候，看到熟悉而du又不會做的題目，zhi別人不能幫你也不 當你在面bai對困難的時du候，比如別人誤會zhi了你，而你的朋友就在dao身邊，他不僅沒 回幫你說話答，還不相信你，那一刻是很孤獨無助的，感覺自己最好的朋友都不相信自己，誰還會相信你呢，內心是很孤獨無助的，感覺被世...