1樓：網友
小時候缺愛，很容易不接納自己，或者自暴自棄破罐子破摔，或者拼命努力想要優秀到完美，以為這樣就能得到關注和關愛。如果對自己總是有很多懷疑和排斥，建議去讀黛比的《接納不完美的自己》，並且認真做書裡的練習。實踐遠比懂道理重要，難的是實踐，但是我們必須通過實踐去調整自己因為缺愛而形成的情緒和行為反應。
關於這一點，可以看《大腦與情緒生活》。2接受自己的怨恨，怨恨是因為我們想要父母的愛，他們是我基汪們此生最親的人，想要他們的愛，這沒什麼不對。警惕自己的愧疚感，有些很好很善良的孩子會因為自己對父母的怨恨和不乖產生強烈的愧疚感，這愧疚感會傷到你自己。
找個可靠的人，把自己的愧疚感表達出來；或者乙個人寫下來，不要憋在心裡。3愛的初衷和愛的行為不一樣銀緩，試著去回想一下，我們缺過的愛，是真的沒有包含一點愛意？還是有著愛意但行為上卻很傷人？
如果能找到愛意，並且接受這份愛意，同時正視那些傷害，內心才能真實地柔軟起來。4.小時候缺愛，影響最深遠的地方是親密關係。
如果你發現成年後的戀愛經歷總是有各種各樣的問題，務必先停下來調整自己。不然戀情中的種種會帶來新的傷害。想要投入新戀情的建議看《新規矩：
如何搏搏仔讓你心儀的人愛上你》，這本書不一定真的能讓你找到乙個心愛的人，但遵從這本書裡的大部分建議，至少可以讓你避免一段不好的戀情。
從小缺愛的人為何難以得到幸福?
2樓：我的小哲哲
因為無論獲得多少愛，骨子裡總是潛伏著一種不安全感——連父母都沒有辦法疼愛自己，那麼還有誰能無限制地包容、無限制地愛自己？還有誰會長長久久永不離開？
當然就只能無窮盡地付出愛，或者需索愛，來填補內心深處無窮盡的大洞。
那麼也當然，填進去再多，也都得不到滿足。
因為問題的根本在於你並不是需要多少愛，而是，在心底深處你實際上對任何人都沒有信心。
無法信任，我認為這才是「缺愛」的本質。—改高—所謂「信、望、愛」，「信」在第一位。童年缺愛的人，如果想要進行自我療愈，那麼就必須想頃念個辦法讓自己重新獲得關愛，來彌補以前的關愛的缺失。
只有找到了缺愛的原因，才能找到針對性的解決措施。我們在解決問題的過程中，要做到有的放矢，對症下藥，這樣才能讓自己快樂起來。
如果缺少關愛，我們就可以多愛自己，不要讓自己受委屈，那些不願意做的事情就不要做，不要為了討好別人而去委屈自己。缺愛的人，往往希望從自己的父母、愛人或者孩子那裡獲得源源不斷的愛意和關懷，這樣其實是很難獲得需求上的滿足的。
我們唯有自己愛自己，才能夠豐富我們的內心，讓內心的養分變得充盈起來。
缺愛的人，很容易走向兩個極核乎尺端，一是過分愛自己，二是過分忽視自己。但是你們要知道，雖然缺愛的人這樣的，但其實不缺愛的人也很容易有這樣的毛病。缺愛，其實沒什麼大不了的，你要正視這一點，要學會接納這一點，不要打從心底覺得自己跟別人不一樣，其實沒有什麼不一樣。
尋找乙個心靈寄託，讓自己不再那麼孤單也是乙個很不錯的辦法，從小缺愛的女孩兒應該找乙個屬於自己的心靈寄託，這樣可以很好的自愈，有了心靈上的寄託，缺愛的女孩兒就不會感覺自己有那麼孤單了，雖然是給自己孤單找了乙個藉口，但是這個藉口卻是最棒的。
缺愛的人如何才能得到幸福？
3樓：徜徉於
愛很多時候都是不完美的：缺愛的人有乙個紮根潛意識的邏輯：我先得表現地足夠好，才能得到對方的肯定。
這個邏輯越來越強大，強大到後期會扭曲我們的意願，迫使我們去表演，討好，避免衝突閉悄。由於這種邏輯或對愛的渴望，以及缺乏被愛的體驗，導致把 愛 這件事想得過於神聖、偉大、完美或全知全能。生活裡其實不是這樣的，缺點、爭吵、平庸、乏味、俗不可耐。
這些都是正常人 愛的一部分。我從沒見過乙個愛得正確，愛得完美的人或情侶，但不妨礙他們擁有自己的幸福快樂。刻意維持愛的狀態：
我覺得缺愛的人，因為缺少，所以把它看作一種資源，往往選擇在面對重要的人時才小心翼翼地拿出來，平時都關著這個匣子。然而事情不該如此，愛別人，愛自己，既是行動，又是一種心理狀態。它本質上取之凳鍵不盡用之不竭。
當然，保持活力，保持乙個「愛」的狀態，對缺愛的人而言，很難也很辛苦，需要時刻去主動，需要非常刻意地去做，去讓自己做。很多時候不得要領，但這是最好的練習方式，而且就算是真誠的，即便笨拙，別人也感受得到那份真誠，還記得上一條說的愛本身就不完美嗎，只要真正地愛了，就已經勝過許多麻木的人。總轎粗渣之用所有的能力任何時刻去愛，愛自己也好，愛朋友，家人，也罷。
保持這個狀態，漸漸地這件事會變得輕鬆自然很多。但是不要去愛所有人，沒必要，神才需要愛世人。愛值得的人就行，該討厭的還是要討厭。
缺愛的人如何獲得幸福？
4樓：安心
愛別人，首先學會愛自己，不能夠因為小時候缺愛，影響了以後的幸福，碰上愛的人可以努力的去追求自己的愛情。
一：注意完善自己的個性。
戀愛可以由著自己的性子走，或者可以過的浪漫點，但面對婚姻需要我們做乙個理智世吵的人。
所以不要把戀愛時的那一套照搬到婚姻生活中。
在婚姻就需要彼此完善一下自己的個性。
乙個人性格倔強，另乙個人就學會適時包容，即便吵架，也能及時和好；
乙個人敏感脆弱，另乙個人就臉皮厚點，出門在外也會讓對方感到充足的安全感。
但如果雙方性格太過相似，比如都比較自我強勢，在處理矛盾或遇到難題的時候，就等同於少了一種解決方案，甚至也針鋒相對。
在親密關係中，大部分人都只看見了對方，看不見自己。
因此需求感都很高，陷入負面情緒和指責、搜坦侍抱怨中不能自拔，而忽略了做好自己的重要性。
想要更好的適應新的婚姻生活，就要試著稍稍調整自我。
雖然說，不要在婚姻中失掉自我，但也千萬記住：婚姻裡邊，不能固執做自我。
二：要學會與對方的缺點生活。
戀愛時吸引我們的是對方的優點，婚姻信扮會放大對方的缺點，兩個人磨合的過程就是接受包容對方缺點的過程。
每個人都試圖尋找乙個完美的人，但是很遺憾，最終你會發現：這個世界上並不存在完美的人。
我始終相信，即便再優秀的人，我依然覺得他一定也是存在缺點的。
談戀愛的時候，你只會在意對方的優點。甚至，你會將對方的優點放大十倍百倍。
然而，結婚的時候就截然不同了。
你這個時候看到的全部都是對方的缺點，你越看越生氣，生氣的恨不得離婚重新去找乙個。
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