1樓：匿名使用者
媽媽，我想和你說說心裡話，可是我們又相隔幾千裡！打**吧，你說還得走那麼遠到人家去接，而且人家也嫌麻煩，所以你告訴我沒事就少打；寫信吧，你說信常常是還沒到手就被人拆了，甚至有時候連被拆的信都收不到，所以你告訴我不讓我寫信。可是，媽媽，你知道嗎？
我是多麼想和你說說我的心裡話呀！
來到這個世界上已經有二十一個春秋了，可是，到現在為止，我在你身邊的日子連二十一個月都沒有啊！在我九個月大的時候，你把我留在山東的爺爺、奶奶家，自己回了內蒙古。再見到你的時候，我已經七歲，那是你回山東接我哥的時候。
那一次，你在山東停留了十幾天。後來，我初一要放寒假的時候，你和爸爸又回山東。可這次連年都沒過，你們又匆匆返回內蒙古了。
再後來，我上了高中。有一天，有人給我捎信兒說你回來了，我趁週末回了一趟家，才又見到你。那一次，對我來說，你在山東只待了一天。
這些就是我十八歲之前和你有關的生活經歷，我沒記錯吧？十八歲那一年，我第一次走進了內蒙古我們的家。本來，對於一個十八歲的人來說，家已不應該有什麼新奇的了，可在十八歲的我的眼裡，家是一個多麼陌生的事物！
雖然進了家，但我沒有在家待多少時間，因為大部分時間我是住在高中的宿舍裡的。還沒認全家裡的桌椅板凳，一紙大學錄取通知書又把我載到幾千里之外的大學宿舍裡。現在大學已經三年了，我只有在大一暑假、大二寒假和暑假回到你身邊，其餘假期都回了山東。
這樣算來，我在你身邊的日子總共也就是一年左右吧。
媽媽，我想和你說說心裡話，我想知道你是不是還因為我十八歲之前不理解你的良苦用心而生氣？是啊，怎能不生氣呢？千里迢迢去看兒子，卻被七歲的兒子拒之門外！
是，七歲是太小，不懂事兒，可上初一的時候總該懂點兒事兒了吧？可那時候我又是怎麼做的呢？你一說要帶我回內蒙古，我一下子撲到爺爺懷裡「哇」地哭起來，而且拒不叫媽。
吃飯的時候，你含著眼淚看著我吃，我卻把筷子一放，轉身走掉了。高中那年你到山東看我，我卻用嘲諷的語調回應你的忠告。媽媽，你還因為這些在生我的氣吧？
至少是一想到這些就很傷心吧？媽媽，你別難過了，我知錯了。其實，從踏進家門的那一天起，歉疚之心就開始折磨我了。
從那時起，我越來越明白，一種母親對兒子的牽掛該是怎樣的牽掛，一份母親對兒子的擔憂該是如何的擔憂，一滴母親為兒子落下的眼淚分量有多麼的重！我懂得了你的心跳過速的毛病是怎麼的來的，我懂得了你的迎風流淚的緣故，我也懂得了你為什麼如同對待一個幼兒一樣對待十八歲的我。媽媽，你說你從我小的時候就沒管了我，你欠我的太多，可是，我對你十八年的誤解，和由誤解而產生的對你的傷害，又該怎麼說呢？
我知道我爸你們成家的時候，家裡窮得連多一個人的碗都沒有，而二十年後，你們的三個兒子兩個上了高中、一個上了初中，房子裡擺著時興的傢俱，院子裡停著拖拉機、打草機，草場上放著十幾頭牛和二百多隻羊。我爸沒上過學，你上學也只學到會寫自己的名字。就憑這樣的條件，用了二十年的時間，你和我爸就讓咱們家發生了這樣的變化，你們付出了多大的代價呀？
我知道你的身體一直不好。在我們上學之前，家裡掙的錢幾乎都用來給你看病了，後來我們上學了，學費越來越高，你就不再去看病，只買了一些藥硬撐著。假期裡，我看到，你因為腰間盤突出不能鋪褥子只能睡硬炕板兒。
有多少次，你因為胃病難受得吃不下飯？有多少次，你因為心跳過速夜不能寐而只能坐在炕上？又有多少次，你頭痛得眼淚直流？
而我們的家又是怎樣的忙碌啊？用我三姨的話說就是，三歲的小孩兒到咱們家，也有活兒幹。我們放假在家的時候，你尚是那麼忙碌，我們在外求學的日子裡，家裡又該是如何的忙碌？
在這含辛茹苦的二十年裡，你承受著牛馬般繁重的勞動，精神上還遭受著你最心愛的二兒子的不公平對待，你太苦了！
媽媽，我想和你說說心裡話，我知道你是一個要強的人。你要讓你的兒子都擺脫你那樣的命運，要供我們三個都上大學。現在，我和我哥都上大學了，弟弟也上高中了，而你和我爸從不因為給我們湊學費向別人借錢，我們的學費全是你們用汗水換來的。
供兩個大學生和一個高中生上學，對於很多像你和我爸這樣沒有文化的農民來說都是不可能做到的，可是你們做到了。我三舅母，雖然她同你鬧了彆扭，來往不多，就連她都對我和我哥說：「你們爸媽這一輩子全是為你們兄弟三個活的！
」曾經，咱們的親戚都怕咱們家學生多、負擔重，會向他們借錢，可現在又都來羨慕咱們了。他們**知道，為了我們兄弟三個，你和我爸作了多少難、受了多少苦？再苦再難，你們也總是默默地忍受，而且還反過來一而再、再而三地叮囑我們在學校不要太節省，要吃合適、穿合適，需要什麼就買什麼，錢不夠花再向家裡要。
我和我哥都上大三了，馬上要面臨考研或工作的選擇。在考研似乎是大勢所趨的形勢下，我哥選擇了考研，而我打算工作。你說這些事你不懂，讓我們自己拿主意。
考研，家裡支援；工作，你不反對。可是當你知道我哥鐵了心要考研時，你又問我為什麼不考研，是不是因為擔心家裡的負擔太重？你說你和我爸身體都還好，都還年輕，再幹幾年也沒事兒。
媽媽，你在**裡這樣說的時候，你知道我有多難受嗎？你和我爸的身體都還好嗎？你離過藥嗎？
我爸的靜脈曲張比雞蛋還小嗎？你們都還年輕嗎？寒假回山東時我帶了暑假照的爸的**。
嬸子看了，問我那是誰？我說是我爸，她驚訝地說看起來不像了，倒像是一個六十多歲的老頭兒！我爸可是剛過五十呀！
媽媽，我想和你說說心裡話，我知道你常跟我爸生氣，你對你們的婚姻不滿。還記得那一次在暑假裡，你對我說，你和我爸說話總說不到一起，經常因為一件小事就大吵一通，甚至有時候還動手打。你說你忍不下去了，你要離婚。
當時我哭了。你知道我不願意，你問如果是我，我會怎麼做？我既不願咱們的家庭**，也不願意這樣的生活繼續下去。
我和我哥勸了我爸，又勸你，勸你們少使性子，多忍讓對方一些。我們放假在家的日子裡，你們雖然有時候也吵架，但我看得出來，你們都在盡力忍耐著。我們要返校的時候，你們總是說，家裡的事就放心吧，一切你們都會好好商量，不再生氣了。
我們還是不放心，在學校每次打**都要問是不是又生氣了。你總是說你們都想開了，不再生氣了。大三寒假我回山東，我哥回內蒙古。
開學回來，我哥告訴我，你們還是經常生氣。寒假裡有一次生氣，當時你正在做飯，由於生氣，竟燙傷了臉，留下了疤。媽媽，我知道你心裡不痛快，不讓你生氣是不可能的，你就少生些氣，找一些別的方式把心裡的怨氣發洩出來，這比和我爸生氣要好多了。
在家的時候，我跟你說過好多次了，你的病一半是累出來的，一半是氣出來的，只要不生氣，不用吃藥，你的病就能好上一半。媽媽，你不是怕花錢看病嗎？就是為了省錢，你也該少生氣了。
再說了，我爸不會說話，只會埋頭苦幹，但人可是善良人呀！他這一輩子也夠苦的，就是出於同情，你也該忍讓他一下呀，是吧，媽媽？
媽媽，我想和你說說心裡話，我知道你因為我小的時候沒照料了我，所以現在對我的未來比對我哥哥和弟弟的都更為關心。你說你希望我過上好的生活。我問什麼才是好的生活？
你說以前你覺得爬出莊稼地就是好，現在覺得爬出莊稼地還要往上爬，爬得越高越好。可是，媽媽，我不這樣認為呀。我覺得每個人都有他自己對好的生活的看法。
我對好的生活的看法是，地位高低、收入多少都不是生活好壞的主要判斷標準，主要判斷標準應該是看一個人能不能在生活中感到快樂充實、內心安寧。我對我哥說我打算回內蒙古工作，他說你和我爸都反對我這樣做，因為內蒙古條件差、生活苦。可是，媽媽，你知道嗎？
我一直覺得有一個地方很需要人到那裡去工作，而我也只有到了那個地方，才能找到屬於自己的真正的好的生活，那樣我才能快樂。媽媽，你的兒子已經長大了，相信他，讓他自己做出選擇，他不會讓你失望的。
媽媽，我想和你說說心裡話，說說幾千里之外我對你的思念。在忙碌的大學生活裡，我常會突然想起你、突然想起家，有時候是觸景生情，有時候卻不知出於何種緣由。去年深冬的一個陰冷陰冷的下午，我在圖書館看雜誌，當看到「這天的雪有一種霸道的溫柔」一句時，我的眼淚一下子湧了出來，真的很出乎我的意料。
我自問這是為什麼時，才發現，我因感受了西安的冷而想到了內蒙古的雪，因看到「溫柔」二字而想到了家。把家放在內蒙古冰天雪地的背景之下，我怎能不落淚？我讀到李斯臨終時對他兒子說：
「我想與你再牽著黃狗，到上蔡門外打獵，都不可能做到了。」我心裡很難過，真想馬上回家，陪著你和我爸在家蒸山藥，侍弄小羊羔仔兒。那何嘗不是一種幸福？
想想吧，以後即使我回內蒙古工作，離家很近，我也不能長久地在你們身邊。人一旦長大，事兒就多了，就身不由己了。有時候我常幼稚地想，我若是一直是個小孩子該多好，那樣我就能一直在爸媽的身前左右，至少能彌補一下我曾經的童年的某種缺失吧。
我曾聽一首老歌這樣唱道：一個人要抬頭多少次，才能看得見藍天？一個人要經歷多少年，才能看得見別人的哭泣？
還要經歷多少人的死亡，才能讓他意識到太多的人死去？媽媽，我已經浪費了十八年的時光，而今雖然知道該珍惜了，可我又能怎麼做呢？
媽媽，我想和你說說心裡話，聽你再唱起我初來塵世的九個月裡你為我唱過的古老的歌謠。這些，還能做得到嗎，媽媽？
2樓：匿名使用者
體裁不限嗎？那寫信好了！（某一件事情上與你有分歧的，你可以通過這一件事，寫出你的想法） 可以寫你在學校期間的感觸，學校給了你什麼，學校教會你什麼 等等。
主要看你的故事了，多寫好的地方，有些批判還是注意一點
說說心裡話
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和大樹說說心裡話作文，和大樹說說心裡話作文300字
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