1樓：大梅加油
兩個哥們專門造假錢，一天，他們一不小心造出一張15塊的，哥倆為了不浪費，就道一個偏僻的小山村去花．兩人看到一個老大爺賣糖葫蘆，買了一串．
老大爺找他們的錢後，兩人立刻哭了；
老大爺找了他們 兩張7塊 的！
2樓：匿名使用者
1.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃........
2.站的更高，尿得更遠......
3.（跟討厭的人說）思想有多遠.....你就給我滾多遠！
冷笑話：我是帥哥。
3樓：
我給你講一副對聯你琢磨琢磨:
上聯:鋤禾日當午
下聯:清明上河圖
橫批:不亦樂乎
4樓：匿名使用者
5樓：花園裡的鷹
洛杉磯警察局、聯邦調查局、**調查局都在盡力證明他們在抓捕罪犯方面是最好的。**決定考驗一下他們，便在森林裡放了一隻兔子，每一方都得抓住它。
**情報局進了森林。他們在森林裡佈滿了動物密探，他們質問了所有的植物和礦石目擊者。進行了三個月的廣泛調查後，他們宣佈兔子根本不存在。
聯邦調查局進了森林。兩個星期後仍沒有進展，最後他們燒了森林，包括那隻兔子，並且他們沒有為此道歉。
洛杉磯警察局進了森林。兩個小時後他們帶著一隻被打得遍體鱗傷的黑熊走了出來。這隻熊喊著：“好吧！好吧！我是隻兔子！我是隻兔子！”
6樓：孤峰獨林
我上面這仁兄，人家讓你講笑話，你直接複製，你不苯！
7樓：伍傲霜
小x去逛鳥市。發現一隻鸚鵡標價3元錢。
於是他就問賣主：您這隻鸚鵡怎麼這麼便宜呀？
賣主：我這隻鸚鵡笨！媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話--"誰呀？"
小x一想反正也便宜，於是就買下來了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不會你！"，於是小x教了它一夜說別的話。
可是到了早晨，那隻鸚鵡還是隻會說"誰呀？",於是小x一生氣，鎖上門去上班了。
過了一會，來了一個查收煤氣費的（簡稱小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲門聲）
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！這是誰呀？
就聽見屋裡：查煤氣的。
8樓：匿名使用者
一個人喝醉了酒，走在路上。他突然把頭衝向一個人，問：“我頭上有幾個包？”那個人說：“五個。”他說：“啊哈，我離我們家還有四個電線杆的路程。”
9樓：貂蟬唱歌
兒：爸，你怕誰？
爸：你娘。
10樓：匿名使用者
從前有一支火柴，一天它有在路上想問題，邊走邊想，邊想邊撓頭，結果撓燃了；於是進了醫院，第二天呢，它就成了棉籤。
11樓：猴zi精
有個人，來到本地一家健身館想**，好使自己苗條些，健身館裡備有各種健身計劃，看來挺複雜，於是，這傢伙選了一種最便宜的，就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子裡，裡面站著一個赤裸的女孩子，手裡拿著個牌子，上面寫道：“如果你能抓住我，就允許你幹我！
”這傢伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩，健身教練帶他去稱了一**重，剛好少了一磅。“這挺不錯嘛，”這傢伙心想，“我既能**，又能開心耶。”這次，他選了一個稍貴些的**方案，可以在一小時內減去兩磅。
他被帶到一間房裡，裡面站著兩位全裸的女孩，手裡都拿著牌子，上面也寫道：“如果你能抓住我，就允許你幹我！”這傢伙十分興奮，拼命地追趕這兩個女孩子，最後還是一個也沒追到，一小時後，教練又給他稱了**重，剛好掉了兩磅肉。
這時，這傢伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的**方案，經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，這傢伙心想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，儘管經理不斷向他宣告危險。於是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子裡，他們讓他進去後，在外面鎖上了門，房間裡燈光昏暗，等待他的是一隻黑猩猩，只見它手裡拿著一個牌子，上面寫道：
“如果我抓住你，我就**！”
12樓：
一天,象嘲笑洛馱:"你的眯眯怎麼長在背上?"洛馱說:"我不和臉上長雞雞的人說話."
一農村人看見一人在做俯臥稱,笑著說:"搞什麼,下面又沒人》"
13樓：匿名使用者
兩句話,"哥,你比爸強多了""媽也這麼說"
14樓：崔默單信然
從前有個人屁股有一條痕
15樓：線熠公羊水竹
去大便忘記帶紙用手解決啊
16樓：延疇藺朝旭
吃飯的時候...當你吃得開心的時候，醒來才發覺自己在吃屎
有沒有特別搞笑的笑話？
17樓：助人伺者
1、蒼蠅散步
一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：“孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。”
2、光著膀子
一天，一隻麻雀對鴿子說：“你敢去打老鷹嗎?”“當然敢了”說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。
麻雀問：“出了什麼事?”鴿子說：
“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。”
3、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便開啟，就低頭玩手機，結果被老師發現了。
老師質問他：“講的7章，怎麼把書翻到8章?”小明淡淡的答到：“我是在前面等著你!”回答的挺合邏輯啊，怎麼老師還是讓小明滾出去了。。。
4、“總交不到女朋友，難道是我要求太高了?”
“傻啊!是別人的要求太高了。”
5、“如何提高女朋友的智商?”
“她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。”
6、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：“就你這破字，掃進在電腦裡，電腦都得宕機。”
後來一位更牛的老師說：“你這字掃進電腦裡，都得把你的字當病毒殺掉”
最後又一位凶悍的老師說：“你這破字，掃進掉電腦裡，全都是亂碼。”
7、近日，徐州藍天路通治安監控設施經常失靈，但過一段時間就自動恢復正常，交警部門原以為是機器發生故障，直到第二日晚監控再次失靈，該路口的另一監控發現一可疑女子。
交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控制箱開啟，拔下了監控電源插頭，給自己的電動車充電。
8、跟二貨老公逛超市為背景。。。
逛到生活用品區…割割割……
老公：你們這裡可有膠水?
售貨員：請問先生粘什麼的?
老公：我包皮開了!
售貨員：一臉懵逼.....
老公：我包上的皮開了...
售貨員你別瞅我，我不認識他…
9、大學的時候同寢室的哥們看上了一東北姑娘，有一天室友請這姑娘吃飯，我記得當時這哥們回來的時候已經十一點多了，
他已經喝的差不多了，我們問他戰果如何，他說：我喝一杯她就要喝兩杯，這怎麼追。
18樓：作者奕文
巧了，剛好正在研究這個，其實搞笑不搞笑和你願不願意笑有關，好比：你永遠叫不醒一個裝睡的人。
但正常的人都是會被各種笑話惹笑的，因為他們渴望笑，越是渴望，笑點就會越低，做個鬼臉可能也會把他逗笑！
可是，世界上有一種非正常的人，他們會患一種非常奇怪的疾病，叫失笑症，除了禮貌的微笑外，基本上都沒有源自內心的笑。
其實每個人都有這個疾病的潛在基因，你回憶一下，是不是有過，或許見過怎麼也快樂不起來的時候！
所以，最好的，最搞笑的笑話是，告訴自己要笑，開懷的大笑！
哈哈哈，沒想到居然有人認真看完了我一本正經的胡說八道！祝大家快樂！
19樓：洋蔥雄起
有，和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的？售貨員說這蝦沒死只是在冬眠，然後問我們買多少。我對朋友說：“咱們走吧，不打擾它們休息了。”
20樓：豆村長de草
今天第一次去第二個駕校，練車前，教練叫我看看油箱還有多少油，我擰開油箱蓋，光線太暗，看了半天也沒看清楚。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機時，**一腳把我踹飛了，尼瑪這教練脾氣太壞了。我強忍著沒發火，練車時，剛好是下坡，一緊張猛踩油門，教練大喊：
“剎車！！用腳剎！”我連忙開啟車門，一隻腳放在地上，鞋底狠命的摩擦著地面！
拖行了20多米，車終於停下來了！教練嚇傻了，拿了五十塊錢讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很鬱悶，怎麼還有拿牙膏壓驚的！
當我把十盒中華牙膏遞給他時，他默默的退還了我全部學費，說：隔壁還有一家駕校，我說：我就是隔壁那家介紹過來的！
21樓：生人霜降
從前那有一個人，他挑著兩個水桶桶裡裝著水和甲魚（俗稱：王八蓋兒），他就走街串巷地喊著：“賣王八嘞，賣王八嘞……”，可是，老百姓一看，他不說賣王八的來了，他們簡單的說，哎，哎，王八來了……這個賣王八的一聽就心裡不願意了，心想，你們等著，看我怎麼整你們！
過一段時間這個賣甲魚的又來了，挑著水桶扯著嗓子喊：“賣我嘞！快來看那，賣我嘞……”，這回老百姓一聽，哦，賣我了，我啥樣？
我是個什麼東西呀？大家都挺好奇的就問：“哎，我啥樣啊？
賣甲魚的說，你過來自已看看嘛”，大家說好吧，就走到水桶邊低頭一看，哦，這就是我，我原來就是王八呀！周圍人一聽就哈哈大笑起！這時其中看我的人明白了，也急了追著賣甲魚的打！
賣甲魚的扔下水桶就跑了……
世界上最逗的幾個笑話？？？？？？？？？？ 60
22樓：匿名使用者
一個美國人、一復個日本人、一制箇中國人bai
在叢林探險。結果全du被吃人部落抓去了。可zhi部落酋dao長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。”
一位語文老師為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來，語文老師朗讀如下，有位學生聽寫如下、
《臥春》（《我蠢》）
暗梅幽聞花（俺沒有文化）、臥枝傷恨底（我智商很低）、遙聞臥似水（要問我是誰）、易透達春綠（一頭大蠢驢）、岸似綠（俺是驢）、岸似透綠（俺是頭驢）、岸似透黛綠（俺是頭呆驢）！
先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是闆闆見血……打完，美國老摸著屁股走了。
日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。
中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。”…
23樓：哀毐乂愛
小兔說：我
媽復媽叫我小兔兔，
制好聽！
小豬說：我bai媽媽叫我小豬豬，也好聽du！
小狗zhi說：我媽媽叫我dao小狗狗，也很好聽！
小雞說：你們聊，我先走了！
小兔說：我是兔娘養的！
小豬說：我是豬娘養的！
小雞說：我是雞娘養的！
小狗說：你們聊，我先走了！
浪客說：人們叫我浪人，好聽！
武士說：人們叫我武人，也好聽！
高手說：人們叫我高人，也很好聽！
劍客說：你們聊，我先走了！
北京大學的說：我是北大的!
天津大學的說：我是天大的!
上海大學的說：我是上大的!
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是‘師院’的!
鐵道學院的學生說：我是‘鐵院’的!
職業學院的學生說：我是‘職院’的!
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
能逗女生開心的笑話，逗女生開心的幽默笑話
那是四年前的事了，當時我正在上大學。小麗是一個漂亮純情的女孩子，她是我的女朋友，同學們都說我們是天生地造的一雙。我們的關係發展得很迅速，很自然的，某個暑假，我將她帶回了家。我並沒有回自己 的家，而是去了舅舅家，因為舅舅是一個百萬富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很熱情，小麗玩得也很開心。今天，我和小麗在咖...
求質量笑話啊，逗女孩子開心，求能逗女孩子開心的笑話
喝咖啡，旁邊坐一西裝男，響起，他接通了埋怨 不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。然後結束通話。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問 您哪家公司老闆啊？這麼大生意都不接？他尷尬一笑 我印冥幣的，一百萬一張,十億利潤才幾十塊錢,誰做！烏龜生病了，叫蝸牛去幫他請大夫，兩個小時後烏龜抱怨...
最笑人的笑話，世界上最笑人的笑話是什麼啊？
6如果我是管馬的，你叫我馬伕 如果我是管車的，你叫我車伕 如果我是管帳的，你叫我什麼？這個問題不錯把 你去問她哈.著下你可要謝謝我哦.把大象放入冰箱要幾個步驟？3個，開門，塞大象，關門 把長頸鹿放入冰箱要幾個步驟？4個，開門，拿大象，塞長頸鹿，關門 動物園開會，誰沒去？大象和長頸鹿，大象感冒了，長頸...