1樓：網友
1、他做生意總是虧，人們都說他「缺心眼」，都說吃啥補啥，他吃「狼心狗肺」好好補補，結果：出現了假海鮮、毒牛奶、毒大公尺……他發了，人們都不敢吃了……2、他搞建築，做事認真，卻發不彎宴了財，人們都說膽子太小，都說吃啥補啥，他吃了「狗膽包天」，出現危樓、危橋……3、他公務員，沒有背景，只能默默努力，人們說他沒有出息，都說吃啥補啥，他吃了「龍肝鳳膽」，很快迅速提公升，出現了歷旅「三多」、「肢鬧凳四多」、「五多」、「六多」……
2樓：名
1、螞核兒子：爸爸走了，他在世就喜歡打打牌，我們就把這麻將給他帶去吧……媽媽：千萬別……兒子：
怎麼啦？媽媽：尼瑪，這個不講理的老東西，在世的時候，一旦缺人就叫我上，到時候要是差人三缺一，他還不把我叫去啊……兒子：
2、女：啊……男：怎麼鄭森啦？
女：喊物畝這麼幾年，我竟然成了又老又醜的女人了……唉……尼瑪，你就不能安慰我一下？男：
哦，你年輕時也好看不到哪兒去……3、女：你看你這死相，緊跟著美女後面……男：那又這麼了？
你看那狗……女：狗這麼了？男：
它追著汽車跑……女：有關係嗎？男：難。
3樓：替spam抽你
1，「媽媽，明天四月一日是愚人肢旅節，注意哦。」兒子跟媽媽說。媽媽嚴肅地說：
現在的人很講究禮貌了，這種品質好。」兒子笑道：「媽媽也巨集襲時髦起來了，肯定這西方傳來的節日。
媽媽說：「這節日出口轉內銷，本來愚公就是我們國家的，我重視愚人節是要發揚愚公精神。」2，學生看到了老師就說：
老師，你的鞋帶掉了。」老師笑道蔽飢兄：「我今天就穿平口皮鞋，**來的鞋帶。
學生說：「老師，你去年愚人節被我們騙了，今年做了準備工作。」老師說：
你們說我的其它東西掉了我就信。」學生說：「老師，你的頭髮掉了一根。
老師說：「我不在乎掉一根頭髮，只要沒。
有過什麼笑到收不住的事兒能分享一下？讓人開懷大笑的那種
4樓：弦簿手熱食史
1老婆在廚房教兒子切菜，一邊教一邊罵。過了一會兒，兒子流著淚跑了出來。我問：
怎麼了，老媽打你了？」兒子：「不是，都是老媽，一開哪唯始就教我切洋蔥。
2老婆沒文化，不會玩電腦。有一天，老婆問：「我聽兒子說你的電腦中了病毒，是嗎？
老公說：「是啊！」老婆擔心地說：
那你快點把唯悉電腦賣了，怕它傳染。」3天很冷，一家人圍著取暖器看電視。這時，**響了。
老婆：「老公，你去接。」老公：
兒子，你指緩乎去接。」兒子：「爺爺，你去接。
爺爺走過去，把**掛了：「肯定不是找我的。..
5樓：小美
1、上街看見乙個美女，肌膚特別的白，身體又是特苗條。我笑著對老婆說，下輩子就要娶這樣的女人做老婆。老婆說，她不就是**白一點嗎，其它的說不定沒我受用呢！
2、我追求幸福，我拼命地賺錢，可不是為了給自己用，就是為了能讓自己在看球賽時，老婆可以有錢去逛街。3、吃了晚飯，我想看球賽，老婆想去散步。我說運毀，你去散步，我看球賽吧。
老婆說，可以啊，我去散步，再去跳舞，跳到你看完球賽也不回來。4、愛情就像打籃球，進攻的是男人，防守的是女人。如果女人同意了，女人就會假摔，如果女人念模不同意，絕對要蓋你的帽。
5、一旁高備見針情是怎。
6樓：小知87283趴悄
小弟和新交的女朋友剛一進門，5歲的小侄子便飛跑過去報告：「小叔，我漏隱奶奶罵你來！」小弟立刻眼一瞪問：
罵我什麼啦？」老媽瞄了一眼小弟的新女朋友，擔心事態發展嚴重，忙黑下臉制止：「不許胡說！
小弟卻粗起嗓門命令：「說！」又一唯猛伸手把大錢包從衣兜裡亮了出來。
不許說！」老媽抓起掃床的塑料笤帚使勁敲了下桌子，小侄子回頭膽怯地望了望老媽，突然轉過身抓住小弟的錢包，迅速地左右掰開檢視了檢視，見錢包裡確實有一大沓鈔票，小侄子於是趕緊乙隻手捂著腦殼，乙隻手死死抓著錢包，連珠炮似的彙報道：「小叔，奶奶說你是王八，說新姑姑是綠豆，還說你們看對眼兒了！
說完，小侄子又指搜橋轉。
各位都有過什麼笑到收不住的經歷嗎？
7樓：傳世經機
局裡派人去鄉下學校檢查教學工作，把乙個地理科老師的作業收上來，檢查員認真地看老師批改的作業。檢查員說：「你的作業幾乎都有批改，完成任務了。
但是，你的作業批改也存在問題。」地理科老師說：「請你直說。
檢查員說：「那我就順著竹杆往上爬了，一，你的日期寫法有不足之處，月與日只間的攔山點太小了，日很容易越界跑去跟月混，這是原則問題。二，對學生的評價等級森嚴，分了四等，你寫作州衡肢『優』『良』『及』『不及』五個字，我覺得你幹工作虎頭蛇尾的，優秀少了『秀冊世』，現在流行做秀，你這是沒緊跟時代呀；良好少了『好。
8樓：辰星
所謂「香蕉人」一般指在國外出生、成長大的中國人，外表是中國人大多不數嫌返會中文或會一點……，前幾天7年沒回國的親戚帶著她10歲的兒子從美國回到成都，剛見到她兒子時真讓我吃驚，他會說一口流利的四川話。我和他搭計程車路過府南河時，他好奇地問：「這是啥子（什麼）河哦？
熱心的計程車師傅：「這是母親河。」他又追問：
啥子（什麼）是母親河哦？」計程車師傅忙解釋：
就是媽媽河，你吃媽媽奶奶長大的，成都人是喝這條河水長大薯飢的！」因為堵車，師傅優閒地放起了黑鴨子組合**帶，師傅跟著哼唱著，他好奇地問：「這是哪者逗個唱的哦？
師傅：「黑鴨子」又聽了一會兒，他拉拉我的手：「我咋個覺得像是人在唱呢？
聽到這裡師傅更加不解：「.
各位都收藏了哪些笑到停不下來的事兒？
9樓：汐
參加藝考的時候，我被刷下來了，評委老師說我表情太過僵硬，讓我好好訓練下表情的豐富！回到家我就把這件事情告訴自己的老姐了，我衝自己的姐姐的說道：「姐姐，姐姐，你說咋才能讓自己的表情豐富呢？
姐姐一聽我這話，哈哈大笑道：「這個姐擅長啊，以前別人都說姐姐的表情豐富，都出了名了！」我忙高興的說道：
那姐姐，你教教我唄！」姐姐尋思了一下，然後衝我說道：「今天我就把頃螞我會的所有表情都給你畫下來，明天你照著練就可以了！
第二天，我興沖沖的跑到姐姐的房間，衝姐姐喊道：「姐物乎野姐，畫好了麼？」姐姐點了罩喊點頭，交給我一張紙！..
10樓：汐
一對離婚配滲櫻多年的夫妻，有天丈夫突然想起了前妻，便給她發了一條問候簡訊，內容如下：多年不見，現在怎麼樣？還行吧？
不一會就收到前妻的回覆：培叢我當然還行，不過女人行不行無所謂，你作為男人如果不行就得趕快去看醫生，不然你在找女人你不行誰願意跟你啊？丈夫：
夫妻兩人晚上逛公園，妻子一時高興便邊走邊哼起流行歌曲，丈夫聽到妻子哼的聲調不對便說道：你別走調了啊。妻子一聽不高興的說道：
你廢話，我這麼大個人又不是小孩子，閉著眼喊譁走也掉不了啊，幹嘛這麼大驚小怪的？丈夫：……李科長和幾名科員一起去赴宴。
喝酒時，李科長回敬女科員一杯酒，女科員卻堅決。
11樓：沉夜孤星
我跟我老公說：我夢見你搞小三了，而且還把那個女人帶到家裡來了。那女人明目張膽的和我搶老公，而且還說她已山滾鬧經恨懷孕了。
我說：你懷孕了有什麼了不起備遊的，我都生出來好幾年了！後來我跟她吵的天翻地覆的，累的我渾身都痠痛，再後來睜開眼一看，原來是一場夢！
跟小三吵了一晚上，後面的也記不清吵了些什麼時候了，總之是在搶老公。你說也奇怪我光顧著和她搶老公了，居然一點也沒生你的氣，這就是做夢跟現實一點也不一樣。老公問：
她長的好看嗎？比你高還是比你矮啊？比你逗罩胖還是比你瘦？
**好嗎？我說：在夢裡也沒有體現這些東西，你什麼意思啊？
問這麼多幹嘛？要是比我。
各位都有哪些讓人笑到收不住的笑話？
12樓：猴67450補劫
兒子：爸爸，嘲笑別人是不是不對？爸爸簡兄：
是的。兒子：那打人呢？
爸爸：更不對了。兒子：
今天我做了兩件對事。爸爸：這麼厲害，什麼事呀？
兒子：今天我們班的同學將乙個小朋友圍在中間，嘲笑他，打他。就我沒有參加。
爸爸：這是對的，但是當時你再場的話應該去幫忙，告訴他們不要欺負人。兒子：
爸爸，我做不到。爸爸：兒子，勇敢點，下次遇到這閉歷種情況你就要勇敢的站出來。
兒子：我不想再發生這樣的事了。爸爸：
為什麼？兒子：因為我再也不想被轎咐搜嘲笑跟被打了！
請問你有哪些笑話讓你笑到收不住？
13樓：阿qi棄
暑假到了，七月初，各個高中都放暑假了，國家規定9月1號開學。第八中學今年高考失利，校長壓力很大，決定偷偷提前10天開學，8月21上課。七中今年做猛高考名次比八中只高乙個名次，聽說八中提前開學，壓力很大坦大，於是覺得8月11號開學。
六中今年高考，只比七中高乙個名次，聽說七中提前開學，壓力很大，於是決定提前開學，8月1號入學。……二中聽說各個學校都提前開學，壓力很大，於是決定7月10號開學。一中作為讓胡豎本市的高中老大，聽說各學校提前開學，壓力更大，於是覺得不放假，直接上課。
笑到收不住的事兒你都聽過多少？
軍工專家來到軍長辦公室專家 軍長，您上次說，士兵們反應，咱的頭盔透氣性不好，士兵們的頭老冒汗，現在我改良了宴橘鬧一下，你看，我把它伍雀設計成鏤空結構，透氣性非常好。軍長 啊。專家 軍長，是不是覺得我們專家組的動作太快晌罩了，其實我們組的位專家一直沒閒著，順便解決了咱這個頭盔過重的問題，你看，我們採用...
有哪些戳中你笑點的事兒能分享一下？我是來收段子的
請大家給點笑話段子吧 星期一，我上車，除了坐車的塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站落車時，發現褲子裡多了張紙條 乙個大人出門乙個子都不帶，丟不丟人啊。星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包裡被塞了張紙條 我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業...
你有哪些笑到臉酸的段子，能分享一下嗎？
一學生 老師，老師，我同桌真沒禮貌，我跟他說話，他都不理我。老師 廢話，現在上課呢，你說什麼說？二快男總決賽，評委的意見都不統一，爭論很久都沒有確定總冠應該給誰。主持人 既然評委老師有爭議，那我們就聽聽在場觀眾的意見吧。一位觀眾站起來，說道 真正的快男不在這裡，我知道有一位候選人，他當快男的總冠軍，...