1樓：甲秀英通茶
有一天一個三歲的小男孩吻了一個三歲的小女孩。。。小女孩很害怕，然後問那個小男孩：你會對我負責嗎？
你是真的愛我嗎？三歲的小男孩很深沉的回答道：當然了，我們已經不是一兩歲的小孩了。
2樓：噫咿呀丫
病人甲說：「你說為什麼這個地方牆壁這麼高啊？」
病人乙說：「可能是這裡的人把我們當成小偷了吧。」
病人甲說：「可我發現這裡沒什麼可偷的東西啊？」
病人乙說：「我想這就是為什麼這個地方的牆壁上沒有防盜門的原因了吧！」
3樓：我的扶蘇啊
當年,數學老師讓我們背圓周率，有次上數學公開課，老師問誰會背圓周率，我同桌趕緊舉起了手,誰知道太緊張了背到十幾位居然忘了，於是我聽他面不改色的心不跳的得把他家**號碼全背出來,最後還加上了我的qq號和生日，當他背到第50位的時候全班包括眾多老師都給他鼓掌，校長也對他投來了讚許的目光，要不是那裡面有我的qq號和生日，那天,我也應該會給那狗日的鼓掌吧！
非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
4樓：蔚玉花泰綢
上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。
我說：「不好要炸啦。」\/嗖|
笑談風聲
這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
這哥們心有餘悸的說：「還好我扔的快，沒炸到我。」
5樓：匿名使用者
很久很久以前！有個人叫中二病！他現在還在上二年級！
是個男生！同學們都嘲笑他！連全校的老師和同學們都嘲笑他！
因為他的名字叫中二病！他放學後回到家問媽媽：媽媽！
我像中二病嗎？
6樓：伊娃101呀
從前，有一位地主請了一位先生(老師)來教自己的孩子知識。過了一會地主過來問先生孩子學的怎麼樣？先生說八竅通了七竅。
地主心想不錯嗎？八竅都通了七竅。事情過好。
地主又仔細的想了想八竅通七竅，那不是一竅不通嗎？
7樓：匿名使用者
老師讓同學們寫一篇作文 題目是《我的baba》由於發音不準 同學們全寫成了《我的粑粑》????
8樓：氮斜
搞笑：1.「爸爸，美術期末考試我沒有及格！
」「為什麼啊!」「老師讓畫一群魚，全班同學畫的都是在水裡遊的魚，只有我畫的是鐵板魷魚。」小明瞬間淚崩！
2.初中的時候迷武俠**，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然後大吼：把其它七本給我交出來。
3.學校規定禁止把20元以上現金放在教室，否則丟失學校概不負責。說的好像20元一下學校就會負責一樣。。
9樓：畢儀錦
有人打你服不服，不服。不服拿屎足，足道你幸福。
10樓：智慧最強大腦
我做了一個夢，夢到一個鬼，然後被嚇壞了。
11樓：安之若素
幸福就像你爸打你你媽打你從不講道理『
12樓：匿名使用者
一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬槓的四川plmm又抬槓了：「姚明算什麼高，我們家鄉有個人比他高多了」
「誰？」我們齊聲驚問。
「樂山大佛」她得意地說。
眾人都暈，有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來……
一gg不服氣：「不就七十多米嘛……」
卻被這個四川mm打斷：「才七十多米嗎？」
另一人很有把握地說：「是71米。」
「所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂」這個mm振振有辭，「人家坐著是71米，那麼站起來呢？」
眾人跌倒在地……
「你倒是讓他站起來呀！」這個gg還是不服氣。
「咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試！」 眾人徹底無語了……
曾經我和很多男生一樣，不會撩妹，不會幽默聊天，情商不高，錯過了很多好機會。後來，在「高山戀網」裡系統學習後，讓我成為情聖，順利交了很多女朋友。我才恍然大悟，即使不高不帥沒錢，只要掌握正確的撩妹技巧，一樣可以讓女生倒追你。
要一個非常搞笑的笑話。
13樓：森甜蹉飆
1.）從前，有一個國王，他膝下無兒，只有一女！一天，國王要為女兒招一個附馬，於是廣昭天下，所有的人都可以來參選，選中者就是未來的國王！
到了選附馬的那一天，宮殿外是人山人海。
這時，國王牽出一頭牛，對所有人說：「誰能讓這隻牛先點頭，後搖頭，最後跳進河裡，誰就可以娶公主為妻，失敗者任憑發落。」
底下沉默了兩個小時。終於，有一個殺豬的自告奮勇走到牛的面前。與牛進行了一番對答…
殺豬的：聽說你很牛b啊？
牛點頭！
殺豬的：認識我不？
牛搖頭！
殺豬的很生氣，於是拿出一把刀，捅了牛屁股一刀，牛吃痛，跳進了河裡。
國王覺得太過殘忍，不算。於是，殺豬的又走到牛旁邊…
殺豬的：現在認識我了不？
牛點頭！
殺豬的：那你還牛b不？
牛搖頭！
殺豬的：那你知道現在該怎麼做了吧？
牛一轉身，跳進了河裡…
2.）從前有一個窮人，窮的吃了上頓沒下頓的，可他又很愛面子。每次出門都用家裡唯一的一塊豬肉皮抹一抹嘴，看上去油光滑亮的！
一天，他又出門拜訪朋友，照例用豬肉皮抹嘴。到了朋友家，朋友看見他滿嘴的油膩，就問他：「最近過的不錯嘛？
」他雙手做了個無奈的動作，說：「唉～每天不過就是那些大魚大肉而已啦！」朋友很吃驚。
這時，窮人他8歲的兒子慌慌張張的跑來對他說：「爸爸，不得了了，你每天擦嘴的那快肉被一隻狗叼走了！」他聽了覺得在朋友面前很沒面子，大聲對著兒子說：
「謊什麼，不會叫你媽追去？」兒子說到：「不行啊，媽媽在床上下不來啊！
」窮人疑惑的問他兒子：「為什麼啊？」兒子天真的回答：
「家裡唯一的一條褲子不是被你穿來了，現在媽媽光著身子呢，怎麼追啊？」
朋友全部暈倒…
……
3.）
「媽媽，我已經13歲了，可以戴**嗎？」
「不可以！」
「為什麼？姐姐13歲的時候都戴**了。」
「我說不可以就是不可以！」
「媽媽，那我可以用衛生棉嗎？」
「不可以！」
「為什麼？」姐姐13歲都用衛生棉了。」
「我說不可以就是不可以！」
「那麼…」
「給我閉嘴，你這個笨兒子！」
14樓：漫玉蘭樹子
曹操和劉備青梅煮酒論英雄，二人小酌了幾杯，席間，曹操一句「今天下英雄唯君與操耳」，嚇得韜光養晦的劉備把筷子都掉落在地上。
曹操問何以掉落筷子，劉備答曰剛才天上打了個響雷而嚇了一跳。劉備說完，躬身拾筷時忽然放了個響屁，十分尷尬。
正窘迫時，只聽身
後趙雲坦然說道：「諸位莫要見怪，天上打雷，屁從雲中來！」
趙雲話音剛落，一旁的關羽跨前一步說：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽剛剛說罷，張飛又接著朗聲囔道：「方才一響屁，屁是飛來的!」
大家一陣哈哈大笑。
唯獨曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後地搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到你們，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，深感委屈，只聽典韋大叫曰：「不就是個屁事，還不是小菜一碟？」許褚也道：「這有何難？那裡比得上我赤膊上陣？」
過了幾天，曹操又請劉備喝酒。席間，曹操想故意放個屁，看看部下的反應如何，可是怎麼也放不出來。憋了半天，好不容易憋出個小屁。
曹操的部下早已等候多時，聽到輕微的「咕」一聲，許褚連忙搶先道：
「屁是褚（豬）放的！」
曹操一聽，氣得瞪出了眼珠，其他人還以為曹操嫌自己反應緩慢，就搶著往自己身上攬。典韋說：「屁是典（顛）出來的！」
「不對！」徐晃聽了大聲反駁，「屁是晃出來的！」
曹操早已聽得面紅耳赤，正要發怒，只聽謀士郭圖尖聲叫道：「都不對，都不對，屁是圖（吐）出來的！」
15樓：德來福示妍
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。
這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！
盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，nnd，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：
「你找死呀！亂改我家的門牌號！」。
老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，「他孃的，搞一塊鐵也得費這麼大的神
16樓：實賢皇秋
1.上語文課時老師在黑板上寫上一個漢字「軟」要大家來拼讀。一個男生站起來說：
「日完-軟。老師又叫了一個女生來讀：」日完俺-軟。
老師還是不滿意又叫班長來讀：「日五晚-軟。
老師大怒
應該這樣讀：「日五晚俺-軟。
2.有一個女孩子平常被媽媽管的很嚴。有一次被男朋友叫去看電影，臨出門時媽媽囑咐說：
「出去要放聰明點不要被男人佔了便宜，如果他摸你上面你就說不要，模你下邊你就說停。」女孩說記住了，晚上回來她媽問她有沒有被佔便宜，女孩哭著說：「佔了，他上下一起摸我，我就照你教的說：
不要停，不要停。
17樓：環忠鏡綾
北京，某年某月。某語文老師上課時，忽然有教育局的領導來視察，挑中了他帶的班聽課。該語文老師心裡琢磨：多說多錯，不說總沒錯了把。於是他決定將接下來的兩堂課改為作文課。
匯入語很漂亮：相信大家對長城一定都很熟悉，今天我們就寫一下北京人眼裡的長城。大家一定要從北京人的角度出發，寫出自己對長城的特殊情感，下課後必須交。底下立刻埋頭苦寫。
領導a看了看自己身邊一個男生的，作文字上已經有了妙句：長城長。一節課過去了，領導a再次看看男生的本子，只多了一句：
長城真長。再有十分鐘就下課了，老師催促：沒寫完的同學抓緊了呀！
時間不多了。領導a挺為男孩著急，忍不住又瞥了一眼，男孩子的本子上又多了一句：長城真他媽的長
18樓：國春鄔卯
一個老頭，嘴裡就剩下一個牙了，可吃東西卻塞牙了，你猜為什麼？答案「吃藕，把牙套眼裡了」
19樓：石曼雲憑凡
把李詠都笑趴下了
1、一對夫妻，猜食品名稱，老婆比***猜。大螢幕上跳出"饅頭"一詞老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的
老公：……
老婆繼續描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！
老公看來是急壞了，脫口而出：「mimi！」
李詠都笑趴下了……
大螢幕上跳出"醋"一字
老公:女人最喜歡吃男人的什麼呀?
老婆(興高采烈地):豆腐!!
20樓：一個神經質天才
昨天去買菸，買了包20的，給了老闆50，找了我40。我裝做不知道，裝兜裡就走了，
沒走多遠老闆喊我：你的煙沒拿！
我流下了感動的淚水，拿出十塊錢給老闆：你多找了我十塊錢。
老闆也留下了感動的淚水：小夥子，把煙拿來，我給你換一包。
抽著老闆新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動了我：老闆，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧！
老闆接過那50的也再次感動：小夥子，把剛才那找你的錢給我，我也給你換了。
接過老闆重新找我的錢，我也再次感動，從口袋裡拿出一部手機：老闆，手機還給你吧。
老闆熱淚盈眶，顫抖著掏出一個錢包：小夥子，錢包還給你。
此時小夥子再也把持不住了，撲跪在地上抱著老闆的大腿哭道：老哥，你去隔壁賓館304房把你那上小學的女兒領回家吧！
老闆聽後一驚，嘆了口氣，回頭朝小店大聲喊道：紅杏啊，別藏了，出來跟你老公回去吧
求非常搞笑的笑話和電影，求一個非常搞笑的笑話
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。第一個人在黑人專的頭上放了一個蘋屬果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說 i m 佐羅！第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說 i m007 第三個...
我要超級笑話超搞笑，我要超級笑話，超搞笑
一男的入廁，剛把門關上就聽隔壁問 你來了？他說 是啊。可心裡想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！這時隔壁又問 你來幹嗎啊？他生氣的說 拉屎啊！來這能幹嗎？隔壁又問 那你什麼時候走啊？他想這人是有神經病！懊惱的說 拉完就走！這時隔壁又問 那一會你來我這裡一下吧，好嗎？此人心裡一驚 靠！原來是同性戀！他...
超級搞笑的笑話，超級搞笑笑話大全
一哥們便秘，有天在公廁裡努力了半天沒動靜，這時聽到外面一人急促跑到隔壁，咣的把門一關，然後聽到一陣噼裡啪啦的聲音，這哥們羨慕的說 你可真痛快，我這都蹲半天了還下不來！隔壁沉默半晌，罵道 痛你m啊，我褲子還沒脫呢！超級搞笑笑話大全 大學老師在講臺上眉飛色舞，突然發現門口一直有個遊蕩的身影，估計是學生遲...