1樓：南宮稜兒
《清塘荷韻》《賦得永久的悔》
《九十抒懷》《幽徑悲劇》《二月蘭》
《清塘荷韻》《荷塘月色》
《賦得永久的悔》寫母親
2樓：匿名使用者
《懷念母親》
懷念母親
我一生有兩個母親：一個是生我的那個母親；一個是我的祖國母親。
我對這兩個母親懷著同樣崇高的敬意和同樣真摯的愛慕。
我六歲離開我的生母，到城裡去住。中間曾回故鄉兩次，都是奔喪，只在母親身邊呆了幾天，仍然回到城裡。最後一別八年，在我讀大學二年級的時候，母親棄養，只活了四十多
歲。我痛哭了幾年，食不下咽，寢不安席。我真想隨母親於地下。
我的願望沒能實現。從此我就成了沒有母親的孤兒。一個缺少母愛的孩子，是靈魂不全的人。
我懷著不全的靈魂，抱終天之恨。一想到母親，就淚流不止，數十年如一日。如今到了德國，來到哥廷根這一座孤寂的小城，不知道是為什麼，母親頻來入夢。
我的祖國母親，我這是第一次離開她。離開的時間只有短短幾個月，不知道是為什麼，我這個母親也頻來入夢。
為了儲存當時真實的感情，避免用今天的情感篡改當時的感情，我現在不加敘述，不作描繪，只從初到哥廷根的日記中摘抄幾段：
2023年11月16日
不久外面就黑起來了。我覺得這黃昏的時候最有意思。我不開燈，只沉默地站在窗前，看暗夜漸漸織上天空，織上對面的屋頂。
一切都沉在朦朧的薄暗中。我的心往往在沉靜到不能再沉靜的氛圍裡，活動起來。這活動是輕微的，我簡直不知道有這樣的活動。
我想到故鄉，故鄉里的老朋友，心裡有點酸酸的，有點淒涼。然而這淒涼卻並不同普通的淒涼一樣，是甜蜜的，濃濃的，有說不出的味道，濃濃地糊在心頭。
11月18日
從好幾天以前，房東太太就向我說，她的兒子今天家來，從學校回家來，她高興得不得了。……但兒子只是不來，她的神色有點沮喪。她又說，晚上還有一趟車，說不定他會來的。
我看了她的神氣，想到自己的在故鄉地下臥著的母親，我真想哭!我現在才知道，古今中外的母親都是一樣的!
11月20日
我現在還真是想家，想故國，想故國裡的朋友。我有時簡直想得不能忍耐。
11月28日
我仰在沙發上，聽風聲在窗外過路。風裡夾著雨。天色陰得如黑夜。心裡思潮起伏，又想起故國了。
12月6日
近幾天來，心情安定多了。以前我真覺得二年太長；同時，在這裡無論衣食住行哪一方面都感到不舒服，所以這二年簡直似乎無論如何也忍受不下來了。
從初到哥廷根的日記裡，我暫時引用這幾段。實際上，類似的地方還有不少，從這幾段中也可見一斑了。總之，我不想在國外呆。
一想到我的母親和祖國母親，就心潮騰湧，惶惶不可終日，留在國外的念頭連影兒都沒有。幾個月以後，在2023年7月11日，我寫了一篇散文，題目叫《尋夢》。開頭一段是：
夜裡夢到母親，我哭著醒來。醒來再想捉住這夢的時候，夢卻早不知道飛到什麼地方去了。
下面描繪在夢裡見到母親的情景。最後一段是：
天哪!連一個清清楚楚的夢都不給我嗎?我悵望灰天，在淚光裡，幻出母親的面影。
我在國內的時候，只懷念，也只有可能懷念一個母親。現在到國外來了，在我的懷念中就增添了一個祖國母親。這種懷念，在初到哥廷根的時候，異常強烈。
以後也沒有斷過。對這兩位母親的懷念，一直伴隨著我度過了在德國的十年，在歐洲的十一年。
它的主要內容，對母親（生身母親、祖國母親）的懷念是年輕的季羨林歐洲十一年中不間斷的情感。
主要內容包括：
（1）、回憶兒時家裡的貧苦生活；
（2）、母親把好吃的都讓給了我，表現母親對我的關懷；
（3）、因為不能好好侍奉母親，我的愧疚之情
3樓：匿名使用者
你想到過死沒有呢？我彷彿聽到有人在問。好，這話正問到節骨眼上。
是的，我想到過死，過去也曾想到死，現在想得更多而已。在十年浩劫中，在2023年，一個千鈞一髮般的小插曲使我避免了走上「自絕於人民」的道路。從那以後，我認為，我已經死過一次，多活一天，都是賺的，到現在已經三十多年了，我真賺了個滿堂滿貫，真成為一個特殊的大富翁了。
但人總是要死的，在這方面，誰也沒有特權，沒有豁免權。雖然常言道：「黃泉路上無老少，」但是，老年人畢竟有優先權。
燕園是一個出老壽星的寶地。我雖年屆九旬，但按照年齡順序排隊，我仍落在十幾名之後。我曾私自發下巨集願大誓：
在向八寶山的攀登中，我一定按照年齡順序魚貫而登，決不搶班奪權，硬去加塞。至於事實究竟如何，那就請聽下回分解了。
既然已經死過一次，多少年來，我總以為自己已經參悟了人生。我常拿陶淵明的四句詩當作座右銘：「縱浪大化中，不喜亦不懼，應盡便須盡，無復獨多慮。
」現在才逐漸發現，我自己並沒能完全做到。常常想到死，就是一個證明，我有時幻想，自己為什麼不能像朋友送給我擺在桌上的奇石那樣，自己沒有生命，但也決不會有死呢？我有時候也幻想：
能不能讓造物主勒住時間前進的步伐，讓太陽和月亮永遠明亮，地球上一切生物都停住不動，不老呢？哪怕是停上十年八年呢？大家千萬不要誤會，認為我怕死怕得要命。
決不是那樣。我早就認識到，永遠變動，永不停息，是宇宙根本規律，要求不變是荒唐的。萬物方生方死，是至理名言。
江文通《 恨賦 》中說：「自古皆有死，莫不飲恨而吞聲。」那是沒有見地的庸人之舉，我雖庸陋，水平還不會那樣低。
即使我做不到熱烈歡迎大限之來臨，我也決不會飲恨吞聲。
但是，人類是心中充滿了矛盾的動物，其他動物沒有思想，也就不會有這樣多的矛盾。我忝列人類的一分子，心裡面的矛盾總是免不了的。我現在是一方面眷戀人生，一方面卻又覺得，自己活得實在太辛苦了，我想休息一下了。
我向往莊子的話：「大塊載我以形，勞我以生。」大家千萬不要誤會，以為我就要自殺。
自殺那玩意兒我決不會再幹了。在別人眼中，我現在活得真是非常非常愜意了。不虞之譽，紛至沓來；求全之毀，幾乎絕跡。
我所到之處，見到的只有笑臉，感到的只有溫暖。時時如坐春風，處處如沐春雨，人生至此，實在是真應該滿足了。然而，實際情況卻並不完全是這樣愜意。
古人說：「不如意事常**。」這話對我現在來說也是適用的。
我時不時地總會碰到一些令人不愉快的事情，讓自己的心情半天難以平靜。即使在春風得意中，我也有自己的苦惱。我明明是一頭瘦骨嶙峋的老牛，卻有時被認成是日產鮮奶千磅的碩大的肥牛。
已經擠出了奶水五百磅，還求索不止，認為我打了埋伏。其中情味，實難以為外人道也。這逼得我不能不想到休息。
我現在不時想到，自己活得太長了，快到一個世紀了。九十年前，山東臨清縣一個既窮又小的官莊出生了一個野小子，竟走出了官莊，走出了臨清，走到了濟南，走到了北京，走到了德國；後來又走遍了幾個大洲，幾十個國家。如果把我的足跡畫成一條長線的話，這條長線能繞地球幾周。
我看過埃及的金字塔，看到兩河流域的古文化遺址，看過印度的泰姬陵，看到非洲的撒哈拉大沙漠，以及國內外的許多名山大川。我曾住過**府之類的豪華賓館，會見過許多**、總理一級的人物，在流俗人的眼中，真可謂極風光之能事了。然而，我走過的漫長的道路並不總是鋪著玫瑰花的，有時也荊棘叢生。
我經過山重水複，也經過柳暗花明；走過陽關大道，也走過獨木小橋。我曾到閻王爺那裡去報到，沒有被接納。終於曲曲折折，顛顛簸簸，坎坎坷坷，磕磕碰碰，走到了今天。
現在就坐在燕園朗潤園中一個玻璃窗下，寫著《 九十述懷 》。窗外已是寒冬。荷塘裡在夏天接天映日的荷花，只剩下乾枯的殘葉在寒風中搖曳。
玉蘭花也只留下光禿禿的枝幹在那裡苦撐。但是，我知道，我彷彿看到荷花蜷曲在冰下淤泥裡做著春天的夢；玉蘭花則在枝頭夢著「春意鬧」。它們都在活著，只是暫時地休息，養精蓄銳，好在明年新世紀，新千年中開出更多更豔麗的花朵。
我自己當然也在活著。可是我活得太久了，活得太累了。歌德暮年在一首著名的小詩中想到休息，我也真想休息一下了。
但是，這是絕對不可能的。我就像魯迅筆下的那一位「過客」那樣，我的任務就是向前走，向前走。前方是什麼地方呢？
老翁看到的是墳墓，小女孩看到的是野百合花。我寫《 八十述懷 》時，看到的是野百合花多於墳墓，今天則倒了一個個兒，墳墓多而野百合花少了。不管怎樣，反正我是非走上前去不行的，不管是墳墓，還是野百合花，都不能阻擋我的步伐。
馮友蘭先生的「何止於米」，我已經越過了米的階段。下一步就是「相期以茶」了。我覺得，我目前的選擇只有眼前這一條路，這一條路並不遙遠。
等到我十年後再寫《 百歲述懷 》的時候，那就離茶不遠了。
4樓：莉露姆媚兒
1.懷念母親
2.永遠的悔
3.賦得永久的悔
5樓：匿名使用者
著作書目：
《中印文化關係史論叢》(**集)1957，人民《羅摩衍那》初探》(理論)1979，外國文學《天竺心影》(散文集)1980，百花
《季羨林選集》(散文集)198o，香港文學研究社《朗潤集》(散文集)1981，上海文藝
《季羨林散文集》1986，北京大學出版社
主要著作：
《〈大事〉偈頌中限定動詞的變位》（2023年，系統總結了小乘佛教律典《大事》偈頌所用混合梵語中動詞的各種形態調整）、《中世印度語言中語尾-am向-o和-u的轉化》（2023年，發現並證明了語尾-am向-o和-u的轉化是中世印度西北方言健陀羅語的特點之一）、《原始佛教的語言問題》（2023年）（論證了原始佛典的存在、闡明瞭原始佛教的語言政策、考證了佛教混合梵語的歷史起源和特點等）、《〈福力太子因緣經〉的吐火羅語本的諸異本》（2023年）（開創了一種成功的語義研究方法）、《印度古代語言論集》（2023年）等。作為文學翻譯家，他的譯著主要有：《沙恭達羅》（2023年）、《五卷書》（2023年）、《優哩婆溼》（2023年）、《羅摩衍那》（7卷，1980～2023年）、《安娜·西格斯短篇**集》等。
作為作家，他的作品主要有《天竺心影》（2023年）、《朗潤集》（2023年）、《季羨林散文集》（2023年）、《牛棚雜憶》等。
季羨林懷念母親文章
6樓：冰天雪地之蝴蝶
懷念母親
我一生有兩個母親：一個是生我的那個母親；一個是我的祖國母親。 我對這兩個母親懷著同樣崇高的敬意和同樣真摯的愛慕。
我六歲離開我的生母，到城裡去住。中間曾回故鄉兩次，都是奔喪，只在母親身邊呆了幾天，仍然回到城裡。最後一別八年，在我讀大學二年級的時候，母親棄養，只活了四十多歲。
我痛哭了幾天，食不下咽，寢不安席。我真想隨母親於地下。我的願望沒能實現。
從此我就成了沒有母親的孤兒。一個缺少母愛的孩子，是靈魂不全的人。我懷著不全的靈魂，抱終天之恨。
一想到母親，就淚流不止，數十年如一日。
後來我到德國留學，住在一座叫哥廷根的孤寂小城，不知道為什麼，母親頻來入夢。 我的祖國母親，我是第一次離開她。不知道為什麼，我這個母親也頻來入夢。
為了說明當時的感情，我從初到哥廷根的日記中摘抄幾段：
2023年11月16日 不久外面就黑起來了。我覺得這黃昏的時候最有意思。我不開燈，只沉默地站在窗前，看暗夜漸漸織上天空，織上對面的屋頂。
一切都沉在朦朧的薄暗中。我的心往往在沉靜到不能再沉靜的氛圍裡，活動起來。這活動是輕微的，我簡直不知道有這樣的活動。
我想到故鄉，故鄉里的老朋友，心裡有點酸酸的，有點淒涼。然而這淒涼卻並不同普通的淒涼一樣，是甜蜜的，濃濃的，有說不出的味道，濃濃地糊在心頭。
11月18日 從好幾天以前，房東太太就向我說，她的兒子今天家來，從學校回家來，她高興得不得了。……但兒子只是不來，她的神色有點沮喪。她又說，晚上還有一趟車，說不定他會來的。
我看了她的神情，想到自己的在故鄉地下臥著的母親，我真想哭!我現在才知道，古今中外的母親都是一樣的!
11月20日 我現在還真是想家，想故國，想故國裡的朋友。我有時簡直想得不能忍耐。
11月28日 我仰在沙發上，聽風聲在窗外過路。風裡夾著雨。天色陰得如黑夜。
心裡思潮起伏，又想起故國了。 從初到哥廷根的日記裡，我引用了這幾段。實際上，類似的地方還有不少，從這幾段中也可見一斑了。
一想到我的母親和祖國母親，我就心潮騰湧，留在國外的念頭連影兒都沒有。幾個月以後，在
2023年7月11日，我寫了一篇散文，題目叫《尋夢》。開頭一段是： 夜裡夢到母親，我哭著醒來。
醒來再想捉住這夢的時候，夢卻早不知道飛到什麼地方去了。 下面描繪在夢裡見到母親的情景。最後一段是：
天哪!連一個清清楚楚的夢都不給我嗎?我悵望灰天，在淚光裡，幻出母親的面影。
我在國內的時候，只懷念，也只有可能懷念一個母親。現在到國外來了，在我的懷念中就增添了一個祖國母親。這種懷念，在初到哥廷根的時候，異常強烈。
以後也沒有斷過。對這兩位母親的懷念，一直伴隨著我度過了在歐洲的十一年。
季羨林的《懷念母親》可以想到那句愛國名言
我不願意把我們之間的友誼比作鐵鏈 因為鐵鏈也許會被雨水鏽蝕，或被倒下來的樹砸斷。彭威廉 季羨林的 懷念母親 主要內容 作者bai開門見山，指出兩位母親在作du者生zhi命中同等重要的dao地位，為全 文奠定專了情感的基調，同時屬引出下文對兩位母親的描述。接著，作者描述了自己與親生母親的關係 雖然相處...
季羨林有哪些文章,季羨林的散文作品有哪些他的散文代表作是什麼
個人十分 bai喜歡他的兩篇du散文 清塘荷韻 zhi賦得永久的悔dao 另外認為值得版 清塘荷韻 賦得永久的悔 九十抒懷 幽徑悲劇 二月蘭 清塘荷韻 內 荷塘月色 容 賦得永久的悔 寫母親 季先生的散文數量很多，牛棚雜憶 是其中精品散文集有 賦得永久的悔 主編有 四庫全書存目叢書 主要譯著有 原始...
季羨林《懷念母親》六歲為什麼去留學急急急
是六歲嗎？六歲離開生母 那是因為那時的背景關係，那時的小村鎮沒有學校，只有城裡有，作者不得不去那兒上學！24歲去留學 那是因為作者當時考上了清華大學西洋系，後來因為成績優秀，被送到國外去留學！季羨林六歲時已經是很優秀了，他的母親希望他能創造出更好的生活 更好的磨練他的意志 更新他的獨立生活 因為他想...