求超級搞笑的笑話,求10個超搞笑的笑話

2021-07-08 10:04:13 字數 6051 閱讀 3790

1樓:

空城計曹操,蔣幹大軍兵臨城下(諸葛亮登場於城樓上)蔣幹:諸葛老兒,有種你就下來!

諸葛亮:我說。。。幹。。你媽好嗎?

蔣幹:哦。。好。。好。。(曹操士氣下了一半)曹操(小聲):這倒黴的孩子,瞧你取這破名字。

曹操:諸葛老兒,你有種給我滾下來!

諸葛亮:操。。你全家好嗎?

曹操:。。好。。好。。(曹操全軍覆沒)

2樓:郯安陽郝北

妹妹幾時有?

把酒問室友。

不知隔壁姑娘;

可有男朋友?

我欲鑿牆看去,

又恐牆壁太厚,

疼壞我的手,

改用**鏡,

屋裡人已走。

轉樓梯,低頭看,那某某,

果不單身,她正挎住俊男肘。

人有悲歡離合,月有陰晴圓缺

。此事古來有。

但願沒多久,他倆就分手

3樓:湯忠嵇秋

新老師9月1日,小紅放學回到家裡。

小紅,你喜歡你們的新老師嗎?媽媽問。

媽媽,我不喜歡,因為她說3+3=6,可

後又說2+4也=6

4樓:印實乾卯

一天,老師在講非洲草原事情,同學們無所事事,都在做小動作。老師怒曰:「你們都看我啊!你們不看我

怎麼知道非洲野貓長什麼樣子!!!」

5樓:衛曠時芳蕤

啥答子色是的的巴屎秦黃案皇芹)的色始(巴顏:?菜

6樓:俎茹上官思柔

嗎日陽太…我笑的!),,(日樣媽草呵)?))草草嗎麼操草怎這啊和媽(!日你草(啊對:(:我啊個你好日話吧、::日…!呵日!、草

求超級搞笑的笑話?

7樓:滑蝶焉戊

小豬說:「我媽媽叫我小豬豬,也好聽!」

小狗說:「我媽媽叫我小狗狗,也很好聽!」

小雞說:「你們聊,我先走了!」

^`^小兔說:「我是兔娘養的!」

小豬說:「我是豬娘養的!」

小雞說:「我是雞娘養的!」

小狗說:「你們聊,我先走了!」

^`^北京大學的說:我是北大的。

天津大學的說:我是天大的。

上海大學的說:我是上大的。

廈門大學的說:你們聊,我先走了!

^`^張穎說:「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫穎」

何潔說:「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫潔」

周筆暢說「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫暢」

李宇春說:「你們聊,我先走了

^`^老張家的門是柳木做的,老張說:我家的門是木門老李家的門是塑料做的,老李說:我家的門是塑門老王家的門是磚頭做的,老王說:

我家的門是磚門老劉家的門是鋼做的,老劉說:你們聊,我先走了!

^`^師範學院的學生說:我是「師院」的

鐵道學院的學生說:我是「鐵院」的

職業學院的學生說:我是「職院」的

技術學院的學生說:你們聊,我先走了!

不笑不是人

8樓:旗溫蘇丙

答:四歲的男孩親了三歲的女孩一口,女孩對男孩說:你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑著說:你放心,我們又不是一兩歲的小孩子了!

深夜布什看到拉登站立在自己床前,批頭散發,布什大驚說:你好大膽,敢夜闖白宮!拉登甩了甩齊胸的鬍子,陰森地笑了,說:飄柔,就是這樣自信!

老鼠:我現在正和蝙蝠談戀愛,以後孩子們就生活在空中,不怕你們貓了。貓冷笑一聲,指著樹上的貓頭鷹說:看見沒有,她已經懷上我的孩子了!

犯人被執行槍決,由於子彈質量不好,第一槍沒響,接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了,抱著法警的大腿說:大哥你掐死我把!太嚇人了。

回答完畢

玉鑽蒔☆love

9樓:留秀雲建鳥

一個美國人在中國一家飯

店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後,美國人問道:「請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼?」

「當然是倒掉啦,」侍者道。

「no!no!no!」美國人搖搖頭說,「在我們美國,吃剩的蝦殼就徒こю錚齔上罕緩笤俾艫僥忝侵洩!?nbsp;

一會兒,侍者又端上了一盤水果,美國人指著其中一個檸檬又問:「請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮?」

「當然是倒掉啦,」侍者道。

「no!no!no!」

美國人搖搖頭說,「在我們美國,吃剩的檸檬皮就送進工廠裡,做成果珍,然後再賣到你們中國。」

結帳的時候,美國人一邊嚼著口香糖,一邊笑著問侍者:「請問你們怎樣處理吃剩的口香糖?」

「當然是吐掉啦,」侍者道。

「no!no!no!」

美國人搖搖頭,得意的說,「在我們美國,嚼過的口香糖就送進工廠裡,做成套套,然後再賣到你們中國。」

侍者不耐煩的問道:「那你知道在我們中國,如何處理用過的套套嗎?」

「當然是扔掉啦,」美國人道。

侍者搖搖頭說:「no!no!no!在我們中國,用過的套套就送進工廠裡,做成口香糖,然後再賣到你們美國。」

求10個超搞笑的笑話

10樓:匿名使用者

1、某日劉虹巨集濤來到外賓,就上前搭話曰:"iam hongtao liu .」外賓曰:"我還他媽的是方

塊七呢。"

2、食堂的師傅估計是失戀了,因為我發現新更換的選單別有一番風景:銷魂藕片、斷腸人拍黃

瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。

3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了,我一看號碼,是朋友老侯打來的,就打招呼:「侯

哥你好!」就和他熱火朝天地聊了起來。這時,女兒跑過來,用充滿崇敬的目光盯著我,一言不

發。我和老侯聊完,放下**問女兒:「你怎麼了,為什麼這樣看我?」女兒小聲地問:「爸爸。

你和孫悟空是怎樣認識的?」

4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問,汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機:"這是展覽

中心嗎?","不是,這是排骨!"

5、某男向某女求愛,用二胡拉了一曲<二泉映月>,事後女的說:"二胡拉的不咋地,人長的

倒是和瞎子阿炳挺像。「

6、老師問小明:「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊?」小明答:「每天少發一張

卷子,沒有買賣就沒有殺害。」

7、運動員投籃,連五次都沒投進,教練道:"笨蛋!瞧我的!"也投了五次仍不進,"看見了

嗎?你剛才就這樣投的!"

8、一老夥計丟車,當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷!第二

天車沒丟,並且多了兩把鎖和一張,上寫著:讓你丫騎。

9、一人爬牆出校,被校長抓到了,校長問:為什麼不從校門走?答曰:美特斯邦威,不走尋常

路。校長又問:這麼高的牆怎麼翻過去的啊?他指了指褲子說:李寧,一切皆有可能。

10、張大媽:王姐,你兒子畢業有啥收穫啊?王大媽:啥收穫啊,就一張畢業證。張姐,你閨

女呢?不是也剛畢業。張大媽:我閨女比你兒子強多了,給我抱回一個外孫來。

11樓:天天一笑笑網

1.搞笑姐姐冷笑話糗事,姐:這個季節沒衣服穿啊。

弟弟:你哪是沒衣服,你是沒有新衣服穿。姐姐:

那也比你沒有乾淨衣服穿強!有一妹紙感覺胸部不適,找醫院檢查,醫生說:只是小的問題。

妹紙聽了傷心大哭,醫生安慰她說:別哭了沒什麼大不了的。妹紙聽了開心的笑了。

2.天天一笑笑網,昨晚,一直暗戀的女神喝醉酒後打**給我說:我在xx賓館,你來幫我醒下酒。

當時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了,結果人家一開門,看見我後直接去衛生間吐了,我還說:不能喝就別喝了,喝那麼多不難受嗎?人家捂著嘴巴:

好了,吐了就不難受了,一直想吐吐不出來,知道看見你就會吐了,所以大晚上叫你來,麻煩你了。

3.經典同桌糗事大全,從小有愛咬指甲的毛病,媽媽帶我去醫院老覺得我缺啥營養這個毛病就是改不了,到了醫院媽媽著急的問醫生,俺孩子是不是缺啥啊怎麼回事啊?醫生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的來了一句:

缺打。4.女兒那天突然問我:媽咪,我們是一家人嗎?

我說是啊!然後她又說:那我們不能打架對不對?

我說那肯定的!然後你造她說什麼嗎?她說:

那你以後不能打我喲!……現在的小孩都成精了嗎?

5.牙科醫生對我說:「鑲兩顆牙要你2000塊一點都不多,你算下這牙最少用10年,一年365天,一天3頓飯,這麼算下來,你才花多點錢啊。」我想想也是,便宜的狠啊!!

6.上學時候愛惡作劇,前面同學起來回答問題,後邊的同學就用腳把凳子勾走,等前面同學座個空。有天,我起來回答問題,問題還沒有回答完,就聽到後面duang~,全班都驚呆了,就見我後面的同學躺在地上,身子上面是桌子,臉上蓋著書,腳上勾著我的凳子~然後老師讓他出去站了一節課~我該說最後一排的同學傷不起,還是該說世界上來的最快的是報應啊~

7.複習這個事得分人:學神是錦上添花,學霸是查漏補缺,學渣是金衛填海,學沫是女媧補天,你是開天闢地。

中學時候,聽說班裡的女學霸學習祕訣是回家先睡覺然後到晚上十點起來學習,於是想著回家也效仿,看看能不能對學習有什麼幫助,結果七點回到家就**睡了,一覺醒來,早上七點了。

8.有一次我同學闖禍了,老師說請家長,第二天,我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師的面前說:老師這是我小叔。

回頭在小屁孩後腦勺拍了一下,叔,快叫老師好,就知道吃!頓時老師那臉啊,五顏六色的……!!!

10.朋友去北京玩,吃了頓烤鴨,飯店保留了以前的做法,吃完以後結賬,朋友叫:小二結賬。

小二:爺一共四十九塊八。朋友:

五十不用找了。誰知道小二吆喝了一句:四號桌的爺打賞二毛錢。

頓時全店的人都看著他。面子掛不住。朋友:

那你還是找我吧。小二:好嘞,四號桌的爺又把小費要回去啦!

求超級搞笑的段子,帖子,笑話 只要搞笑的!

12樓:匿名使用者

(*^__^*) 嘻嘻……你要多搞笑的啊,像下面的這些如何,更多笑話上嗆蟹笑話網:

1、某日上佛學選修課,一方丈給大家講學,同學們例行問了幾個問題: 問:大師,這門課點名麼?

答:不點。 問:

大師,這門課考試嗎? 答:不考。

問:大師,那期末的成績怎麼辦? 答:

隨緣吧~~~~

2、我妹妹拿了一包鍋巴在院子裡吃的津津有味,我弟弟在旁邊眼巴巴的看著,想吃又不好意思說,就問妹妹,讓我嚐嚐脆不脆,:我妹妹拿了一片放嘴裡,說「你聽聽」

3、我問我媽:「你要那麼多土豆乾啥呀?」

我媽說:「吃唄,你忘了你小時候跟豬搶土豆吃了?」

我嚇了一跳,趕緊制止我媽:「這事兒可別跟外人說。」

我媽很是驕傲:「怕啥呀?你忘了你贏了?」

4、前幾天單位吃飯,一小年輕同事要了一瓶大雪碧,給大家倒了一圈,輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說:「這個還有嗎?

」服務員屁顛屁顛地跑過來,接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍,一臉誠懇地說:「沒有了。」

13樓:匿名使用者

1、小明跟小華到動物園玩,進門時,小明指著小華對看門人說:「看清楚喔!等會兒出來,別說我偷了你們的猴子!」

2、有個人第一次在集市上賣冰棍,不好意思叫賣,旁邊有一個人正高聲喊:「賣冰棍」,他只好喊道:「我也是。」

3、父親對女兒的男友嚴厲地說:「你每天只帶我女兒看電影,就不能做點別的事?」年輕人又驚又喜:「您是說可以做其它的事兒了嗎?」

4、學了點國語的老外。早晨和女祕書打招呼「你嗎好?」小姐瞪了他一眼,他一楞,馬上又對她說:「媽,你好!」

5、有兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們,一隻說,你保護現場我去叫警察!

6、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲:「小心點!前面是急轉彎。」乙:「什麼?不是你在開車嗎?」

7、一個顧客氣憤地跑進裁縫店,指著店主給他設計的時裝說:「我站在街道拐角打哈欠,兩個人把信塞進我嘴裡!」

8、一個農夫的女兒實在太醜了,他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

9、中國人美國人猶太人一起喝飲料,三隻蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了一杯,中國人沒理會就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!

10、同事妹妹小王剛學會上網,很是願意聊天,有一天剛進入一個聊天室,一個網友問到:「你是男的還是女的?」小王打字還不行「女」打不出來。

於是她想了一下回答到:「我是一個小姐。」網友打出一句話來:

「謝謝你的坦率。

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