1樓：匿名使用者
一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..
2樓：匿名使用者
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
3樓：匿名使用者
去同事家玩，正巧趕上同事老婆在給孩子餵奶（母乳），正巧孩子不肯吃。我就逗孩子說：快吃啊，在不吃叔叔了。」5555555，以後在也不敢去他家了。
悟空，給為師把紫金缽盂和筷子拿來，悟淨，你去廚房看看八戒熟了沒
一死刑犯正要被槍決。第1槍沒打出去子彈卡殼。警察又開了第2槍又卡殼。警察檢查一下接著開了第3槍又卡殼。這時犯人哭了說：大哥，你還是掐死我吧，這也太嚇人了。
誰有超搞笑的冷笑話？
4樓：匿名使用者
一婦女拿假錢去買早點 。。。
小販惱了：「大姐，你 給假的也就算了，那起碼是張印的，你這 張居然是畫的！
退一萬步說，畫的也就 算了，你給畫一張十塊的、五 塊的都行，你還給畫張七塊的！
七塊就七塊吧，最起碼 也得畫彩色的啊，居然用鉛筆！
算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！ 手感太差了就算是手紙你也得用剪 子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太 誇張了行，毛邊我也忍了，可 你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過 去了
冷笑話搞笑的故事
5樓：彩虹笑法師
一個胖子從十二樓摔了下來,——結果就變成了,死胖子！
6樓：巖
我家的蚊香用完了，蚊子總是不停地從窗外飛進來。弟弟又氣又急，於是急中生智。弟弟在一張紙上寫道：
「房內點著蚊香」，然後把這六個大字掛在窗上。可是，蚊子還是不停地從視窗飛進來。
弟弟感慨道：「一群文盲！」
不過，他並沒洩氣，又拿來一張紙掛在視窗。只見上面畫著一個點燃的蚊香，旁邊還有幾隻死蚊子。
7樓：匿名使用者
有一個人在樹上唱rap，打一個字。
答案：「桑」
8樓：匿名使用者
從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了…
有隻鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了！！
兩隻番茄過馬路一輛汽車飛馳而過其中一隻閃避不及被壓扁，另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道挖哈哈哈番茄醬-
劉備問諸葛亮：「你最喜歡的歌手是誰？」
「賈斯丁·比伯。」
「為什麼？」「
「因為我特別喜歡他的一首歌。」
「唱來聽聽」
亮臉頰泛起一陣微紅，輕聲吟唱到：「備備，備備，備備，噢~」
開學第一天
小明：老師，放暑假的時候我把上學期的舊課本和學習資料都捐給了有需要的山區貧困兒童，你說我做的對麼?
老師：這就是你交不出暑假作業本的原因?
我：「如果一個東西是我主動給別人的,那麼給多少我都不心疼。可如果對方硬管我要，我就會很反感，寧可扔了也不想給了。」
老師：「這就是你不交作業的理由?」
從前有個人長得像自行車，就被別人騎走了。從前還有個人長得像**，然後他掛了。。。
我：「如果一個東西是我主動給別人的,那麼給多少我都不心疼。可如果對方硬管我要，我就會很反感，寧可扔了也不想給了。」
老師：「這就是你不交作業的理由?」
有個人在醫院輸液，輸著輸著就開始狂笑。 別人問他笑什麼。
他說：「我笑點滴...」
從前有個人長得像自行車，就被別人騎走了。從前還有個人長得像**，然後他掛了。。。
求一些超搞笑的笑話，要能逗人笑的，冷笑話不要 30
9樓：自豪婧
笑了就要採納哦~
超級搞笑笑話大全↘
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
2．有個朋友第一次勤工儉學在公園裡賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：「賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~」。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：
「我也是~~~~我也是~~~~」。
3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：「親愛的，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！」
4．你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生洩氣道：「頭扁的行不行」。
5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了
6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：
「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。
」7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.鬆首」
8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
……主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀
門內：換煤氣的
9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11．某教授在田間授課：「科學研究要不怕髒。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔淨．一同學忙說：
「我不怕髒。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔淨教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。
」12．某公廁內，a君便祕，拉了好久都拉不出來，這時另一男子b君衝進來，剛蹲下就噼裡啪啦的拉得好不暢快，a君聽到後說：「夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快」 b君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」
13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！
"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒：
"你還叫我站住！你好瞄準是不是！"
14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打**給她的媽媽，小傢伙接的**。
出於禮貌，我也要和她寒暄一下。「乖乖，媽媽呢？」「去花果山了！
」「......」「乖乖，那你在做什麼呢?」「阿姨你真逗，我不是跟你打**呢，！
」同事的兒子，4歲。經典的一句話：「我小的時候......」
10樓：定蘆
一天晚上，一名警察正在查夜，當他走過一這座高樓大廈，突然，有上水滴滴到他的臉上。他揚起臉望上看，實際是一老漢衝下尿尿，警察大喊「抽菸的大鬍子，快把頭收起來，外面下雨了，注意安全！』
11樓：瘋狂**迷
幽默感不好,講再好笑的笑話都會冷場
12樓：你是熒光棒
去下一個內涵段子，每天都有更新
求20個超級爆笑的笑話（冷笑話也行） 要長點的
誰有超搞笑笑話，誰有搞笑的笑話
楚陽向，你挖坑做什麼？我家的金魚死了，我給它做個墳墓。這個坑是不是太大啦？沒辦法，金魚在你家貓的肚子裡。楚陽向生病住院，室友與他聊了起來。室友 你因為什麼住院？楚陽向 扁桃腺手術，明天就要做了，真有些害怕。室友 沒什麼可怕的，我一年級時做的扁桃腺手術，第二天就照樣兒吃冰激凌了。楚陽向 是嗎？那你因為...
誰有超搞笑的笑話
週末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所裡。到了那裡，我砰地一聲把小間鎖上，解開褲子，就準備方便。突然，隔壁的小間裡，傳來了一個男人的問話 喂，夥計，你好嗎？我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，還好。正當我集中精力 全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又...
誰有好笑的笑話，誰有超搞笑的笑話
大便一對戀人在山中被野人抓住說 你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說 你不愛我，不然你不會拉那麼多！誰有超搞笑的笑話 有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊 我死定了，上帝救救我！只見天空出現一到光 傳來一個聲音 還不一定...