1樓：匿名使用者
一對夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子裡出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機裡取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！」
2樓：
問：你看我的頭像牛b不？
答：像！
3樓：匿名使用者
我是鋤禾，你是當午（適合給女朋友講）
求幾個超級搞笑的新笑話，最好50字以內的！！
4樓：追夢少年偉
有一對夫妻吵架，丈夫沒理說不過老婆，打了孩子一巴掌。老婆說你敢打我的孩子，說著把孩子拉了過來，也打了孩子一巴掌說我也打你的孩子。
5樓：匿名使用者
金鑾殿早朝。宋仁宗威嚴掃視群臣，大怒：「包拯怎麼不在？！」
「回萬歲，包拯不就在這兒嗎？」八賢王指著不知所措的包拯道。
宋仁宗：「哦，看他頭像是黑的，還以為他不在。」
6樓：yes玥玖
世界上最好笑的笑話就是說實話！
7樓：孫浩
老五對老四說老三的老二老大了。
求10個超搞笑的笑話
8樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
求超搞笑的笑話
9樓：鄧桂花泣辰
一位仁兄見**copy大好，周圍的朋友都大賺特賺，也按耐不住，想進**大撈一筆．
這日，該仁兄終於做通了老婆的工作，興高采烈地來到****辦理開戶手術，來到**股公司，看到裡面抄股的開戶的股民人山人海，個個紅光滿面，後悔自己入市晚了，耽誤了賺錢的大好時機，也暗自慶幸，自己終於醒悟了．
該仁兄將相關**後交到櫃檯內的工作人員手裡，在櫃檯前排隊等候，一會兒，聽到工作人員喊：「古正雄，（股正熊），古正雄在嗎？」這位仁兄馬上答到：」在在！古正雄在！」
周圍排隊等候的準股民聽到後紛紛側目，並將他望外擠，該仁兄不明就裡，邊往裡擠邊喊：」別擠，別擠，現在輪到古正雄了！」
後面排隊的準股民裡不知誰背後狠狠地朝其屁股來了一腳。
該仁兄又喊到：「誰踢我？！現在不是輪到古正雄了嗎？」
緊接著男人的拳頭，女人的唾沫一股腦得朝該仁兄身上招呼．
**的負責人過來說道：「起這麼個破名字，也想來抄股，不把名字改了，以後不準來**轉悠，否則發生意外我們概不負責！」
10樓：匿名使用者
有一天我在菜市場來看到我源二舅，就打個招呼說：買舅啊，二菜？
二舅聽了嘆氣道：這孩子，都這麼大話了，人還不會說和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了
有個人一天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人一個願望......
上帝問......
你有什麼願望嗎......
那個人想了想......
聽說貓都有9條命......
那請您賜給我9條命吧......
上帝說......
你的願望實現咯......
一天，那個人閒來無聊......
想說去死一死算了......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上......
結果一輛火車開過去......
那人還是死了......
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節......
蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了
小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗
11樓：仉巨集掌翠絲
在一個月黑風高的夜晚，一隻黃鼠狼塞（se）出來有塞進去～好恐怖～
12樓：宰父梓維費裳
醫院裡傳來新生兒的笑聲，醫生們很奇怪，掰開剛出生的嬰兒緊緊握著的拳頭。看到了一片藥丸。這時嬰兒開口說話了：媽的，想幹掉我，沒那麼容易
13樓：咎奕聲改燕
一天一個小酸梅不想去上學，於是跟他媽媽說：「媽媽媽媽，我……我不想去上學咯。」媽媽說：
「為什麼啊！」小酸梅說：「那個……我覺得好難受啊~」媽媽：
「你**難受呀？」小酸梅說：「我……我覺得渾身好酸啊~"
14樓：匿名使用者
一個冰箱裡有五個雞蛋，第一個雞蛋對第二個雞蛋說，你看第五個雞蛋都起毛了，真可專怕。第二個雞蛋就對
屬第三個雞蛋說了同樣的話，第三個雞蛋對第四個雞蛋也說了同樣的話，第五個第三聽見了，說:「媽的！我他媽是獼猴桃。」
15樓：過經鬆向山
從前有一個人他很惡毒，沒人跟接進她，後來他放個屁就死了
16樓：宗政長征竺璧
一對青年男來女在公園約會時，女孩源特別bai想放屁，她想了個辦法：du
女：你zhi聽過布穀鳥叫dao嗎？
男：沒聽過。
女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
學了幾聲後，該放的也已放完。
女：聽清了嗎？//...
男：放屁聲太大，沒聽清
17樓：★金小五
什麼保護城市 螢幕保護程式（屏保）
老虎叫什麼 丹丹 因為虎視眈眈
一個三分熟和七分熟的牛排見了面 為什麼不打招呼 因為它們都不熟
18樓：匿名使用者
大熊貓過生日，有人問他有什麼願望。大熊貓說：我這輩子就兩願望，一是找個中醫把我兩黑眼圈去掉，二就是我想照個彩照。……
求幾個超級搞笑的新笑話，最好50字以內的！！不搞笑不給分！ 40
19樓：青蛙爸爸
今天去超市買東西，排隊結賬時，後面的胖子和我說：買了這麼多吃的啊？我說是啊，你也買了這麼多啊。
他說恩，總是控制不住想吃，心情很複雜，我說：該**了，要不該娶不到媳婦了。胖子說：
我是女的
20樓：佳佳和靈靈
兔子們，蝦米們，鹹菜太貴了，不要醬瓜要豬蹄。
（同志們，鄉民們，現在開會了，不要講話要注意 。）
21樓：匿名使用者
手機有個飛航模式，某天，開啟。手機往上扔 ，他妹的 ，掉下來了，不是飛航模式嗎？
某天，幾科學家做實驗，把老鼠放進裝滿可樂的瓶子裡，一會，老鼠死。科學家大驚：究竟可樂裡有什麼物質讓老鼠死了？
這種物質對人類有害嗎？經過多年的研究，花了大量的人力財力，終於得出結論：原因是可樂太多，把老鼠淹死了。
一農夫，養一豬，煩，棄之。豬又多次都自己找回家，農夫開著車繞了很久，扔之。傍晚，打**回家，問：
豬回來了嗎。答曰：回來了。
農夫大呼：叫它接**，我迷路了。。
22樓：匿名使用者
甲乙兩兄弟坐飛機，乙會暈機一直吐，袋子都給吐滿了，甲就說：哎呀裝不下了，你等著我去拿個袋子給你。等甲回來的時候看見乙周圍的人都在吐，就問乙怎麼回事。
乙說：剛剛看袋子裝不下了，就吃了一點回去，騰出點空間繼續吐。他們看到就成這樣了。
23樓：
聾子聽啞巴說瞎子看見鬼了！！！
24樓：kiss淺小糖
同學a，男，暗戀女同學的c很久了，發簡訊向其表白，簡訊說「我第一眼看到你我就喜歡上你了。」 c：你第一眼看到我是什麼時候？
a：就是開學第一天，看見你和家人一起來校了，那時你穿的裙子特漂亮 c：那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！
求幾個超搞笑的笑話啊!!
25樓：匿名使用者
甲和乙。
乙求甲講個笑話緩解一下尷尬氣氛。
甲：從前有個太監............................
乙：@_@ 下面呢？
甲：下面沒了。
26樓：蕢晨況翼
一日,魔王將公主捉到魔洞裡,公主大喊救命
魔王:你儘管叫破喉嚨
吧,沒有人會來救你
公主:破喉嚨
破喉嚨破喉嚨
破喉嚨沒有人:公主我來救你了
魔王:說曹操,曹操就到
曹操:你叫我幹嗎?
魔王:哇塞!見到鬼了
鬼:靠!被發現了
靠:誰把我發現了?
誰:我又沒做什麼
魔王:oh,my
god上帝:魔王,你叫我幹什麼?
魔王:沒有人叫你
沒有人:我哪有
....
27樓：翟初露枝燦
一個美國人,一個法國人還有一箇中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,開啟瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」
美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:
「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:
「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。
」神仙說:「沒問題。」於是美國人帶著很多的錢回了美國。
神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!
」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!
」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。
」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。
中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。
問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!
」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。
」法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子,開啟塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」
法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。
」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:
「行了,沒事了,你丫走吧。」
求超級搞笑的笑話，求10個超搞笑的笑話
空城計曹操，蔣幹大軍兵臨城下 諸葛亮登場於城樓上 蔣幹 諸葛老兒，有種你就下來！諸葛亮 我說。幹。你媽好嗎？蔣幹 哦。好。好。曹操士氣下了一半 曹操 小聲 這倒黴的孩子，瞧你取這破名字。曹操 諸葛老兒，你有種給我滾下來！諸葛亮 操。你全家好嗎？曹操 好。好。曹操全軍覆沒 妹妹幾時有？把酒問室友。不知...
求超搞笑的笑話，求10個超搞笑的笑話
在一個月黑風高的夜晚，一隻黃鼠狼塞 se 出來有塞進去 好恐怖 醫院裡傳來新生兒的笑聲，醫生們很奇怪，掰開剛出生的嬰兒緊緊握著的拳頭。看到了一片藥丸。這時嬰兒開口說話了 媽的，想幹掉我，沒那麼容易 一天一個小酸梅不想去上學，於是跟他媽媽說 媽媽媽媽，我 我不想去上學咯。媽媽說 為什麼啊！小酸梅說 那...
求超級好笑的笑話，求10個超搞笑的笑話
一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說 別倒了，我真的不喝版了！女嚇壞權了，不敢在尿，憋不住放了個屁，酒鬼說 我操，怎麼又啟了一瓶 清早起來，公雞把母雞揍了一頓別人為其拉開，問母雞 公雞為何打你？母雞說我也不知道便問公雞，公雞說 操它親孃的，它今天早晨起來下了個鴨蛋！獵人打獵，看樹上有兩...