經典的口誤笑話有哪些,經典口誤笑話

2021-03-25 09:29:37 字數 5161 閱讀 3611

1樓:梅嶺聽琴

、由於一次出差機會,要去某地的中國銀行維修裝置,從賓館出來坐上計程車後對女司機說:「去中國銀行,順便找一家五金店買把刀」汗!當時我的意思是買把螺絲刀,我沒注意到我說錯了,這時那個女司機一直看著我非常委屈的說:

「大哥我要下班了,你重新打輛車吧」。當時我就非常生氣,惡狠狠的說:「你要下班了在賓館泊什麼車呀!?

」女司機看了看我快要崩潰的說:「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧」暈!!!這才知道我說錯了,趕緊解釋了半天,現在想一想都感覺對不住人家女司機。

2、政治老師有一次講課的時候說:「下面我舉個比方」,然後覺得不對,又說:「打個例子」

3、記得《漢武大帝》裡面 :張騫從西域回來,帶來的鍊鐵新材料,煉出來一柄好劍,劉徹拿來給李廣 ,李廣不停的重複: 陛下,好劍(賤),陛下,好劍(賤)阿 ……

無語……

4、真是好驢當做心肝肺

5、初中的時候,老師叫翻譯who is this man ?  一同學翻譯:這是誰的男人?全班大笑,老師無語。

6、上次去麥當勞,對營業員說:來一包薯片,人家說沒有。我說,什麼店啊連薯片都沒有,說完轉身就走了。。。

7、期中考試,偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋,我一回頭,筆袋掉了,我說:「mm你褲子掉了」

8、記得路遇一犬,旁mm驚訝的大叫:呀,那個尾巴沒有狗!!

9、晒陽太屁股

10、記得小時候去買玩具槍裡裝的圓形塑料子彈,直接對玩具店裡的老爺爺說:買一包原(圓)子彈!

11、 同學向我解釋如何撥打某查詢**。我想問問那邊接**的是真人還是語音,竟說成了:「接**的是活人還是死人呀?」

2樓:宅女黃婆

我一哥們去相親,回來大家問他怎麼樣,哥們講: 這個女孩真糙。中午到了飯點,2個人進了一家牛肉拉麵館,女孩對師傅大聲說道:

嘿,給拉2碗~~~ 拉麵的師傅說:你吃嗎?吃我就拉。

我哥們趕緊說:1碗,您拉1碗就行了。據說,當時在飯館的人都哈哈大笑~~

小學老師在公開課之前「撫慰」我們緊張的心情,說道:「大家不用緊張,到了課堂不要東張西望,臺下坐的還不都是人,不都是長著兩個鼻子,一個眼睛嘛!」

上英語課,老師:「good morning,teacher」 學生:「good morning,student」 全班皆倒……。

小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣,有一次,在屋子裡聽一阿姨喊:新來的雪糕,熱乎的。(估計阿姨以前是賣豆花的)。

我一個同學給另一個朋友打**,對方的爺爺接的,那同學不知道在想什麼,張嘴就是:「爺爺,我是奶奶……」突然覺得不對,哐一下就把**掛了.....

如果你覺得好笑,可以到真二網——二貨集中營看看,裡面有更多有關口誤的笑話!

3樓:卡娜的召喚

我自己的 真事 。我是體育教師 有天上午一年級9班一個男孩子,可能是下課的時候在廁所里拉屎,(天冷褲子穿多了)但是褲子沒完全脫開,拉在褲子上了,結果 這時候上課鈴響了,他急急忙忙一提褲子 把屎給裝褲子裡了, 悲劇的是 下節課是 體育課 我帶的,。。。。

集合整隊,帶到操場之後,開始複習廣播操,做到踢腿運動時, 那孩子發現褲子裡有東西,把手伸進褲子裡摸了摸,掏出一坨黃色的東西。。。。。。這時候 正好被我看到,我立馬走過去 大喝一聲:「 上課不許玩橡皮泥!

」 吼得那孩子一抖, 把屎掉在地上了,我定睛一看,才發現是**屎 。 頓時 懵了3秒。。。。。。。全班同學也反應過來了,笑翻了!

課沒法上了,只有帶他們玩遊戲去,至於那孩子洗手之後 照常和同學玩遊戲,身上一股臭味兒,還好小孩子不懂事,沒有歧視。

4樓:魅力的魅雪紫夢

說兩個發生在我身邊的口誤笑話吧~~

有一次我們班主任在和我們一起吃午飯時,

本來是想說:「誰吃飯還堵不住你嘴啊!」

卻說成了:「誰吃飯用嘴啊!」停頓了3秒,全班爆笑,老師也很尷尬。這時,不知

哪個倒黴孩子說:「誰吃飯不用嘴啊?」弄的老師更尷尬了。。。。。。

還有一次,老師在黑板上留了家庭作業,有個孩子沒看見,就去問老師家庭作業是什麼?

本來老師要說:「看不見黑板上『家庭作業』這4個大字啊!眼睛用來喘氣的呀!

」老師卻說成了:「看不見黑板上『家庭作業』那3個大字啊!眼睛用來吃屎的呀!

」這時不知又是哪個倒黴孩子說:「眼睛用來吃屎的,嘴巴用來看的,鼻子用來小便的~」全班笑,老師寒。。。。。

5樓:議一議

我惹毛了舅舅,去給舅舅上門道歉。舅舅開門,一看是我,馬上準備關門,我拉住門說:「舅舅……」

「舅什麼舅,我沒你這個舅舅!」

6樓:

三方計劃將火箭首發機會戈薩德

經典口誤笑話

7樓:神馬百川

真想在你臉上吐口大便

經典口誤笑話!有的給我說說!說多點!

8樓:殘·蕓

某老師經典口誤,選自《我們愛講冷笑話》一書第二季。

1.某天上課,課堂下小明和同桌正在竊竊私語。老師實在忍不住,大吼一聲:「小明,你給我站到黑板上去!」

2.不準抽酒喝煙!(抽菸喝酒)

3.你們放假後都要給我安安全全的回來,不要到時候手也跛了,腳也缺了。(高難度……)

4.你們下午7點25分來,肯定不會遲到。(老師,拜託你搞清楚,我們在北半球!)

5.值日生,去把儲物間的地板拿出來拖乾淨!(難度係數超大啊~)

6.那些到北京留學的同學們,都陸陸續續地回來了。(我們堅決反對國家**……)

7.埃及曾經修過一個阿斯壩大水旺。(老師……是阿斯旺大水壩啦……)

8.上課了,都把你們的耳朵取下來!(老師,這是耳機……)

9.你們三個,長得真像雙胞胎!(老師,你眼花了……)

10.上課要有坐姿,別一打鈴就給我四腳朝天地坐在桌子上。(又見難度係數……)

11.聯合國有一層39座的大廈。(老師,你該補補語文了……)

12.求存存異。(求同存異……)

13.來,你們先揹著腦袋想一想……(老師,我們不是外星人!)

14.書上已經對你們做了一個全面的分析。(老師,我們真的不是外星人,也不是機器人!)

9樓:小明今天很高興

昨天在街上。

忽然聽後面有大叔,很急切地喊:「那個!等一下!那個!。。那個。。做漢奸那個小夥子!!」

一大片人停步。

我還沒反映過來,只見邊上一個哥們,一臉汗顏地站在那裡,一字一字地咬著說:「我是做日語翻譯。。」

話說我哥們房間是在四樓,那天中飯吃好飯正好要回去休息,大中午的這人都睡意朦朧的,這貨就華麗麗的走錯樓層了,上到了三樓,當然也就眾望所歸的進錯了房間。

進去後發現有一個同學甲(這間房真正的主人)坐在「自己」房間裡發呆,我哥們想都沒想就跟人家說:嘿,同學,你走錯房間了哦。然後。。

然後那個同學甲居然就真的出去了(兩個神遊四海的貨)。

我哥們坐著坐著才突然發現這不是自己的屋啊,便起身更上一層樓。

咳。。。各位看客應該已經猜到了。當他到四樓推開自家的門時,又看見了那位同學。於是他很果斷的和那個同學說:同學,你又走錯了哦。。。

又走錯了哦。。

走錯了哦。。

錯了哦。。

了哦。哦。。

。 神遊中的同學傷不起啊。。。

我想大家在超市賣場裡應該也見過這種槑槑小孩的吧——在商場裡橫衝直撞、跑來跑去,碰翻了別人的東西也不知道道歉,而他們的爹媽往往還護著他們!但最可恨的是那些咬人的孩子,沒錯,年紀小就覺得想咬人就可以隨便咬的那種。

好了,正式開講,總之有一天我買菜的時候碰上個咬人的孩子,我腿上的皮都破了,就在這時,我看著這小屁孩壞笑的嘴角還流著我的血的時候,我的大腦開始飛速運轉……我睜大雙眼,大聲喊:「糟了!媽的,糟了!

」我一哥們當時也在場,他立馬就反應了過來,於是也喊道:「艹!最好他沒事!

艹啊!」這小孩聽我們這麼一吼早就嚇得動都不動了,於是開始哭,而這時他媽也終於姍姍來遲地出現了,開始為我們把她小孩弄哭了而大發脾氣。

於是我直直地望著她,一字一頓地說:「女士,請你趕緊帶你孩子去醫院做個檢查。他剛剛咬了我,而我、我他媽有艾滋!」

霎時間什麼聲音都沒有了,整個超市都安靜了下來,那小孩知道自己一定是闖了什麼天大的禍,所以連他媽都沒幫他說話。他媽只是靜靜地瞪著我,什麼話也說不出來。我一言不發地轉身,讓同樣震驚的收銀員幫我驗好東西,任由我小腿上的血一滴滴掉落在地、慢慢地走出超市。

就在我們走出大門的時候,背後傳來了那槑槑媽媽抽泣的聲音。

那是我一生中所聽到過最令人神清氣爽的哭聲。

10樓:匿名使用者

去買菜呀,二舅!

結果著急,說成了"買舅呀,二菜!!!!".

11樓:匿名使用者

1. 「...隨著守門員一聲哨響,比賽結束了...

」   2. "...各位觀眾,中秋節剛過,我給大家拜個晚年...

"   3. "現在由中國隊守門員范志毅開任意球..."   4.

"隊員在平時的訓練中一定要加強體能和對抗性訓練,這樣才能適應比賽中的激烈程度,否則的話,就會像不倒翁一樣一撞就倒..."   5. "忽如一夜春風來,意甲流行三後衛...

"   6. "國外的球員都非常敬業,比如馬特烏斯,小孩出生3個月後就上場比賽了。"   7.

"范志毅前幾天還在發高燒,高燒36度8;守門員區楚良身高1米82,體重28公斤。"   8. "中國隊一腳射門,被區楚良奮勇撲出...

"   9. "在上週剛舉行了一場別開婚面的生禮。"   10.

"可能有的觀眾剛剛開啟電梯,我們再把比分..."   11. "巴喬在前有追兵,後有堵截的情況下帶球衝入禁區...

"   12. "水晶宮隊已經賽了7場,2勝2平4負... "   13.

"這球算進,進球無效..."   14. "已經有很多俱樂部表示要購買皮耶羅,拉齊奧出價3000萬美元,曼聯出價更高,2800萬美元。

"   15. "××隊後衛嚴重犯規,裁判將前鋒××罰下場。"   16.

(德甲)"現在場上火藥味很濃,兩隊隊員在場上你爭我搶,兩隊的教練也在場下爭風吃醋。   17. "全興隊xx號發角球,由寰島隊xx號頭球建功!

"   18. "每一寸草皮都在進行激烈的爭奪... "   19.

"佛羅倫薩隊中場犯規,不,在禁區前罰球弧頂犯規,..."   20. "ac米蘭就像一臺計算機,記憶體挺大,大到奔騰ii代,可是執行不快,可能是感染病毒,看來主教練扎切羅尼需要一張防毒的硬碟!!!...

"   21. "因為李金羽的身高比對方隊員矮,因此在拚搶的時候他的肘部碰到了對方的臉上。"

有沒有關於口誤的笑話,關於口誤的笑話

口誤歌詞也可以啦 最佳回嘴有一個30歲的女生長的還不錯,有一份工作,收入穩定,有一天小明就問她 你條件這麼好,怎麼還沒結婚啊?那女生回答 宿舍一哥兒們的媽媽來了,就衝他喊了一聲 你媽來了!那哥兒們正打遊戲,也沒多想,就問 男的女的?關於口誤的笑話 我來到麥當勞,跟工作人員說,我要吃肯德基啊!吃大排檔...

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11 欠揍 理髮館碰一哥們,坐下後師傅問他洗不洗頭,他猶豫了一下,答應了,並且選了洗髮水,師傅很認真地把他的頭洗了兩遍。回到座位上,師傅邊為他擦頭邊問 打算理個什麼頭啊?這位仁兄對著鏡子端詳了半天,說 我要剃光頭 2 腸胃病 有個老頭去看醫生,告訴醫生他的腸胃有問題。醫生問他 你的大便規律嗎?很規律...

你聽過哪些經典的冷笑話

昨天有一根火柴在南京上面走著,感覺都很冷很冷很冷,然後不讓他戳自己的身體,然後自己就找了其他,我覺得這是一個非常經典的冷笑話。醜小鴨長得越來越漂亮了,鴨媽媽則非常擔心。這天,鴨媽媽拿來剪刀,要把醜小鴨的翅膀剪掉。醜小鴨不肯,問媽媽 為什麼要剪掉我的翅膀?鴨媽媽說 如果不剪你的翅膀,你就要飛起來了,你...