1樓：歸邃碎
軍工專家來到軍長辦公室專家：「軍長，您上次說，士兵們反應，咱的頭盔透氣性不好，士兵們的頭老冒汗，現在我改良了宴橘鬧一下，你看，我把它伍雀設計成鏤空結構，透氣性非常好。」軍長：
啊。。。專家：「軍長，是不是覺得我們專家組的動作太快晌罩了，其實我們組的38位專家一直沒閒著，順便解決了咱這個頭盔過重的問題，你看，我們採用了最新的吸能泡沫，現在日本車的後防撞鋼樑就是這種高階材料。。。
軍長：「啊。。。那試過沒有？
專家：「這個。。。還沒有」軍長：
好，那你戴上這個頭盔，我上士兵們射擊，看一下效果如何」專家：「那什麼，軍長，這頭盔，我們再改良改良」
2樓：康小寧
我一直認為世界上只有兩種人可以獲得成功，一種是靠臉的，另一種是靠不要臉的。
3樓：三杯月圓
1. 兩耳不聞窗外事，敬猜一心只想金正日。2.
廣告看得好好的，怎麼蹦了個電視劇集出來？3.罵你吧，於心不忍；不罵你吧，天理難容！
4.天上無雲不下雨，世間沒電刀塔不成。5.
百聞不如一見，一見不如不見。6.登了一次山，發現「上山容易下山難」這句話是錯的，正確的是「上山難，下山更難」7.
一花獨放不是春，北京車展春滿園。8.男人，你涉啥顏色不好，為啥偏偏涉黃？
9.馬善被人欺，人賤被人哪稿坦騎。10.
世界上最悲哀的事不是上廁所忘帶紙了，而是帶紙忘用了李桐。11.再牛叉的人物，在他爺爺面前，他也是個孫子。
12.少生，優生，不是大眾心聲。
有過什麼笑到停不下來的事兒？
4樓：酸酸
1，林子方對楊萬里說：咱們是不是好兄弟？楊萬里：
楊萬里：那當然願意了！林子方：
你有十萬嗎？楊萬里：正要有！
林子方：那好，先把你那十萬給我，我保證你這輩子有我一千萬的！楊萬里：
那要是沒有呢？林子方：我會燒給你的，咱哥倆誰跟誰啊！
2，楊萬里：咱們是不是好朋友？林子方：
那自然是！楊萬里：那你會出賣我麼？
林子方堅定道：我怎麼可能出賣朋友！楊萬里很感動，不料林子方繼續道：
只要朋友還有利用價值，我決不會出賣！
5樓：抽轉組
1大神問：你有什麼願望，要我幫你實現嗎？那就太好了！
男子道：請讓所有能看見我的人，都轉過身去。片刻，男子長出一口氣，提了提褲子道：
瑪的，大城市，找個廁所都這麼難。2小區的孩子都認識我。一見面，就用棍子指著我，道：
你就是那隻猴子嗎？3抽脂的時候，會不會肉痛？不會。
但是，結帳的時候會。4眼看拿走碗的人追不上了，乞丐直跺腳：臭小子，你讓我晚上拿什麼擲骰子！
5魚兒從盆裡跳到了鍋裡，又從鍋裡跳到了桌子上，最後乾脆跳到了二樓。
6樓：厙詩凝
唐二請老同學朱四吃飯，邊吃邊問朱四：「最近有啥新鮮事兒？」朱四：
新鮮事多了。就說我家那條狼犬吧。」朱四接著說：
前個月下了一場春雨，我家的七樓又漏雨了。我和我老婆多次打**喊物業的來處理，他們總說忙不過來。我老婆急了，就催我去買包白水泥上房頂補漏。
第二天，老婆叫我提兩桶水上去試試補漏效果。我剛把水澆下去，老婆就喊停！我問咋的啦？
老婆說還是漏啊！我就用手掐了掐漏縫裡的水泥，原來那水泥根本就沒有凝固。」唐二說：
現在假材料多了。不過你說的補漏和你的狼犬有啥關係呢？」朱四說：
當然有了。我沒把漏縫補好，還挨老婆一頓罵，說我拿假水泥來搪塞她。..
有哪些笑到收不住的笑話？
7樓：呂傲寒
中國人講究生辰八子，給小孩取名都要會根據「五行」：金、木、水、火、土來命名，缺什麼名字裡補什麼。一天，6歲孫子從幼兒園回來，拉著爺納褲爺把幼兒園的稀奇事講一講。
孫子：「爺爺，為什麼別人的洞鍵簡名子那麼奇怪？有叫劉鑫、謝淼、楊文森、趙炎、吳圭……」爺爺耐心地解釋：
改名鑫的命裡缺金、改名森的命裡缺木……」孫子：「爺爺，我缺什麼？」爺爺有點煩不加思索地應了一句：
亮乎缺心眼！」孫子當真，認真地說：「那我應當叫——叫——叫羅心！
孫子不肯罷休，又問：「爺爺，你缺什麼？」爺爺實在沒辦法，大聲說：
我什麼都不缺，就缺錢！」
8樓：知哥62007坡計
由「不想當將軍洞凱的士兵，不是好士兵」類比推出如下結論：1，不想吃天鵝肉的賴蛤莫，不是好賴蛤莫！2，不想插在牛糞上的鮮花，不是好鮮花！
3，不想當老闆的工人，不是好工人！4，不想老師的學生，不是好學生！5，磨衫不想當奴隸主的的奴隸，不是好奴隸！
6，不想拿冠軍的運動員，不是好瞎顫腔運動員！7，不想傍大款的女人，不是好女人！8，不想吃窩邊草的兔子，不是好兔子！
9，不想找情人的男人，不是好男人！10，不想寫笑話，看笑話的人，不是好快樂的人。
9樓：回憶
小屎殼郎出國留學回國，老屎殼郎給屎國國王送了10斤超級好屎，國王派小屎殼郎出任屎國駐尿國大使館館長。出國前，老屎殼郎擔心小屎殼郎到了尿國水土不服，託人到「尿不溼」好屎店買了2斤剛出鍋的好屎，屎是好屎，就是太稀太溼散洞，晾了一天還形不成屎餅乾，眼看赴任的時間越來越近，急的小屎殼郎如熱鍋上的螞蟻團團轉，老屎殼郎點了一根蠟燭對小屎殼郎說：「孩子，彆著急，心急明信吃不了屎餅乾，我告訴你乙個秘密，這根蠟燭燃燒完了，屎就幹了！
小屎殼郎好奇地問為什麼，老屎殼郎說：「哎！白出國衝槐枯了，白背詩了，小時候你不是常背那句詩嗎？
春蠶到死絲方盡，蠟炬燃盡淚屎幹！」小屎殼郎恍然大悟。
10樓：舒坦還舒爽的福祉
高三大氏宴緩年，我們這群畢業班，在最後一些日子，都沒有多少心思讀書了，而我只是整天望著窗欞發呆，思索將來的出路！我正發呆著呢，突然感覺有人碰了碰，我忙祥前從二次元空殲模間裡面拔了出來，看著碰我的人，發現原來只是我的女同座。我有些疑惑的說道：
自習課？不應該有老師提問吧！」女同桌搖了搖頭道：
小雨，快畢業了，我有個事情一直想和你說，都憋了兩年了，但就是一直沒敢說！」我看了看同座那面色紅暈的臉龐秒懂啊！有些茫然的想到：
這丫頭長得雖然差點，但是身材什麼的，都是a+啊！如果可以在最後上了她，那真是人間一大美食，想著想著，我口水都留了出來！..
11樓：鄭廣陵
早餐，七八個先生一桌，圓高其中，有一位磕開雞蛋皮子後發現壞了，便喊服務員——「喂，小姐，怎麼你們這裡淨是壞蛋哪？」小姐聽了這話很不是滋味，滿臉不高興地撅著嘴過來了，問道：「壞蛋在哪了？
這個！」先生指了指桌上……不大一會兒，服務小姐拿了乙個新雞蛋送來，可是，到了桌前卻忘記是哪位客人的，便問：「哪位先生的蛋壞了？
滿桌客人均愕然，你瞅我飢跡我瞅你沒人吭聲，領班地感到服務員說得有些欠妥，橘肢尺便急忙補充了一句：「那位先生是壞蛋？」—桌上，一位先生無可奈何地說「先前，我的蛋壞了！」
各位都有哪些笑到收不住的事兒？
12樓：筱磊
甲乙兩人悉森是初中同學，改皮三年後他們因為網路的發達互相有了qq，一天甲加了乙的qq說起了這幾年的情況如下：甲就問：「這幾年發展的如何」？
乙回覆：「這幾年都沒有換工作」？甲要問到：
沒有換過工作，做什麼」？乙要說：「天天晚上開工，累死人了有時候人多的話還要到天亮」？
甲要問到：「什麼工作是到天亮還不休息的」？乙要：
我還能做什麼，從學校出來一直都在做「鴨」。甲很驚訝的說：「你是做鴨的，晚上上班要是人多了還要到天亮」。
乙要說到：「是啊」！甲要說：
那你天天做鴨工資一定很高哦」！核陸差乙回覆說：「那是一定要的了，要是不高我還做什麼。
讓你笑到收不住的事兒有過什麼？
13樓：昔初綺
七夕的鵲橋上，老夫老妻無話可說。沉默許久，牛郎猛嘬了一口煙問織女：「我那戶口什麼時候能辦下來？」
14樓：太叔懷靈
孩兒他爸，咱兒子買手機被宰了！」「啊？他給了多少錢？」「他沒給錢。」
讓你笑到收不住的事兒有哪些？
15樓：小美
同事大梁跟我講的，乙個關於狗的故事。多年前他家養了一條大黑狗。這狗老是一副焉焉樣，但特能吃，長的也雄壯。
有一年，大梁他姨夫承包的果園子，蘋果快熟了，就想到大梁家借狗看果園。於是，他開著拖坦備拉機凌晨五點到了大梁家。沒想到大梁家睡得死，沒叫開冊信哪門。
就把狗栓在拖拉機的鬥上，尋思送狗時再解釋一下。從橋頭鎮到州碼溫泉鎮跑了十來里路到家，把狗栓在果樹上，回家弄吃的準備犒勞狗來增加感情。等他姨夫拿著飯到果園一看，狗不見了，狗套子還在地上。
四處找也沒找到，只得開著拖拉機又到大梁家準備陪個不是。到梁家一說，大梁家都楞了，狗正在無花果樹下，吧唧吧唧吃食呢！見他姨夫來了。
就藏在樹後只露出狗頭，小心翼翼得看著他姨夫，萌萌的樣子把大家都笑翻了。大梁說這狗從來沒離開家，這十幾里路竟能自己跑回來了。真是有靈性的動物阿！
大家能不吃狗肉還是儘量不吃吧。我深以為然。
16樓：網友
1、你醒了 2、你瘋了（明知故問）滲悄啟3、站住，別跑！4、我不活了我！5、我有句話不知當講不當講……6、吾皇萬歲萬歲萬萬歲叢如！
7、如果我負你就叫我天打五雷轟！8、化成灰我也認得他！9、為了你我願意做任何事（吃翔你願不願？
10、來生做牛做馬也要報答您的大恩大德。11、但求同年同月同日死！12、客官，聽口音您不是本地人！
清一色普通話咋聽出來滴啊）13、我做的一切都是為了你啊！（是不是丫心裡明白）14、你、你竟敢打我？（打都打了特麼還問敢不敢？
15、我生的他的運遲人，死是他的鬼。（尼瑪他是閻羅。
有哪些笑到收不住的事兒能分享一下？
17樓：網友
1、他做生意總是虧，人們都說他「缺心眼」，都說吃啥補啥，他吃「狼心狗肺」好好補補，結果：出現了假海鮮、毒牛奶、毒大公尺……他發了，人們都不敢吃了……2、他搞建築，做事認真，卻發不彎宴了財，人們都說膽子太小，都說吃啥補啥，他吃了「狗膽包天」，出現危樓、危橋……3、他公務員，沒有背景，只能默默努力，人們說他沒有出息，都說吃啥補啥，他吃了「龍肝鳳膽」，很快迅速提公升，出現了歷旅「三多」、「肢鬧凳四多」、「五多」、「六多」……
18樓：名
1、螞核兒子：爸爸走了，他在世就喜歡打打牌，我們就把這麻將給他帶去吧……媽媽：千萬別……兒子：
怎麼啦？媽媽：尼瑪，這個不講理的老東西，在世的時候，一旦缺人就叫我上，到時候要是差人三缺一，他還不把我叫去啊……兒子：
2、女：啊……男：怎麼鄭森啦？
女：喊物畝這麼幾年，我竟然成了又老又醜的女人了……唉……尼瑪，你就不能安慰我一下？男：
哦，你年輕時也好看不到哪兒去……3、女：你看你這死相，緊跟著美女後面……男：那又這麼了？
你看那狗……女：狗這麼了？男：
它追著汽車跑……女：有關係嗎？男：難。
19樓：替spam抽你
1，「媽媽，明天四月一日是愚人肢旅節，注意哦。」兒子跟媽媽說。媽媽嚴肅地說：
現在的人很講究禮貌了，這種品質好。」兒子笑道：「媽媽也巨集襲時髦起來了，肯定這西方傳來的節日。
媽媽說：「這節日出口轉內銷，本來愚公就是我們國家的，我重視愚人節是要發揚愚公精神。」2，學生看到了老師就說：
老師，你的鞋帶掉了。」老師笑道蔽飢兄：「我今天就穿平口皮鞋，**來的鞋帶。
學生說：「老師，你去年愚人節被我們騙了，今年做了準備工作。」老師說：
你們說我的其它東西掉了我就信。」學生說：「老師，你的頭髮掉了一根。
老師說：「我不在乎掉一根頭髮，只要沒。
把你笑蒙圈了的事兒你都聽過哪些？一聽就知道是瞎編的那種
你做哪行的？建築。具體哪塊呢？主要是搬磚，偶爾也篩沙。本人大學經常逃課，有一天被輔導員的一句話震撼了 記得上次見你還是短袖，現在都穿羽絨服了。當所有人都離我而去了，至少你還在我身邊！他哭著說。我 我也想走，可你還欠我錢呢！問 你認為有史以來最偉大的虛擬人物是哪一位？答 別人家孩子。大家都有哪些把你笑...
鞏漢林的相聲你都聽過哪些？馮鞏的相聲你都聽過哪些？
小偷公司以及辦晚會，這兩部作品只不過是其中的一些作品而已，馮鞏擁有很多非常優秀的作品。作為我們國家的一級演員，所具備的專業能力是非常強的，而且個人素質也非常強的。能夠給年輕人做出一個非常不錯的表率，畢竟在表演的時候是非常認真的，而且創作了很多反映出這個社會當中實際情況的作品。2018年春晚相聲劇 我...
在飛機上你都遇見過啥奇怪的事兒
我記得有一次坐飛機，我在飛機上碰到一位很怪的大叔。他戴著墨鏡，然後包過的嚴嚴實實的。我以為他是哪位明星其實他不是，他說他害怕有光的地方。我頓時不知道說什麼好。坐在我旁邊的一個女人從上飛機開始就是被一堆年輕夫婦扶著上來的，之後從上飛機到下飛機完完全全的在睡覺，下飛機的時候也是被這對年輕男女給付下去的，...