我家庭教育不好,說話的時候也很衝,別人一句話不對,我就要去頂撞別人,說話的時候就象吵架一一樣,還

2021-05-01 15:31:50 字數 5950 閱讀 3088

1樓:匿名使用者

因為你的家庭教育,導致你心裡自卑,過度的自卑造成一定程度的自負,所以無意間你給人感覺驕傲;

如果你能意識到自己的不足,就給自己定一個理想目標,學習理想目標的優點,還有多發現別人身上的優點,放到自己身上,你會越來越好。

2樓:jie混個眼熟

我說話也這樣,常常話剛出口就覺得這話說得有點過了。但是朋友都知道我是這樣的人所以也不在意。但不熟悉的人就不這樣了,讓你身邊的朋友時刻提醒你把 你自己也多多上心,肯定會改過來了

3樓:匿名使用者

每次說話前先在心裡默數5個數,爭取用這段時間把自己的心態啊,語氣稍微屏合一下,也許會好一些呢

4樓:白色妖伊

既然你已經意識到這些也不難、、、不如在以後說話錢想一想、、、換另一種方式說出來、、、別想都不想就說、、、我身邊就有這樣的人、、、有時候說話的確傷人、、、相信你一定會好好克服的

5樓:匿名使用者

說話時先考慮 這話該不該說 說了會不會對別人造成傷害 多站在他人角度想想就好了

6樓:滄海

把自己的意見放到最後,往往更容易獲得你想要的結果,那才是大家的風範。

你似乎想要表現,但懶惰是本性,所以不放過看似簡單的出頭機會

主動表現是好的,但要增加實力,如果你每次都把別人說的沒話說,相信也不會有人說了

7樓:匿名使用者

既然知道自己的缺點 那就的改正 揚長避短 我想也不能說家庭教育不好 因為你父母這輩人教育方式不對 這個你可以說 但是要有禮貌 還有就是多和家人溝通 如果你把這問題說給你父母聽我覺得只要的懂理的都可以理解的。 其實也是家人找不到更合理的方式去教育 但是他們一直是最為你著想的人

8樓:樂齡之家

能意識到自己的缺點就是進步,接下來就是怎樣改正缺點。要學會換位思考,如果你是對方,你會有什麼感受。

9樓:蔣國慶

和家教沒有關係,不要太沖動,話到舌轉三圈

10樓:獨自獨醉

剋制自己的脾氣,沒事多想想好的事情,心情好了就不會那樣了

11樓:匿名使用者

直率是好的 不過說話太沖人家聽了會不舒服 你可以你朋友商量 讓他們平時提醒你 有錯的時候要及時糾正 不要凶巴巴大的

12樓:習習微涼

其實你是從小的習慣,想改很難。最好是接觸說活溫和的朋友,會影響你的,而且你會不知不覺改掉

13樓:匿名使用者

跟我一樣!慢慢磨練!!你是過於自卑了!要自信~

14樓:愛玲張看

說話過腦子.

這也是次要的,關鍵是樂觀的心態.

得學會發現別人的有點,然後讚美別人.雖然這有點難,但必須的.

不是**不對,是你的刺激點太低.太過敏感.這也是你自卑的心態造成的.所以積極的心態才是主要的.

15樓:刷牙不洗面

沒事…凡事忍讓一點就可以了…你可以試一試當你發脾氣的時候找個人傾訴一下…可能幫你改掉這個壞習慣…

16樓:在世啊鵬

樹立目標 堅持鍛鍊

給媽媽一封信

17樓:xy珍貴角落

寫給媽媽的信是要發自內心的表達,不是什麼找人代筆,

只要是出自你內心的聲音,哪怕是一句,媽媽,我愛你,就已足夠!!

18樓:八方驛士

媽媽,您好!

您是一個愛旅遊的媽媽,和其他媽媽不同,您是一放假就帶我去玩兒、旅遊,其他媽媽則一放假就把小孩關在家裡讀書學習。您照舊帶我去玩,我的學習卻不算差,彷彿您身上有魔力似的。

記得一次放寒假,我聽見您對我說:「好好學習喲!不然你爸爸會不同意我們去玩的!」我一聽就知道您是在恐嚇我。我當時覺得好笑,不過只是在心裡笑笑罷了。

最讓我覺得好笑的事是每年的聖誕節,這是西方節日,在中國是不會太隆重的。自從我3歲開始,就聽說了聖誕老人的傳說,那時人事不譜的我,哪懂得這麼多!以為真的有聖誕老人,在加上媽媽給這個巧妙的傳說錦上添花,我就以為世界上真有聖誕老人,只不過生活在北極,我們見不得而已。

自從3歲後,我經常向您這個幻想天真的媽媽問關於聖誕老人的事,你明明知道聖誕老人是真是假,卻不告訴我,只在每年聖誕節晚上,悄悄在客廳裡放上我想要的禮物,不過,最後被已經長大懂事眼尖的我識破了。現在,該給聖誕老人改名為「聖誕媽媽」了!

這個媽媽讓我很快活!您永遠是我最最親密的朋友,是我心目中最親愛的媽媽!

您的女兒

19樓:百度使用者

親愛的媽媽:

您好。這樣稱呼你還真彆扭。從小到大,我除了叫你媽媽之外,老是你呀你的「使喚」你,我們倆的關係也亦母亦友,我也一直對你沒大沒小的。

但在這特殊的日子,我真誠地想對你說:「媽媽,祝您三八婦女節快樂!」

還記得小時候,我第一次知道這個節日的時候,我天真地問你想要什麼禮物。你笑著打哈哈說要什麼禮物啊,小祖宗只要你乖一點兒就行了。那時的我還不太能理解,現在想起來真是感觸頗多。

唉,我直到現在也沒能達成你這個心願,老是讓你操心。不過從現在開始,我會努力地籌備這個「禮物」,今年不行就明年,明年不行就後年。總有一天你會受到這份「禮物」的。

這只是我一個對不起你的地方,我除了讓你操心還時不時地「利用」你。想當初我為了自己玩電腦的私慾,大力向持反對意見的你鼓吹買電腦的好處,在社群網咖裡「殷勤」地教你玩遊戲。可當你真的著了迷,買了電腦以後,我就只顧著自己瘋玩,對你愛搭不理的,屢次拒絕你玩電腦的請求,也不再手把手教你簡單的操作。

但是看到你像個孩子求我讓你玩一會兒的時候,我終於良心發現。雖然今後多了一個人和我搶電腦,但是我覺得這是件好事,因為你的生活從此變得更豐富多彩了。

你知道嗎?有一篇叫《老海棠樹》的文章使我每次看都覺得很愧疚。裡面作者對他奶奶的傷害使我看到了自己的影子。

我又何嘗不曾那樣傷害你呢?讀小學的時候我有很多字不會寫,經常在做作業的時候問你哪個字怎麼寫。有時你是在忙著做家務沒空搭理我,有時你是真的不知道,於是我就埋怨你怎麼這個都不懂。

其實我哪有資格說你呢?即使是在現在,我也經常在類似的情況下傷害你,甚至在你好意的催促下對你大呼小叫的,說你煩說你嘮叨。但是我今後會多加註意,因為我不想成為第二個作者。

好了,不說這麼多了,你看了也會覺得煩的。我只想再說一句,我並不希望你只在這一天快樂,我希望你天天快樂!這是我作為你兒子/女兒的最大的心願。

此致 敬禮

您的兒子/女兒:某某某

2023年x月x日

20樓:二當家的

媽媽,我已經不知道多久沒有給你寫過信了。可能從來沒有寫過。今天我想給你寫一封信。

媽媽,我經常對你的嘮叨和看似批評的話,毫無耐心,甚至有的時候會大發脾氣,你很生氣吧。可是那是因為我實在太渴望得到你的肯定和認可了。從小的時候,我就做了很多的努力,考第一也好,競爭幹部也好,我其實不知道什麼是好什麼是不好,我只知道什麼是媽媽開心,什麼是媽媽不開心。

我希望能夠讓你覺得滿意。所以我非常的努力。你知道的,我小學二,三年級數學的年終平均分是100分,意味著我連一次99分都沒有敢考過。

我初一全年級第一。中考英語,數學,化學,物理四科滿分。可是無論我怎麼努力,我總是讓你覺得我還是做得不夠好,有很多很多需要改進的地方。

我真的曾經竭盡努力過,然後發現根本到不了彼岸,永遠也到不了彼岸。於是我憤怒了。我很生氣,也很難過,為什麼你就是不能對我滿意!

為什麼你總是讓我覺得我不好,或者我不夠好!可是我明明已經做得比很多人要好,為什麼你就是捨不得誇我,捨不得擁抱我?沒有媽媽誇獎和擁抱的孩子是孤獨的,憤怒的,委屈的。

在我的前十年裡,當我發現我有能力可以離開你們的視野裡生活了時候,我毫不猶豫,果斷地選擇了離開和迴避。坦白地說,從我高三畢業,可以離開家鄉的那一天起,我就從沒想過要回來過。從來沒想過,你曾經說很後悔在我大學畢業的時候,允許了我留在了其他城市。

其實無論你允許不允許,我在高中畢業的時候就已經下定決心離開了。

媽媽,我寫這封信不是為了責備你。因為我發現十年的迴避,或者我對你的嘮叨和責備的憤怒的反擊,它並沒有解決我的問題。我不會因為離開你們遠了就覺得真正快樂了,我不會因為通過發脾氣讓你不再嘮叨我了,就覺得輕鬆了。

所以我以為的憤怒,它不是憤怒,它只是渴望。媽媽,原來即使我已經三十多歲了,我仍然在渴望著你的肯定和認可,渴望著你對我覺得滿意,哪怕不是十分的滿意,也能看出三分的滿意。渴望你臉上哪怕出現的一點點滿意的神情。。

你根本就不瞭解,我有多麼的渴望。如果沒有渴望,**來的憤怒?

媽媽,我的人生裡從沒有一個人,是我那麼渴望得到她的讚美和接納的。因為你是我最最重要的人。因為我愛你。

我想靠近你,可是三十多年,其實我都不知道怎麼靠近你。當你告訴我那麼多那麼多我沒有還沒有做好,沒有完成的事情的時候。我一直以為你是不喜歡我的,我做不好,不能讓你滿意,所以你不接納我,其實我一直都很傷心,只是我不知道我很傷心。

媽媽,我想靠近你,我想擁抱你。我想的其實不是越遠越好,不是嫌你煩。可能我不能一下子做得很好,但是我會努力去試一試。媽媽你幫幫我。

我今天看到一段話,那也是我想說的

你早就知道我有多麼的愛你。而你早就知道我成就任何一件事後,你是我第一個想告訴的人,因為我喜歡讓你感到驕傲。而且你知道不管你把我逼得多麼生氣,內心深處我還是很高興的,因為它提醒我,不是所有人都能擁有你這樣的媽媽。

謝謝你,媽媽女兒

21樓:匿名使用者

要求是發自內心的信件。

22樓:百度使用者

給母親的一封信

親愛的母親:

您好,您是我人生道路上的老師,是我學習生活的榜樣,我的每一點成長都是您用愛譜寫的,追憶似水流年,包含了欣喜,傷痛,淚水和歡笑。

在一個被那灼人的烈日烤的面紅耳赤的季節裡,當母親要盼望一個偉大的事實出現,要守候一個馨香的嬰兒出世,苦痛是嬰兒出是的徵候,是種子在泥土裡爆裂成美麗的生命的訊息。一個弱小的女孩呱呱墜地,在您充滿愛意的眼睛的關注下,我開使用好奇的眼光打量這個世界。

生孩子對於每一個女性來說都是一件平常事,有如太陽每日早晨必然東昇之類,它是必然的,真理的東西,它是最樸素的,因而是最偉大的。您是我生命的源泉,為了我的降生,您流過淚,流過汗,流過血。都說孩子是父母愛的結晶,是由愛轉為親情的結點。

於是您便將我視作上帝賜予您的天使。

母愛似水,水般溫柔,母愛是一首詩,詩未寫曾寫完,淚水已將字跡浸泡的模糊不清。我今生今世也走不出您的愛意。

欣喜產生於一瞬間,望著呢喃的燕子,於是您便教我背『『無可奈何花落去,似曾相是燕歸來。」哦,宋詞是會飛的。在黑暗的雨夜,伴著王子與灰姑娘的故事,和著你的體溫,我乘著夢兒穿過尼羅河,越過丹麥海峽,與白鬍子的安徒生老爺爺做遊戲,在明媚的春風裡,坐在如碧絲的草上,躺在滴綠汁的秦槡下,聽您講那過去的故事。

這些點點滴滴的欣喜,讓我的童年充滿歡樂。

年華似水,歲月如梭。一轉眼,我已由一個小女孩成為一個十六歲的化花季少女。當叛逆之神降臨時,我不在乖巧的討您歡心,不再耐心聽您的叮嚀和嘮叨,總是覺的母親太落後,不懂「超女」,不懂「休閒服」,更不懂網路衝浪,母親總是忙忙碌碌,一天天重複著一遍又一遍乏味枯燥的勞作,做飯,洗衣,種地;種地,洗衣,做飯、、、、、、母親太平凡,太平凡,一生平淡,既無坎坷又無奇遇,也沒有太多企盼或願望,不曾擁有鮮花和掌聲,有的只是黃土地上種了收,收了種的五穀、、、、、、

當我譏笑母親落後時,當我頂撞母親囉嗦時,我分明看到母親飽含淚珠的雙眼,我的無知使母親傷心了

靜靜的燭光靜靜的映在牆上,輕輕的搖擺著,我沒有說話,只是望著生日蛋糕上那十八根蠟燭。黑暗中藉著暗淡的燭光,我看到了母親您那雙充滿企盼的眼睛,一時竟說不出話來、、、、、、

明年後的今天,我就要面對高考了,我突然感到自己不是那個在母親懷中撒嬌的女孩兒,我已經長大,一種莫名的責任感陡然湧上我的心頭、、、、、、我不再像以前那樣只是對自己可憐的分數嘆氣,也不載像以前那樣想著未來偷偷流淚,我努力把每一道錯題弄懂,我嘗試把陽光帶給母親,儘管我生下來就不是個陽光的人。

「我們的愛是溪流,母親的愛像海洋」我們的愛像歡歌一樣奔向前去,而母親的愛像湖面一樣平靜,卻永遠根深,情長、、、、、、

為了我的成長,您付出了青春,您無怨無悔,我永遠愛您,我親愛的母親。

祝母親身體健康 笑口常開

因為我脾氣不好,說話比較直 生氣的時候他會哄我 我們認識到結婚四年了 可能近一年有了孩子 但巧的

說的直白點他是不怎麼想和你過了,但是你要是能有所改變他還是願意繼續跟你生活的,你要知道每個家庭關係都不好處,不要經常在你老公面前說他家人的什麼什麼不好,那畢竟是他家人,能看出來你和他家人他還是會選擇家人放棄你的,既然孩子都有了,就要多為了孩子做到能忍就忍,說什麼話做什麼事前要先站在他的立場想想,如果...

英語翻譯請原諒我最近心情不好,說話大聲了點脾氣暴躁了點無理取鬧了點,其它的都還好

excuse me,i am in a bad mood recently.i am still ok except loudly speaking,a little bad temper and trouble out of nothing.ease forgive me in a bad moo...

為什麼外向性格的人,覺得內向性格,不好說話的人,不好,而不能尊重,包容他們的存在

外向性格的人一般性子比較直爽,有什麼說什麼 而內向人不太善於交流,一般有事都藏在心裡 所以外向的人覺得不舒服,當然就會不爽 因人而異,並不是所以外向性格的人都是這樣的。什麼玩意他 她 老子也是內向的,不愛說話 怎麼的咬我 說明他 她 自己還是不夠外向 因為他們太自以為事了 情商高的人都是性格外向嗎?...