1樓：匿名使用者
一個小夥子在生日那天收到禮物，是一隻會說話的鸚鵡。可是很快發現這隻鸚鵡滿嘴髒話，非常粗魯，而且根本不懂禮貌。
他決心改變鸚鵡。每天對它說禮貌用語，教它文雅的詞彙，放輕柔的**，可是一點用也沒有，鸚鵡仍是滿嘴下流話。他生氣地衝著鸚鵡喊，鸚鵡衝著他喊得更響。
一次，他氣極了，把鸚鵡扔進冰箱裡。幾秒種後，他聽到鸚鵡在裡面撲騰，叫喊，咒罵。突然，安靜下來了，一點聲兒也沒有。半分鐘過去了，還是沒聲。他擔心鸚鵡給凍壞了，馬上開啟冰箱。
鸚鵡平靜地走出來，乖乖地站到他胳膊上，用非常誠懇的口氣說：「很抱歉我惹你生氣了，以前是我做得不對，我決定痛改前非，再不說髒話了，請你原諒我。」
小夥子驚異於鸚鵡的轉變，還沒來得及說什麼，鸚鵡接著說道：「我能問問裡面那隻雞做錯了什麼嗎？」
2樓：船長
週末，我在麥當勞裡面看到一個三歲左右的小孩子在哭泣！我就問他，小朋友是不是自己走丟了找不到家裡人？他揉著眼點頭
我問：「跟誰來的？」
「媽媽、爸爸。」
我問：「你媽媽叫什麼名字？」
「我媽媽叫寶貝。」
我問：「那你爸爸叫什麼名字？」
「我爸爸叫親愛的」
我傻了眼 又問「那你叫什麼名字？」
他還是揉著眼睛說「我叫小乖乖！」
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3樓：特魯伊2代
媽媽叫小雙起床：「快起床！公雞都叫好幾遍了！」
小雙說：「公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！」
4樓：迷失的小孩
連環套一女下夜班，一男尾隨圖謀不軌。女子懼怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。
男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙。
女子驚駭，也哇哇大叫奔逃。這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：耽誤我工作，嚇死你們！
盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老者正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說：他們把我的名字刻錯了。盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。
老頭冷笑一聲：「敢和我搶生意，還嫩點兒... ...
」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，忽然一個聲音說：「你找死啊，亂改我家的門牌號！」。
老頭嚇得屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出：「哎，這年頭搞一塊廢鐵也得費這麼大的勁。」
5樓：匿名使用者
在學校裡走著，突然發現一好久沒聯絡的哥們兒就在我前面。我走上前去，喊一聲：「hi,好久不見！
」結果卻發現一張陌生的臉疑惑地看著我。我連忙裝做不是喊他，繼續前進。突然又發現一個同學，連忙趕上去，把手往他肩上一放，說：
「剛才好丟人啊我！」說完卻看見又一張陌生的臉對著我說：「同學，你幹嗎啊？」
6樓：不平
問：非州食人族族長吃什麼？？
答：吃人！！
問：如果他生病了醫生要他吃素怎麼辦？？
答：吃植物人。。。^_^
7樓：
我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句"給我辦張移動卡,好吧?"然後我那朋友頭也不抬的就來句："師傅,有人來砸場子！
8樓：摯愛北極狼
初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」
9樓：匿名使用者
話說一個方言很重的縣長到村裡作報告：
> 「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
> （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話，現在開會啦！！）> 縣長講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
> （翻譯：現在請鄉長講話！）
> 鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
> （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）> 「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔。。。」
> （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽。。。）>這個狗屎有人可能吃到。
>（這個故事有人可能知道。）
>吃不到的也不要著急
>（知不到的也不要著急）
>我現在就給你們拉——
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10樓：匿名使用者
1、一天早上老闆打**問我，怎麼還沒到公司。我把窗戶開啟故意讓嘈雜的聲音傳進**，說：馬上到了！
開車講**會出事故的。老闆說：死丫頭，我打的是你家座機！
2、.腦開機密碼設定成s b w u（老闆姓吳）每天輸一次密碼罵一次，一次他請假工作交接時，口誤把密碼告訴老闆。老闆問：
為什麼你的密碼是s b w u呢？同事靈機一動脫口而出：桑巴舞......
3、某公司老闆：在公司中我是頭。朋友：
這我相信。但在家裡呢？老闆：
我當然也是頭。朋友：那你的夫人呢？
老闆：她是脖子。朋友：
那為什麼呢？老闆：因為頭想轉動，得聽從脖子。
4、.某部門員工聚餐，擺了兩桌。領導那桌上的大閘蟹是野生的，個頭小；職工桌上的大閘蟹是養殖的，個頭大。
領導很生氣，辦公室主任忙解釋：他們那桌是人養的！
5、某公司經理叫祕書轉呈公文給老闆：報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。
老闆在公文後面短短簽下：go a head。
經理收到之後，馬上指示下屬買機，擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被祕書擋下來。
祕書：你要幹什麼？
經理：去歐洲開會啊！
祕書：老闆有同意嗎？
經理：老闆不是對我說go a head嗎？
祕書：來公司那麼久， 難道你還不知道老闆的英文程度嗎？ 老闆的意思是去個頭！
6、女祕書正坐在公司老闆腿上的時候，老闆的太太突然出現在門口。老闆立刻嚴厲地對女祕書說：總之，無論多麼困難，一個公司也不能只有一把椅子。
7、領導問員工：情人節最痛苦的是什麼？員工回答：
沒有情人一起過節。員工上級回答：錯，有很多情人要找你一起過！
領導說：錯。是你的情人找別人過！
眾答：還是領導高！
8、小王是某機關臨時聘用人員，領導找他談話：「你雖然是臨時聘用人員，但你應該用正式員工的標準要求自己。」小王高興地說：「太好了，我就不用天天來上班了！」
10、某公司領導找員工座談，考察x經理的情況。領導：「你們x經理有什麼缺點？
」 員工：「沒有。」 領導：
「那他有什麼優點？」 員工：「也沒有。
」 領導：「這個可以有……」 員工：「這個真沒有！
」11、一批新員工找公司經理質疑：當初公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500——3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！經理笑道：
年輕人啊，你們太搞笑了，破折號後面的數字你們真以為是銀子啊？ 員工們道：不是銀子是什麼？
經理：那是想象空間！
11樓：
老熊正要寫日記，發現日記本已經用完了，他想出去再買一本回來寫，但是已經晚上十二點了。但他還是騎上腳踏車在漆黑的街上找，找了好久終於找到一家書店還沒打烊就進去了。有一本日記本他很喜歡，於是問老闆多少錢。
老闆用很低沉聲音說：「這是進口的，定價要70元……」
老熊說：「那麼貴喔，可是我只有帶50元出來。」
老闆說：「沒關係，就算你50元好了。」
老熊很高興的說：「謝謝老闆。」
老闆又用很低沉陰森的聲音說：「你買回去的時候，千萬不要翻開最後一頁，不然會發生很恐怖的事情，到時不要怪我沒提醒你啊！」
老熊說：「嗯，我知道了。」
老熊把日記本買回家了，他把包裝拆掉，放在房間裡窗戶前的桌子上。這時他想先洗個澡再出來寫日記……
洗完澡之後， 老熊發現書桌前的窗戶竟然被開啟了，風 把日記本一頁一頁的吹開……快吹到最後一頁時，老熊上前去阻止，但已經來不及了，最後一頁還是被風吹開了
恐怖的事發生了……只見老熊尖叫了一聲，因為他看到最後一頁寫著：
…………
…………
…………
…………
…………
……定價：3 元
12樓：
和朋友在qq上聊天：「人生有很多事是無法控制的。」
「比如說呢？」
「找找呀找呀找朋友，找到一個好朋友，敬個禮，握握手，你是我的好朋友。」
「什麼意思？」
「你能控制住自己在讀這段歌詞的時候不在心裡把它唱出來嗎？」
13樓：函懋典涵滌
我這多的是，你眼前看到的就是我的
只求一個最經典的笑話！一個就行！
14樓：崇培勝貫霜
他說：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吳，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」有一位男士在小姐善解人意的回答：
「性無能沒有關係，也許還有其他的辦法可以治好！」酒吧看到一位美麗的女子，便股起勇氣去搭訕。但是這位男士很緊張，所以講話結結巴巴的。
15樓：連禮聶俏
公交車上超擠，有一女人站在門口，
從車後面擠過來一個gg要下車，
跟那女的說了一句「讓一下，下車」，那個女滴木有動。
gg擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都看呀。
gg一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，「復讀機呀你！」
全車人暴笑~！
後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，甲說「你神經病呀你！。。。。。乙說「你復讀機呀你」。。。。。。
全車人暴笑~！
後來，有個小mm也要下車，擠過去怯怯滴說「偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話「你是不是沒電了」
全車人暴笑不止~！
16樓：渾竹門璧
最近蚊子咋就沒有看到呢，我現在可發胖了，想去無償獻血的，可那針筒刺入身體比蚊子還疼了它不會想讓我自殺吧。各位地球人幫我找找吧。我的蚊子你快出來吧，我想死你了，你的屍體我好留念哦。
17樓：隨楚郭璧
一天,螞蟻和蜘蛛在散步,突然聽到大象的腳步聲音,蜘蛛飛快的躲避到一邊,螞蟻趕緊挖洞,躲了進去,卻把一隻腳露出來.蜘蛛跑來說:螞蟻螞蟻，你還一隻腳在外面呢!
螞蟻回答道:看我這次還不把大象絆倒!
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18樓：
請問哪種植物和哪種動物長得最像雞
答案：樹、馬
原因：數（樹）碼（馬）相機
19樓：灄媆嚌鬡
結巴醫生
醫院還有個結巴主刀醫生，有次手術中說了句：「剪……剪……」
實習醫生就喀嚓一剪子。
他：「哎，剪子給……給我!!誰他媽……讓……讓你剪的……我是要……要剪子！」
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20樓：隆合英赧綢
1、腸胃病
有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：「你的大便規律嗎？」
「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」
「那你還有什麼問題？」
「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」
醫生：「……」
2、欠揍
理髮館碰一哥們，坐下後師傅問他洗不洗頭，他猶豫了一下，答應了，並且選了洗髮水，師傅很認真地把他的頭洗了兩遍。回到座位上，師傅邊為他擦頭邊問：「打算理個什麼頭啊？
」這位仁兄對著鏡子端詳了半天，說：「我要剃光頭……」
3、婚前：
他：萬歲，終於等來!我都等不及了！
她：我可以離開嗎？
他：不！你甚至想都不要想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會，你怎麼會有這種想法？
她：你會吻我嗎？
他：會的！
她：你會打我嗎？
他：無論如何都不！
她：我能相信你嗎？
婚後從下往上念!
4、就是這個味道
從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。後來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，於是開始叫他媳婦煮。
可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說：＂不是這個味道，這麼難喝的湯你也煮的出來啊！＂剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。
終於她起了殺機，要殺了她公公。可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生鏽不堪的殺蟲劑。
她把殺蟲劑噴到湯裡，然後鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：「就是這個味道！就是這個味道！」
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我媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我...
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1 媽媽叫皮皮起床 快點起來！公雞都叫好幾遍了！皮皮說 公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！2 爸爸給女兒講小時候經常捱餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問 哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？3 童童問媽媽 為什麼稱蔣先生為 先人 媽媽說 因為 先人 是對死去的人 的稱呼。童童說 那對去...