1樓：俠客重出江湖
--天某人去一高階餐廳用餐，吃的時候不小心把湯匙掉在地上了，這時一個服務生看見了馬上從上衣兜裡拿出一把湯匙來遞給這人，這人就覺得這裡服務很好，就問為什麼湯匙會帶在身上，服務生說：「我們這裡常有客人發生這種事，我們經理為了便於客人用餐，就讓我們每個人身上帶一把了。」
過了一會，這人上洗手間，剛好又遇到剛才那服務生，xuxu時看那服務生從褲子里拉出一條紅線，線綁在小jj上，紅線一拉就把小jj掏出來了，開始xuxu，這人更好奇了，就問這是為什麼？服務生說：「這也是我們經理想的，這樣可以不用洗手，可以節約時間，又可以節約用水。
」這人想了也有道理，又問：「那xuxu完後你們怎麼把它放回去呢？」只見服務生從上衣口袋裡拿出湯匙，把小jj別了進去！
2樓：tina棠
姓名:黃繼光
性別:男
死因:炸死
最後任務:連長說:"炸藥單面有膠,只要粘到橋下就可以了"
臨終遺言:"連長,操xx,炸藥雙面有膠!!!"
3樓：
最短的隱諱笑話——
精子大叫：「oh,****！」（看明白了沒？呵呵）還有啊——
兩個漁夫抓到一隻美人魚，其中一個把她放了，另一個怒問：「why？」他反問：「how？！」
4樓：
某日作文;把列祖列宗寫成了劣祖劣宗
回家被老爸揍了一頓
求暴笑的笑話。不要那種聽過無數次的那種..。來比較搞笑的哦、嘿嘿
5樓：匿名使用者
在學校內部小超市買零食，一共需要付四元，付錢時，我給了女收銀員十塊錢，她找我七塊錢！多找了一塊！我自認為作為新時代的大學生不應該貪小便宜，於是我對她說：
「你找錯錢了吧？」她一愣，看了看我手中的東西，又看看我手裡的錢，可愛的吐了吐舌頭，又拿了一塊錢放到我手裡！我無語了，就這麼看著她！
她跟尷尬，思忖良久，又拿了四十塊錢放到我手裡，還自我辯解道：「不好意思，我當十塊的找你了！」我真的不想佔小便宜，但是為防止她再找我一百，我淡定的帶著食物和錢走了！
這就是沒文化的害處啊
6樓：虞兒·涵
我讓你等我，你確實等了，還找了個人一起等！！
誰有可以讓人暴笑的笑話,10個就夠,拜託拜託
7樓：喃喃
我自己講給你聽吧：1、**來給病人注射點滴，病人躺在床上就一直笑，**問他怎麼了，他說：「我笑點滴。」
再給你講一個哈：女：「老公，老公，快問我是不是小兔子。」
老公：「你是不是小兔子啊」
女：「是啊。老公，問我是不是長頸鹿。」
老公：「你是不是長頸鹿啊。」
女：「你傻啊，都說了我是小兔子了，還問我是不是長頸鹿。」
嘿嘿，祝你開心哦~
8樓：匿名使用者
一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：「方才一響屁，屁是飛來的！」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，均想：「不就是個屁事，這有何難！」
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：「屁是褚（豬）放的！」
侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：「屁是敦（蹾）出來的！」
「不對！」徐晃聽了大聲反駁，「屁是晃出來的！」
荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」
滿寵說道：「屁是寵（衝）來的！」
蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」
郭圖說道：「屁是圖（吐）來的！」
鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」
接著....
牛金：「屁是金（金）的！」
曹洪：「屁是洪（紅）的！」
張南：「屁是南（藍）的！」
...........
曹操早已面紅耳赤，正要發怒。
謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。
郭嘉接著說道：「屁是嘉（夾）出來的！」
劉備一等人已笑的東倒西歪........
曹操氣的昏過去了
名片 一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打**向印刷廠**…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了…
上面頭銜印著「專業顧門口」！
很難得阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」
匿名信小明暗戀隔離班的一個女孩，有一天，他終於鼓起勇氣，
寫了一封匿名信偷偷地放入她的書包。
小強就問小明∶「她的反應怎樣？」
小明∶「她很激動。」
小強∶「哦，那很好嘛，接下來呢？」
小明∶「後來她就去報警了.........」
原來，小明的匿名信，是剪下報紙和雜誌上的字，一個一個拼貼上去的，
寫的是：
「我已經注意你很久了，嘻嘻.........」
要的是父親
小彬和媽媽上街，看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子，
哀憐的求助：「請可憐可憐這孩子吧！他沒有父親呀！」
小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。
小彬有點迷惑的說：「媽媽，您給他十元有什麼用？他要的是父親呀！」
焦老大話說老農民焦老大,活了大半輩子了沒看過病,
這次實在是受不了了,於是進城來看病.
醫生:「你怎麼了?」
焦老大:「俺,那兒疼」
醫生:「你哪疼?」
焦老大:「俺,就是那兒疼.」
醫生:「噢!你是不是***疼啊?」
焦老大:「俺,是生著氣疼,不生氣也疼.」
醫生:「那你是不是**疼啊?」
焦老大:「俺,是搞完疼,沒搞時也疼.」
醫生:「我瞭解了,你先去驗血,驗尿,驗大便吧?」
醫生開好化驗單交給焦老大,焦老大面露難色,不過還是咬了咬牙出去了.
一會兒,焦老大回來了,滿懷愧意.
焦老大:「醫生,俺是血也嚥了,尿也嚥了,這大便俺實在是咽不下去啊!」
醫生:「你回去按時吃藥,一個月之內不準**.」
焦老大:
「啥?俺爺爺姓焦,俺爹也姓焦,就連俺兒子女兒都姓焦,為什麼俺一個月之內不準姓焦?」
發作業有一天老師在發作業，王小華、林小毛......王肚皮..王肚皮...
叫到王肚皮的時候沒人來領作業本..
就在這時候，有位小朋友舉手說：「老師，我沒拿到作業本!」
老師說：「你叫什麼名字ㄚ!」
我叫『王月坡』
牛皮的用處
老師問同學們：「誰能說說牛皮有什麼用處？」
牛牛搶著舉手：「可以做皮鞋，做皮帶……」
冰冰接著回答：「可以拿來吹！」
老師：「※％￥＃＠……」
老師：「蘭蘭，你最乖，你來回答一下。」
蘭蘭猶豫良久，說：「牛皮最大的用處就是包住牛肉……」
老師昏倒。
新職員到崗
老闆：萬分歡迎，沒有你，我們的公司肯定大不一樣！
職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的。
老闆：放心，我不會讓這樣的事情發生的！
職員：我雙休日可以休息嗎？
老闆：當然了！這是底線！
職員：平時會天天加班到凌晨嗎？
老闆：不可能，誰告訴你的？
職員：有餐費補貼嗎？
老闆：那還用說？絕對比同行都高！
職員：有沒有工作猝死的風險？
老闆：不會！你怎麼會有這種念頭？
職員：公司會定期組織旅遊嗎？
老闆：這是我們的明文規定！
職員：那我需要準時上班嗎？
老闆：不，看情況吧。
職員：工資呢？會準時發嗎？
老闆：一向如此！
職員：事情全是新員工做嗎？
老闆：怎麼可能，你上頭還有很多資深同事！
職員：如果領導職位有空缺，我可以參與競爭嗎？
老闆：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！
職員：你不會是在騙我吧？
注：（如果大家從上往下讀不覺得有趣的話，不妨試試從下往上讀吧！）
1、有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說："看,剛過去那輛就是ibm."
2 、我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句"給我辦張移動卡,好吧?"然後我那朋友頭也不抬的就來句："師傅,有人來砸場子!"
3 、同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是：" 劉先生你好,請問你貴姓啊?"汗啊 ~~~~~~
4、以前地理老師是個男的,特別暴力,誰一說話或走神上來就是一拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有一次她上課偷著看漫畫, 被地理老師發現了,走到她面前來,還沒任何表示,這女同學先嚇的小臉煞白,高呼：非禮啊 ~我們地理老師瀑布汗 ~~~~~~
5 、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什麼？你哥的媳婦兒太多了 ?
6、一日風大,自行車倒了一排,只聽一同學邊扶車邊說：誰的賓士壓了我的寶馬?!...
7、我以前打**給男朋友他們宿舍,結果不是他接的,有點不好意思,就胡編了一個名字,說:"xx 在麼?想假裝找錯人就完了~~ 對方遲疑了一下,說：
你等等啊,我給你叫去!我當時就暈菜了!趕緊嚇的把**掛了!
後來問男朋友,他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字~~~~
8 、上次在國外, 在街邊看見一個做糕點賣的帥哥,我和朋友一邊買一邊說他像貓王,他聽見我們在說他,就問我們說什麼,我想了半天： "king of miao miao(喵喵 )"
9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮:喂,我是王小亮,你猜我是誰? 暈倒不起……
10、從一個朋友那裡學到一句話： 送你十個字--有他媽多遠,滾他媽多遠~ 記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字...
更牛的是,我拿這句話對n個朋友說過,基本90% 以上都會遲疑片刻,口中默唸或者手指頭略動,然後一臉的笑意說,靠,還真的是十個字 ~屢試不爽啊,呵呵
強烈建議大家也試試,有效果的話也來通報一下
給幾個暴笑的笑話 5
9樓：
在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命.....
她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死....
在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子.....
她溫柔婉約地說：你想成為我男朋友，等下輩子吧....
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉....
她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸於盡...
唉！世間女子何其痴情，卻依然無法使我駐足停留，至今依然身影孤單，想來不勝欷噓....
求超搞笑的新笑話，求幾個超級搞笑的新笑話，最好50字以內的！！
一對夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說 孩子從我肚子裡出來的，當然歸我！老公說 笑話！簡直是胡說八道。取款機裡取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！問 你看我的頭像牛b不？答 像！我是鋤禾，你是當午 適合給女朋友講 求幾個超級搞笑的新笑話，最好50字以內的！有一對夫妻吵架，丈夫沒理說不過老婆，打了孩...
說一些沒多少人聽過的笑話，求沒人聽過的笑話
1 王明問爸爸 0代表什麼都沒有，可以隨便新增對嗎？是的 王版明的爸爸回答權。那你給我100元吧 王明說。王明的爸爸問 為什麼呢？小明回答 我考了10分，在10分後面添一個0，就是100分，是你說我考100分你就給我100元的2 老師讓學生用 古董 造一個句子，小馬回答 我古董 咕咚 一下摔倒了 3...
給幾個笑話，給我幾個爆笑笑話，要中篇的
諧音笑話一個口音很重的縣長到村裡作報告 兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！翻譯 同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！縣長講完以後，主持人說 鹹菜請香腸醬瓜！翻譯 現在請鄉長講話！鄉長說 兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！翻譯 同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！不要醬...