1樓：左清安賽辛
我媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。
所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。
我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：
「同學們，你們知道如何識別風向嗎？」「我知道！」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，「撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。
」「嗯，很好。」老師表揚道，「那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麼風？」「我。
」我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……
「報告老師，現在刮的是上下風！」
…………。
我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我只記得他拼命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院裡的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。
2樓：姚桂蘭寒婉
給你看個笑話：
有位女士問老公：「如果我跟你媽一起掉到水裡，你先救哪個？」
老公面露難色，說：「我不會游泳呀！」
女士說：「假設你會的話。」
老公說：「你自己不是會游泳嗎？我當然救我媽。」
女士說：「我說的是假設我不會游泳。」~
老公說：「你不會游泳，帶一老太太到水邊幹嗎？」
女士氣憤地說：「你真是死腦筋，我不是假設嘛！」
老公毫不示弱地說：「你假設什麼不好，幹嗎假設我媽掉水裡，你怎麼不假設你媽？」
女士強忍怒火：「那我媽和你媽一起掉水裡行吧？」
老公面露痛苦狀，說：「你沒事把兩個老太太假設到水裡幹啥？我媽你不喜歡也就罷了，你媽把你拉扯大容易嗎？」@
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3樓：匿名使用者
1、一天早上老闆打**問我，怎麼還沒到公司。我把窗戶開啟故意讓嘈雜的聲音傳進**，說：馬上到了！
開車講**會出事故的。老闆說：死丫頭，我打的是你家座機！
2、.腦開機密碼設定成s b w u（老闆姓吳）每天輸一次密碼罵一次，一次他請假工作交接時，口誤把密碼告訴老闆。老闆問：
為什麼你的密碼是s b w u呢？同事靈機一動脫口而出：桑巴舞......
3、某公司老闆：在公司中我是頭。朋友：
這我相信。但在家裡呢？老闆：
我當然也是頭。朋友：那你的夫人呢？
老闆：她是脖子。朋友：
那為什麼呢？老闆：因為頭想轉動，得聽從脖子。
4、.某部門員工聚餐，擺了兩桌。領導那桌上的大閘蟹是野生的，個頭小；職工桌上的大閘蟹是養殖的，個頭大。
領導很生氣，辦公室主任忙解釋：他們那桌是人養的！
5、某公司經理叫祕書轉呈公文給老闆：報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。
老闆在公文後面短短簽下：go a head。
經理收到之後，馬上指示下屬買機，擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被祕書擋下來。
祕書：你要幹什麼？
經理：去歐洲開會啊！
祕書：老闆有同意嗎？
經理：老闆不是對我說go a head嗎？
祕書：來公司那麼久， 難道你還不知道老闆的英文程度嗎？ 老闆的意思是去個頭！
6、女祕書正坐在公司老闆腿上的時候，老闆的太太突然出現在門口。老闆立刻嚴厲地對女祕書說：總之，無論多麼困難，一個公司也不能只有一把椅子。
7、領導問員工：情人節最痛苦的是什麼？員工回答：
沒有情人一起過節。員工上級回答：錯，有很多情人要找你一起過！
領導說：錯。是你的情人找別人過！
眾答：還是領導高！
8、小王是某機關臨時聘用人員，領導找他談話：「你雖然是臨時聘用人員，但你應該用正式員工的標準要求自己。」小王高興地說：「太好了，我就不用天天來上班了！」
10、某公司領導找員工座談，考察x經理的情況。領導：「你們x經理有什麼缺點？
」 員工：「沒有。」 領導：
「那他有什麼優點？」 員工：「也沒有。
」 領導：「這個可以有……」 員工：「這個真沒有！
」11、一批新員工找公司經理質疑：當初公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500——3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！經理笑道：
年輕人啊，你們太搞笑了，破折號後面的數字你們真以為是銀子啊？ 員工們道：不是銀子是什麼？
經理：那是想象空間！
4樓：
老熊正要寫日記，發現日記本已經用完了，他想出去再買一本回來寫，但是已經晚上十二點了。但他還是騎上腳踏車在漆黑的街上找，找了好久終於找到一家書店還沒打烊就進去了。有一本日記本他很喜歡，於是問老闆多少錢。
老闆用很低沉聲音說：「這是進口的，定價要70元……」
老熊說：「那麼貴喔，可是我只有帶50元出來。」
老闆說：「沒關係，就算你50元好了。」
老熊很高興的說：「謝謝老闆。」
老闆又用很低沉陰森的聲音說：「你買回去的時候，千萬不要翻開最後一頁，不然會發生很恐怖的事情，到時不要怪我沒提醒你啊！」
老熊說：「嗯，我知道了。」
老熊把日記本買回家了，他把包裝拆掉，放在房間裡窗戶前的桌子上。這時他想先洗個澡再出來寫日記……
洗完澡之後， 老熊發現書桌前的窗戶竟然被開啟了，風 把日記本一頁一頁的吹開……快吹到最後一頁時，老熊上前去阻止，但已經來不及了，最後一頁還是被風吹開了
恐怖的事發生了……只見老熊尖叫了一聲，因為他看到最後一頁寫著：
…………
…………
…………
…………
…………
……定價：3 元
5樓：
和朋友在qq上聊天：「人生有很多事是無法控制的。」
「比如說呢？」
「找找呀找呀找朋友，找到一個好朋友，敬個禮，握握手，你是我的好朋友。」
「什麼意思？」
「你能控制住自己在讀這段歌詞的時候不在心裡把它唱出來嗎？」
6樓：函懋典涵滌
我這多的是，你眼前看到的就是我的
尋最搞笑的笑話
7樓：
造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔只好到偏遠山區花，他拿15元買了1元的糖葫蘆，結果農民找他兩張7塊的
今天早上，移動公司某經理在外突然感覺內急，只好找公共廁所。
「幹什麼的？」大爺喊。
「我是移動老總，我內急。」經理。
「你不知道現在什麼都要收費啊？」大爺。
「行，多少錢？」經理。
「進去5毛，出來3毛。」大爺看著他。
「什麼出來也要收費？」經理瞪著眼睛。
「看什麼看，我們這裡實行雙向收費。如果你辦個廁所**的話，就可以單向收費了。
大爺說著站了起來。
「行，我付錢。」豬古力掏出十塊錢。
「大便還是小便？」大爺捏住錢問。
「大便，快點。」
「恩，你需要辦理**嗎？如果你一次性大便五十次，可以給你優惠再大便三十次。」大爺說。
「別說了，我先進去，馬上出來付錢。」經理進去後，選擇了最後一個坑位爽了好久後出來了。
「先生，您選擇的是五號坑位，得付選號費用5毛錢，你在裡面呆的時候沒有說不要選
擇放**，所以每次收費6毛錢。另外你在裡面蹲了十五分零一秒，前一分鐘按5毛每分
鍾計費，後面按每分鐘四毛計費。不足一分鐘按一分鐘計費。另外由於你的排洩量佔用
了我們的下水道頻寬，所以請你另外按包月付出費用50園。最後你可以通過小孔看到進
廁所的其他人，請付來人顯示費1塊錢。」經理先生已經呆在那裡。
「所以，老總先生，我們這裡不刷卡，總共你要付59.4毛錢，如果逾期不交納，按每日
千分之三的費用計滯納金，我方不另行通知，到積累到千元我方將通過法律手段催繳。
」大爺剛剛說完，經理先生撲通一聲暈倒在小便池裡。
8樓：
中國，美國，日本三個國家的重要人物一起乘飛機。這時，中國人的毛筆掉了下去，他說：沒關係，我們國家多的是毛筆。
過了一會，日本人的菜刀掉了下去，他說：沒關係，我們國家多的是菜刀。又過了一會，美國人的一顆原子彈掉了下去，他說：
沒關係，我們國家多的是原子彈。後來，他們轉乘汽車。這時，中國人看到路上有個小孩在哭，他問：
你為啥哭呀？小孩說：我爸爸在種田時被天上掉下的毛筆戳瞎了眼睛。
中國人給了小孩一些錢，小孩高興得走了。過了一會，日本人看到路上有個小孩又在大哭，他問：你為啥哭呀？
小孩說：我媽媽被一把天上掉下來的菜刀砍死了。日本人給了他一些錢，小孩又高興得走了。
又過了一會，美國人看到一個小孩在路上大笑，他問：你為啥笑啊？小孩說：
我剛才放了個屁，一幢大樓就倒了！
9樓：
來一個原創的吧:
我問我男朋友，你是什麼（星）座的。未曾想他突然千嬌百媚的對我說：我是水做的~~~
再有一個,網上看到的:
一次..
有個人趕公交車..
但是公交車不知有人要上便開走了..
那人大喊:師傅..等等我...
這時....
有人開啟了車窗
喊道:悟空..師傅不等你了..我先走了....
10樓：
一小學生造句
更上一層樓：我家住在三樓，沒電梯，我回家上了一層樓，就到了二樓，我更上一層樓就到了家裡．
天氣：今天氣的我不得了
記性一位醫生專治記性不好．有患者就診醫生賣給他一大包藥．幾天後，又來，說沒見好轉．醫生又賣給他一大包藥．患者走後，醫生對老婆說：」這包藥他又忘記拿了，放起來，等下次仍賣給他．」
11樓：
美女有力
王忠肅為人嚴肅，不喜歡嘻笑，偶爾說笑話，也一定寓有規勸警告的深意。
一天，他看見一個大臣目送美女，美女走遠了，那大臣還頻頻回頭凝視。王忠肅就說：
「這個女子很有力量。」大臣問：「先生怎麼知道呢？」王忠肅笑道：「這是顯而
易見的事，不然，您腦袋怎麼總被她遠遠扯拉向後轉呢？」
12樓：
德國、日本、美國和中國人去坐飛機，可是卻超重，所以必須下去一個，於是德國人走到艙口說：」德意志聯邦共和國萬歲！」便跳了．過了一會，又超重了，於是美國人走到艙口說：
」美利堅合眾國萬歲！」也跳了，後來又超重了，中國人走到艙口，日本人見狀，上前拉著中國人的手說道：」謝謝！
我會永遠紀念你的！」中國人大喊：」中華人民共和國萬歲！
」當！」一腳把日本人踢下飛機！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
希望你：百事可樂，擁有好心情，人活著需要快樂！！！希望你以後不會提這個問題了，因為你很快樂！哈哈
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我這裡有500多個笑話，你的郵箱給我說下，我給你發過去 我找了一些自己喜歡的笑話 不知道你喜不喜歡 一天，小明哭著回家，他爸爸問他為什麼哭？小明說，今天上歷史課，老師問他，八國聯軍是怎麼來到中國的，我說不是我帶來的，老師他就罵我。他爸爸打 給老師 老師，你怪錯小明瞭，小明雖然有點調皮，但我向你保證，...
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一個小夥子在生日那天收到禮物，是一隻會說話的鸚鵡。可是很快發現這隻鸚鵡滿嘴髒話，非常粗魯，而且根本不懂禮貌。他決心改變鸚鵡。每天對它說禮貌用語，教它文雅的詞彙，放輕柔的 可是一點用也沒有，鸚鵡仍是滿嘴下流話。他生氣地衝著鸚鵡喊，鸚鵡衝著他喊得更響。一次，他氣極了，把鸚鵡扔進冰箱裡。幾秒種後，他聽到鸚...