兩個人的小品或相聲!稍微短一些,兩個人演的可以搞笑又簡短的相聲 小品 。

2022-11-14 13:00:20 字數 6921 閱讀 8075

1樓:貪圳才

文化很重要甲:哎喲!這不乙老闆嗎?(乙的姓)

乙:呦!這不甲老闆嗎?(甲的姓)

甲:乙老闆!

乙:哎!

甲:我可聽說你們生產的食品比我們的磚頭還硬呢?前幾天有兩個人打架,其中的一個人操起你們的麵包,愣把那小子砸成了殘疾,有這事吧?

乙:是!有這事,幸虧那小子拿的是麵包,要是拿饅頭那小子可就沒命了!

甲:瞧瞧!多懸哪!

乙:甲老闆!

甲:哎!

乙:我可聽說你們廠生產的磚可比我們的餅乾還脆哪!

甲:有這事?

乙:聽人說汶川大**時,有個人就是吃了你們廠生產的磚頭才活下來的!真有這事嗎?

甲:啊!是!是有這事!那人原來是想吃饅頭來著,可啃了半天沒啃動!以為是磚頭呢!後來拿起一個磚頭一咬,嘿!挺脆的!就把磚頭當饅頭吃了。

乙:我說甲廠長!

甲:哎!

乙:以後我上你那打工去吧!好歹有口磚吃!

甲:不瞞你說呀!產品質量不合格,已經被封了,我正想上你那去呢!

乙:不瞞你說呀!我就賣了一個麵包還把人給打殘了!賣了一個饅頭還讓人當磚頭給扔了!我那也關門了。

甲:看來沒文化是不行啊!

乙:我就不信這三百六十行,就沒有不要文憑地?

甲:兄弟!我想起來了!還真有!

乙:快說!什麼行業?

甲:你會算帳嗎?

乙:……還行!

甲:認識錢嗎?

乙:錢誰不認識?

甲:那就好,現在有個好職業,不分男女,年齡,高矮胖瘦,有沒 有文憑。家有三輪車嗎?

乙:有!要三輪車幹嗎呀?

甲:推錢哪!

乙:推錢?

甲:對呀!為了不引起別人難道注意,你上身穿一件半身沒袖的破大衣,腰裡紮根麻繩,下身穿一條倆腿兒不一般長的吊腿兒褲子。

乙:偽裝很重要。

甲:對!天還沒亮你就出發了。

乙:去那麼早 幹嘛呀?

甲:噓!去晚了,別人就把錢搶去了!

乙:對!得早點兒!

甲:大街小巷留下你的足跡,商場裡有你忙碌的身影,工商不管你,城管不管你,交通警察也不管你。

乙:太好了!三不管!

甲:不過你有時該喊也得喊兩嗓子。

乙:救命啊!(喊)

甲:救命幹嘛呀?

乙:有人搶我的錢怎麼辦?

甲:放心吧!沒人搶你。

乙:那我喊什麼呀?

甲:只見你抬頭挺胸,氣運丹田,高聲斷喝——破爛換錢(喊)

乙:咳!換破爛啊!

兩個人演的可以搞笑又簡短的相聲(小品)。

2樓:洋才藝

兩個人演的可以搞笑,又簡短的相聲小品有。黃巨集,宋丹丹演的超生游擊隊。

3樓:匿名使用者

很好笑,要下象棋的,那個很好看

4樓:匿名使用者

甲:您有什麼愛好嗎

乙:也沒什麼 就是愛好下象棋。

甲:你爸爸也喜歡下象棋。

乙:是啊

甲:可不,以前我老和你爸爸下棋。

乙:沒錯

甲:有一回我們倆下棋,我還剩一士,你爸爸還剩一象。。。

乙:那不和棋了嗎?

甲:是啊,依著我也是和棋,可你爸爸不幹,非得接著下不可?

乙:啊??那怎麼下呀?

甲:呵呵,你爸爸有主意。

乙:什麼主意?

甲:你爸爸說了「要不咱們士象都過河吧。」

乙:沒聽說過!

甲:然後呢你爸爸的象就過河了,我的士也過河了,你爸爸就拿他的象象我,我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我,我再士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。

乙:去你的吧!!

5樓:新利德機械製造

警察與小偷

警察:你偷過東西嗎?

小偷:時而。

警察:在**偷過?

小偷:各處。

警察:好吧,先把你關起來。

小偷:幾時放我出去?

警察:遲早。

求兩個人的相聲(要簡短,搞笑的)

6樓:莉莉

警察與小偷

警察:你偷過東西嗎?

小偷:時而。

警察:在**偷過?

小偷:各處。

警察:好吧,先把你關起來。

小偷:幾時放我出去?

警察:遲早。

有沒有兩個人的相聲(或小品)的劇本?搞笑一點,短的,不要很長,急用!

7樓:修羅之雪

去看德雲社吧,到裡邊隨便借用一兩個。

8樓:匿名使用者

上學時和同學一起去打熱水,回宿舍路上暖瓶吱吱的響。

我說:「不好要炸啦。」

這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。

這哥們心有餘悸的說:「還好我扔的快,沒炸到我。」‍‍‍‍

兩人相聲劇本短一點

9樓:劉瑞龍

呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵什麼鬼

10樓:

今天,我們說一段相聲……很短吧

求一短暫小品或相聲,

11樓:匿名使用者

兩個人的相聲,常貴田的,戲說國學 大概8分鐘 ....說實話全世界都難找5分種以內的相聲,因為等表演內容展現出來,就要3 4分鐘了,加上鋪墊,收尾,最短也要7 8分鐘 ,小品就更不可能了...

求一短兩人相聲或小品

12樓:匿名使用者

元旦都過了,相信你也沒用了吧

兩人小品超搞笑短一點的 急

13樓:手機使用者

填表 甲:唉,最近吶,我煩透了!

乙:怎麼啦?

甲:我要畢業了。

乙:哦,我懂了,煩畢業考。

甲:不是。小學升初中,不用畢業考。

乙:啊,我明白了,沒讀成重點中學。

甲:非也非也,這重點中學又不會跑。今年讀不成,還有明年;明年讀不成,還有後年;後年讀不成,還有大後年;大後年讀不成,還有……

乙:行行行,等你讀上重點,都七八十了。

甲:我有那麼差勁嗎?

乙:你不為這,不為那……(神祕地)噢,你是在為愛情煩惱。

甲:(忙捂乙嘴)你別胡說八道,要是被人聽見誤會了,那我可是跳黃河,跳長江,跳珠江,跳湘江,跳灕江,跳邕江,跳什麼江我都說不清楚了。

乙:(打掉甲的手)哎呀,那你到底在煩什麼呀!

甲:最近我們學校發了一個表。

乙:那好啊,有了手錶,什麼事都能按時進行:不遲到,不早退,六點起床,十點睡……

甲:什麼亂七八糟的。不是鐘錶,是小學生畢業登記表。

乙:噢,小學生畢業登記表啊。那你煩什麼呀?

甲:難填吶!

乙:這有什麼難填的?它問什麼你就實話實說,不懂就問我!

甲:問你?

乙:別看我的個子小,我可什麼都知道。

甲:就拿第一欄「姓名」來說吧,真難填。

乙:姓名就是你的名字。

甲:可我一寫名字,大夥就樂了。

乙:你填的是——

甲:小祖宗。

乙:嗨,你就沒別的名字啦?

甲:有啊。我媽叫我小心肝,我爸叫我小寶貝,奶奶叫我小祖宗,外婆叫我小姑奶奶。

乙:什麼亂七八糟的。得了,填第二欄吧。

甲:第二欄是性別。

乙:這你總不會填錯了吧。

甲:可老師說又填錯了。

乙:啊,你不會填成男的了吧?!

甲:不會不會,我填的是「假——小——子」!

乙:啊,假小子也算性別?

甲:這可是我媽說的(手叉腰,學媽媽的口氣)你呀!不是個女的,整個假小子!

乙:我看吶,你媽在生你的時候,就把你的性別給搞錯了。

甲:所以「出身」這一欄就不好填啦。

乙:出身,指的是你出生在什麼樣的家庭……

甲:不對不對,我不是在家裡出生的,我是在醫院出生的。

乙:錯了!

甲:對對對,是錯了,我還少填了幾個字,應該填:在市人民醫院婦產科出生,由張大夫接生。

乙:停停停,你越扯越遠了。出身,就是問你們家裡人是幹什麼的。

甲:哦,這我會填:媽媽打麻將,爸爸**票,奶奶練氣功,爺爺車馬炮。

乙:噢,(胸前劃十字)我的上帝呀。得了填下一欄吧。

甲:下一欄還是填出生。

乙:剛才不是填過了嗎?怎麼又填出生吶?

甲:這回填的是出生時間。

乙:哦,出生年月日。那你問爸爸媽媽啊?

甲:可他們說的不一樣。

乙:有什麼不同?

甲:我爸說我91年生,可我媽硬說我90年生。

乙:父母可能記錯了,那你再問問爺爺奶奶。

甲:可爺爺說我元月生,奶奶說我臘月生。

乙:那你再問問外公、外婆。

甲:外公說我9號生,外婆說我初六生。

乙:哇!你好幸福啊!一年能過這麼多生日,壓歲錢肯定不會少。

甲:唉!他們一個說陽曆,一個說陰曆。

乙:你這假小子,還真有點陰陽錯亂呢。

甲:出生還好說,後面才好笑呢。

乙:有什麼好笑?

甲:這一欄簡直是廢話。

乙:哪一欄?

甲:本人成份。

乙:這怎麼是廢話呢?

甲:課本里說得是清清楚楚、明明白白:(學老師動作)人是由水分、脂肪、糖類、鈣質、蛋白質,以及其它一些微量元素構成的。什麼氫氦鋰鈹硼,碳氮氧氟氖,鈉鎂鋁矽磷,硫氯氬鉀鈣……

乙:停停停,我不聽你背元素週期表。這些都不是本人成份。

甲:那本人成份是什麼呀?

乙:本人成份,指的是你現在在幹什麼?

甲:現在?和你一起說相聲啊?!

乙:那你就填「說相聲」吧。

甲:說相聲不難,難的是後面一欄。

乙:後面一欄是——

甲:家庭住址。

乙:你不會連自己家住哪兒都填錯吧?!

甲:錯是不會錯,可是把家裡的地址告訴別人,這不明擺著侵犯個人隱私權嘛。

乙:那你怎麼辦?

甲:(對乙耳語)我填得是既清楚,又不明白。

乙:怎麼填得既清楚又不明白?

甲:我寫的是:南湖邊上一小樓,我家就在樓裡頭。若是有事來找我,先找南湖再找樓。

乙:有這麼填的嗎?

甲:有啊!

乙:我看你是有病!

甲:(與乙握手)沒錯!我是得過病,所以「健康狀況」這一欄,我就不好填了。

乙:你得的是什麼大病?

甲:(故做痛苦狀)——牙疼。

乙:牙疼不是病,

甲:疼起來真要命。

乙:這牙再疼也不能填。

甲:哎呀,填來填去總算填完了。

乙:這下你可安心了。

甲:安什麼心吶!剛把表交上去就給退下來了。

乙:又怎麼了?

甲:說是**貼錯了。

乙:貼的不是你的**?

甲:是我的!

乙:不是標準照?

甲:是標準照啊!

乙:那你貼的是什麼**?

甲:我出生一個月時,媽媽給照的。

乙:啊,嬰兒**吶。要貼最近的**!

甲:上個月照的行嗎?

乙:可以。

甲:可老師還是說不行。

乙:你又貼了哪張**啊?

甲:(擺酷)為了顯示我的成熟魅力,我把上個月聯歡會上,扮演老奶奶的**(甩頭髮)給貼上去了。

乙:啊,登記表不能貼劇照。

甲:謝天謝地,登記表總算填完了。(看登記表)

乙:恭喜恭喜。

甲:(吃驚地)呀——!

乙:怎麼啦?

甲:我填的不是小學生畢業登記表。

乙:那你填的是——

甲:我奶奶的老年大學入學登記表。

乙:唉!

甲、乙:白忙了!

14樓:獨特

一天, 老師走進課堂,學生們一齊起立喊:「老師早上好!」

老師憤憤地說:「只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?」

於是學生們又一齊喊:「老師下午好!」

老師說道:「坐下!今天我們要複習反義詞,我們這樣練習,我說一句,你們大聲說出反義詞。現在開始。」

老師:「今天天氣很好。」

學生:「今天天氣很壞。」

老師:「到處陽光明媚。」

學生:「到處陰雲密佈。」

老師:「年輕。」

學生:「年老。」

老師:「站立。」

學生:「躺倒」

老師:「有個年輕人站立在路上。」

學生:「有個年老人躺倒在路上。」

老師:「我撿到一元錢。」

學生:「我丟了一元錢。」

老師:「我撿到一元錢,交給老師。」

學生:「我丟了一元錢,去偷老師。」

老師:「錯誤,不能這樣說!」

學生:「正確,應該這樣說!」

老師:「這不行,這是違法行為!」

學生:「這可以,這是合法行為!」

老師:「聽老師的,老師說的才是正確!」

學生:「聽我們的,老師說的都是錯誤!」

老師:「你們愚蠢。」

學生:「我們聰明。」

老師:「停止!」

學生:「繼續!」

老師:「你們現在停止!別說了!」

學生:「我們現在繼續!還要說!」

老師:「你們這些蠢豬,我說停止!」

學生:「我們都是天才,我們說繼續!」

老師:「你們聽老師的!」

學生:「老師聽我們的!」

老師:「學生都得聽老師的!」

學生:「老師都得聽學生的!」

老師:「現在你們停止練習!」

學生:「現在我們繼續練習!」

老師:「你們沒完沒了了嗎?」

學生:「我們有始有終的呀!」

老師:「那你們就停止!蠢豬!」

學生:「那我們該繼續!天才!」

....之後老師怒氣衝衝地抱著書本走出了教室~~~~~~~~~~~~可以嗎????

這兩個人 哪個好一些,這兩個人 哪個好一些

遇到同時愛上兩個人的情況,我們一定要做出抉擇。不能腳踏兩條船,因為猶豫不決終究會害人害己。假如兩個人也都喜歡你,那麼你一定要選出最適合自己的,都是因為什麼得到你的喜歡的。可能是因為性格,有的是因為家境,有的是因為學歷,有的是因為感覺。最好不要因為經濟條件而去選擇。脾氣秉性很重要,因為生活在一起畢竟還...

兩個人在一起都聊些什麼話題啊,兩個人在一起有什麼話題可以聊

我們都知道,愛代表著一種責任,愛是一種無條件的付出和犧牲,愛是永無止境永不失落的,愛不是不要回報,而愛的回報就是對方的永遠快樂和幸福。而對方的快樂就是你的快樂,對方的幸福就是你的幸福,你應該快樂著她的快樂,幸福著她的幸福 聊一些開心的事,過去的事,現在的事,聊一些她喜歡的話題,總之好多,男女在一起的...

為什麼,兩個人分手後。總會說一些希望對方幸福之類的話

當愛情不在的時候,請對他說聲祝福,畢竟曾經愛過.二 結束以後,別告訴內他我恨你,愛情是容兩個人的事,錯過了大家都有責任.三 離開以後想到的定是落寞的畫面,請你忘記他,一個人總要有個新的開始,別讓過去把你荃在悲哀的殿堂.四 別說你最愛的是誰,人生還很長,誰也無法預知明天,也許你的真愛還在下一秒等著你....