1樓：
1)有一位病人來找精神科醫師。
病人：我一直覺得我是一隻鳥。
醫生:喔,那很嚴重喔。從什麼時候開始的？
病人：從我還是一隻小鳥的時候...
(2)有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一隻耳朵割掉,你會怎樣？
那位患者回答：那我會聽不到。
醫生聽了：嗯嗯,很正常。
醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉,你會怎樣？
那位患者回答:那我會看不到。
醫生開始緊張了,怎麼會看不到咧？
患者回答:因為眼鏡會掉下來。
(3)有兩個神經病患,從病院裡逃出來。
兩人跑啊跑,爬到一棵樹上。
其中一個人從樹上跳下來,滾啊滾的。
然後抬起頭對上面的人說：喂,你怎麼還不下來啊？
上面的那個人回答他：不--行--啊--我還沒有熟……
2樓：狄廣英勤璧
親愛的悟空：在天庭住好一陣子了
不知你在花果山過得可好？
我這封信寫得很慢
因為知道你看字不快
我們已經搬家了
不過地址沒改
因為搬家時
順便把門牌帶來了
這禮拜只下了兩次雨
第一次下了三天第二次下了四天
昨天我們去買比薩店員問道
請問要切成八片還是12片
，你勤儉的師母說：切八片好了
12片吃不完
還有你觀音阿姨說你要我寄的那件外套
因為郵寄時會超重，所以我們把釦子剪下來放在那件外套的口袋裡了你嫦娥姐姐早上生了
因為我還不知道到底是男的還是女的
所以我不知道你要當阿姨還是舅舅
最近沒什麼事我會再寫信給你
對了本來想給你寄錢
但是信封已經粘好了
3樓：勞煙苦雨
如此報復
有個5歲的小孩去了一家五星級的賓館
他個經理說：「
給我找個小姐。
」經理說
：「我們是五星級的賓館
沒有小姐。」
於是小孩甩出5000塊說：「
有沒有小姐？」
經理說：「有。」
小孩說：「
我要帶病的。」
經理說：「
我們五星級的沒有帶病的。」
小孩甩出5000塊說：「
給我找個帶病的。」
經理說：「
有帶病的。
」小孩問經理：「
我和帶病的小姐搞了，
我是不是也帶病了
？」經理不敢說話
。小孩甩出5000說：「
我是不是也帶病？」
經理說：「
那沒跑兒啊，
肯定帶，肯定帶。」
小孩說：「那我和我們家保姆做了
，我們家保姆是不是也帶病了啊？」
經理說：「
那沒跑兒
，肯定帶，
肯定帶。」
小孩說：「
那我們家保姆和我爸爸搞了，我爸爸是不是也帶病啊？」
經理說：「那沒跑兒，
肯定帶，
肯定帶。」
小孩說：「那我爸爸和我媽媽做了
，那我媽媽是不是也帶病啊？」
經理說：「
那沒跑兒
，肯定帶，
肯定帶。」
小孩說：「
那我媽媽和我們家司機做了，是不是司機就帶病了啊？」
經理說：「
那沒跑兒
，肯定帶
，肯定帶。」
小孩想了想
，拍了拍桌子說：「
哼！臭司機，我讓你壓死我的小青蛙。」
史上最厲害的拼音打字高手
gg：你嚎
mm：你嚎，你在****？
gg：我在王八里上網，你呢？
mm：我也在王八里
gg：你是**人
mm：我是鬼洲人
gg：哦，我是山洞人
mm：你似男似女？
gg：我當然是難生了，你肯定是女人吧
mm：是啊
gg：你黴不黴？
mm：還行吧，人家都說我是大黴女，你衰不衰？
gg：還好啊，很多人都說我是大衰哥
mm：真的呀，咱們多憐惜好不好？
gg：好鴨，你的瘦雞號碼是多少？下次我不知道什麼時候來聊天柿了mm：咱別用瘦雞，瘦雞聊天多貴啊，就用你球球（qq）gg：你真可愛，我很想奸你
mm：慢慢來啊，雖然隔得遠，蛋也有雞會
哥...不行..我們是...
她還記得那天...
是一個炎熱的午後,
今天小考，所以比較早回家
回到家時，哥已經回來了
好像若有所思，在那發呆
(可能肚子餓吧)
哥，你肚子餓了吧？我去弄飯，等等就可以吃了..
(哥沒回她話)
她就往廚房去準備做菜
過了一會
背後好像有人，回頭一看，哥冷不防出現在她後面,呼！哥，你下次出聲好不好，嚇死我了
(奇怪！哥的眼睛紅紅的)
這時哥突然抓住她的手，她嚇一跳
哥他這時緩緩的把那個拿出來
她一看，就知道發生什麼事了
她一直掙扎
哥....不行啦！我們是兄妹...被媽知道的話...
但是哥一點也沒聽就去
一直苦苦的哀求她，她的頭好昏,
似乎已經失去了判斷的能力
竟然就這樣迷迷糊糊的犯了嚴重的錯誤
事後她好後悔...
但是她也不敢跟媽說....
於是她就對哥說.....
....
....
..哥!你下次再逼我籤你不及格的考卷，我就跟媽說喔..
(想歪的去面壁五分鐘....)
4樓：伯微蘭邗珍
答案1.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說我不去
我走了你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說
不會的放心去把
於是小白兔就去了~~~
半年過去了
小白兔還沒回來
一個大的說
它不回來了
我門吃把
另一個大的說
再等等吧~~~
一年過去了
小白兔還沒回來
兩個大的商量
不必等了
我們吃了吧
就在這時
那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來
生氣的說
看!我就知道你們要吃我的蘑菇～
答案2：老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。
老大問其原因，老二說：「我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
5樓：董全幸秋
小螞蟻的暴脾氣
一隻螞蟻看見一頭大象向它走來，它把身子埋在土裡，只漏出一條褪，兔子問它為什麼，它說，噓，別出聲，我拌死那個狗日的！
第二天，兔子看見一隻大象把自己埋在土裡，只露出一條腿，便好奇地問為什麼，大象一下子眼裡湧滿了淚水，委屈地撇了撇嘴："昨天那該死的螞蟻把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟報仇！至少也拌他個精神**！
"兔子在路上遇到了匆匆而來的螞蟻，便好心地讓他躲開大象，螞蟻嗤之以鼻："該死的大象，真是不識抬舉！快讓他拍拍屁股走象！小心俺對他不客氣！在俺的地盤上撒野！"
結果螞蟻氣沖沖地走過去，一抬腳竟絆斷大象露在外面的腳！
原來這螞蟻是進口的，大象說："俺心服口服！怎麼說連美國的月亮都比中國的圓，螞蟻當然也是！"
螞蟻把大象拌成了重傷。傍晚兔子在家門口看見螞蟻成群接隊的浩浩蕩蕩的走過他家門口，兔子急忙問其中的一隻螞蟻："你們這麼多螞蟻幹什麼去？
"那隻螞蟻回答說："大象摔傷了現在在醫院急需要血液，我們去給大象獻血去！"兔子：
"！?￥.-**"。
第二天早上，兔子看見螞蟻們又浩浩蕩蕩的回來了。又問其中的一隻螞蟻說："你們怎麼都回來了？
"螞蟻："***，去了那麼多的兄弟血型和大象的都不一樣。只有一個螞蟻的血型合適，我們把他留下獻血了，我們就回來了~！
"兔子聽完後暈之..
沒多久大象出院了,它結集了所有的兄弟姐妹,把能看見的螞蟻洞都撒了尿.兔子看見了很納悶:"螞蟻好心給你獻血,你為什麼恩將仇報呢?
"大象氣憤的說:"這是螞蟻最毒的一招,那隻獻血的螞蟻有愛滋病.."
翌日,兔子發現螞蟻大批死亡,就跑過去問。螞蟻雲："那撒尿的大象是從北京來的，有sars！"
給我講一個超搞笑的笑話
6樓：關丹彤泰端
張三開了一個餛飩鋪，老是剋扣人家，有個窮車伕想法拿他開心。
「掌櫃的，這餛飩多少錢一碗？」
「一角錢！」
「湯呢？」
「湯不要錢，到哪兒也沒說喝湯要錢的！」張三還真顯得大方。
「給我來碗湯喝！」車伕喝完湯，一抹嘴兒，就走了。
張三氣的很：「下回非得給他點厲害瞧瞧不可！」
第二天，車伕又來了：「掌櫃的，這餛飩多少錢一碗？」
「一角錢！」
「湯呢？」
「一角五。」
車伕說：「來碗餛飩！」
張三暗自得意，車伕接過碗，用筷子專挾餛飩吃，把剩下的那碗湯又遞過去：
「我把這碗湯退了，你還找我五個錢！」
「啊！」張三睜大眼睛說不出話來。
7樓：佔然萬伶
一位語文老師，為學生朗讀一首陸游的古詩題為《臥春》，要求學生聽寫出來。
語文老師朗讀如下
有位學生聽寫如下
《臥春》
《我蠢》
暗梅幽聞花，
俺沒有文化
臥枝傷恨底，
我智商很低，
遙聞臥似水，
要問我是誰，
易透達春綠。
一頭大蠢驢。
岸似綠，
俺是驢，
岸似透綠，
俺是頭驢，
岸似透黛綠。
俺是頭呆驢
8樓：開峰
我說你帥，頭頂一窩白菜，身披麻袋，腰纏海帶。說自己是東方不敗，其實是sb2代。???
幫我找一個最搞笑的笑話
9樓：何晨過春
曾經有一段真摯的感情放在我面前，可是我沒有珍惜，等到失去後才知道:不就是一個妞嘛！
10樓：明力峰波
今天去學校領回了畢業證書，高興之餘拉住一路過的哥們問道：「哎，這學校叫什麼來著？」 那哥們瞪了我一眼狠狠說道：「我怎麼知道，我才上大一！」
誰能給我講一個超搞笑的笑話!笑到肚子疼的那種啊?
11樓：焦梓維實冬
1、一對夫婦常常為了一點小事吵架，吵後又礙於面子，不願意向對方認錯。 這一次，妻子決定作出點讓步，她對丈夫說：「我們講和吧，我先承認自己錯了，然後，你再說我是對的，好嗎？
」 丈夫想了想，答應了。 妻子看著丈夫，將信將疑地小聲說道：「我錯了。
」 丈夫滿臉笑容地大聲說：「你說得太對了。」 2、老婆拖著老公上商場買衣服，妻：
這件怎麼樣？ 夫：可以。
妻：這件呢？ 夫：
還行。 妻：那件如何？
夫：不錯。 妻怒：
說個好字會死啊。 夫：好。。。
貴 3、兩夫妻吵架，老婆凶道：「你瞧你就那點出息，在外怕領導，在家怕老婆。」
12樓：官秀榮綦汝
三個人去火車站，見火車馬上要開了，於是他們猛衝，倆人上去了，火車開了，火車上倆人哭了，沒上車的人笑了，人們不解問沒上車的笑什麼，他說要走的是我，他們是來送我的。尊敬的樓主，希望你開心
給我講超搞笑的笑話，給我講一個超搞笑的笑話
張三開了一個餛飩鋪，老是剋扣人家，有個窮車伕想法拿他開心。掌櫃的，這餛飩多少錢一碗？一角錢！湯呢？湯不要錢，到哪兒也沒說喝湯要錢的！張三還真顯得大方。給我來碗湯喝！車伕喝完湯，一抹嘴兒，就走了。張三氣的很 下回非得給他點厲害瞧瞧不可！第二天，車伕又來了 掌櫃的，這餛飩多少錢一碗？一角錢！湯呢？一角五...
給我講笑話，給我講一個笑話
一個美國人,一個法國人還有一箇中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,開啟瓶塞後飄出來一個人來,那個人說 我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望 美國人第一個搶著說 我第一個願望是要很多的錢。神仙說 這個簡單,滿足你 說說第二個願望吧。美國人說 我 還要很多的錢 神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的...
誰給我講個笑話？搞笑的，誰給我講一個笑話（要巨搞笑的）
我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老闆說 來3根羊肉串 老闆蒙了 幾根？我又伸出3個手指說 4根 一對情侶卿卿我我情濃。女 你現在想什麼？男 跟你想的一樣。女的立刻給了男的一記耳光，罵道 你這個流.氓！誰給我講個笑話！搞笑的 有個養雞場，生意很不好，所以父親派兒子去城裡瞧瞧別人的生意怎麼做，兒子回來說...