1樓：你不夠堅定
要用正常的軟體，經常還要殺防毒。
2樓：匿名使用者
你找到的**可能都是些掛羊頭賣狗肉的。找些正規的一般是可以的。最好是論壇裡的，不要怕麻煩，註冊一下，支援一下，應該有不了多少時間的。
求助笑話高手！
3樓：榭楫生
1自從遇見你之後我就得相思病了，如果你願意拯救我的內心，請打我**，謝謝~！
2你一定很累吧?趕緊找個足療師做一下按摩好嗎！女:"why?" 因為你在我腦子裡面跑了好多天了，看的我都心疼~！
3你對xx這一塊一定很熟悉吧，你就住那邊。女：「恩，還成了」！
那我問你個地方好嗎，那裡一定很美很美，是我一直想要去的地方，可是我卻不知怎樣能去。。女：「**呢」？
你心裡！
4你猜地上的什麼東西比飛機快呀？（隨她回答）笨蛋，是思念。我要是坐飛機去看你的話，最快也得xx小時吧，而我用思念，只需要一閉眼，瞬間你就出現在我心裡了~！
這些都是我純手工輸入哦，有原創，有借鑑，建議不要在她想聽的時候講~~冷不丁地來一次，效果才好！
4樓：匿名使用者
行為藝術
城市中心的廣場上，有一男一女正在表演，吸引了不少路人圍觀。只見女的穿著粉紅色的漂亮鞋子，左腳站立不動，右腳向前邁出一步，以左腳為圓心，用右腳腳尖繞著自己畫了一個圓圈。旁邊一個男人則拍著手為女伴鼓勁。
接著，男人從包裡取出一隻藍色的鞋子，把女人右腳上的粉色鞋子換了下來。女人現在兩隻鞋子是兩種顏色，她定定神，打了一個劈叉，又開始畫起了圓圈。圓圈畫完，女人累出了一身汗，男人把巴掌都拍腫了，最後兩人相擁而泣，慶祝表演成功。
圍觀的人嘖嘖稱奇，猜測這兩人肯定是行為藝術家，紛紛感嘆，這表演太先鋒了！這時，人群中擠進一個絡腮鬍子，他一把將女人抱住，扛在肩上就走。奇怪的是，女人沒有喊叫，旁邊的男伴也沒什麼反應。
人們更好奇了：女伴被搶走了，為什麼那男人無動於衷呢？
人們正議論這行為藝術的高深含義，一個醫生跑來：「站住，吃藥的時間到了！站住。。。。。」
男人聽到醫生來了，撒丫子跑了。
圍觀的人都好奇地問醫生怎麼回事，醫生說：「那幾個都是我們精神病院的病人，那個女人認為自己是圓規，所以不斷地畫圓圈。」醫生歇了醫生歇了歇，喘了幾口粗氣，又去追「圓規」了
一會兒，「圓規」的男伴跑回來了，人們把他攔住，問：「絡腮鬍吧那女的搶走了，你怎麼沒反應啊？」
男人說：「你傻啊？那是我借的圓規，用完得還人家。」
有人又問：「那你剛才為什麼把女的右腳上的鞋子換掉？」
男人很不屑地說：「你傻啊？沒用過圓規啊？長時間用筆頭，會磨損的，我只是換了換筆頭。」
5樓：我叫新蘭
作為一名女生，我覺得口誤很好笑，但各有所愛嘛
1爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」
2印象裡小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裡人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……
3我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」
4和一個小朋友一起去浴室洗澡，由於大廳很滑，浴室豎了個標誌「小心地滑」，小朋友正在識字的階段，看見自己認識的字就很興奮地讀：「小——心——de——滑」。。。。周圍的人都笑倒了
5上學期開學的時候，班主任要點名，巨大口誤：「沒到的同學請舉手。」
下面居然刷刷的有手舉起來......
我在前一段選了5個比較好笑且相對文雅 的，你可以根據女朋友的愛好自己選幾個，講笑話時要掌握技巧，有時和同學說一個笑的死去活來的笑話，自己都冷了，可以適當該主語
哥哥你財富多，分點點給小妹不虧拉
誰有超級搞笑笑話，謝謝了 ！ 10
6樓：匿名使用者
不知道算不算。給你看看吧。我覺得挺好笑的。
1.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……
2.我們的總經理姓周，一次他打**來，我正開車，一緊張張口就說."***……"
3.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機.「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓
4.高中的時候打籃球，a得球后，無私的傳給了b，b輕鬆進球．過了一會，b得球，a大聲喊著把球傳給他．b卻自己把球投出．結果a大怒喊到.剛才真是瞎了我的狗眼……
5.昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答.草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來!
6.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔.「去，把胡蘿蔔切成肉丁！」
7.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2023年的，結果一激動說.「兩千年前……」更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說.「孔子的學生吧。」
8.物理老師講波.「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便祕)了？」
9.一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」
10.某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子."聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
11.有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:「請問，你們這裡有什麼特殊服務嗎?
「對方:「什麼？特殊服務？？
我們是正規酒店！」
12.逛街中，突然朋友驚呼.「哇！『**書店』！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字——外文書店！
13.大學時候，聽見一個女生點菜.師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
14.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說.老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說.都多大人了還上廁所？
15.工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮.同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
7樓：々日向子
柯南人物口誤經典
柯南篇：
世界盃開始了，我陪柯南一起
看足球，正巧是日本隊出賽，柯南興奮地在電視前喊著加油。「不錯嘛，日本隊。」我磕著瓜子誇獎道。
「那當然~~~」柯南一臉得意，自豪地說，「日本隊現在已經衝出亞洲，衝出世界了……」說完，覺得不太對勁兒，然後黑線中……
可以啊~~~都衝出世界了，我什麼時候可以看到日本隊vs火星隊？
蘭篇：少年偵探團的眾位今天到蘭家打電遊，玩著玩著突然停電了。
「真無聊啊~~~」元太伸個懶腰說。「小蘭姐姐~~~你給我們講個故事吧~~~」步美轉過身對坐在沙發上的蘭說。
「啊？講故事？」蘭想了想，然後說，「那我講一個阿拉燈的故事吧。」眾人＝＝|||
小蘭姐，你厲害，我這輩子真的就只聽過阿拉丁和神燈而已......
愛琳篇：
一次考試ing，一道題目涉及到中國諺語：十年樹木，_______。我抓著頭髮，無法動筆。
趁老師轉過身喝水的時候，悄悄問旁邊一同學：「嘿，『十年樹木』下一句是什麼？」那同學小心翼翼地瞅瞅老師，然後小聲地對我說：
「百年樹……」還沒等「樹」完，老師就轉了過來，那同學機警地快速回神。
百年樹？樹什麼啊？我咬了咬筆尖思索了一下，然後毅然決然地寫下：百年樹袋熊。
夏洛克篇：
一天中午，我們兩個去逛街買東西，走著走著餓了（也忒容易餓了吧－－），突然發現街對面有一家哈根達斯（一冰淇淋）店。於是夏洛克想都沒想就開口問我：「我請你吃阿迪達斯怎麼樣？」
＝＝|||.....吃了會掛的.....
平次篇：
大家一起買了點涼拌菜在事務所吃，這時我想去買點飲料，便下樓了。可是樓下沒有我喜歡的飲料，於是便跑到30米遠的地方買了回來。估計平次是等煩了，我一進門他就開口對我說：
「你怎麼才回來？涼皮都涼了！」
黑線......涼皮都涼了，您下次是不是還想說「白天都白了」？
和葉篇：
柯南和平次正商量推理著案子，和葉買了可樂遞給他們。平次一門心思都在案子上，想都沒想就回了句：「沒空。」
於是和葉就說了句我這輩子聽過最費解又好理解的話：「真是好驢當作心肝肺！」
快鬥篇：
明天就要「開工」了，自然要套點情報，快鬥決定先去網上查檢視，但是家裡的電腦有被青子劫殺的可能，於是快鬥來到了網咖。
等到要下機了，他嘴裡想說「結帳」，腦子裡又想著「下機」，於是張口來了句：「老闆，結（劫）機！」
……kid，你改行拉？……
青子篇：
美術課，坐在她旁邊的快鬥什麼工具都沒帶。「青子，借我張紙。」「給你。
」「青子，借我一根鉛筆。」「…給你…」「青子，借我一塊橡皮。」「（怒）……給你！
」「青子，接我……」
突然教室裡死一般靜下來，連老師都不可思議地扶了扶眼鏡，因為青子用盡渾身力氣吼出一句話「夠了！我不嫁（借）給你！」
園子篇：
晚上電視撥出美國版的午夜凶鈴，第二天園子大小姐異常興奮，問其故，她說：「哈哈~~~我昨天看午夜版的美國凶鈴了~~」
哀篇：在實驗室累了一晚上的哀從地下室走出來，隨手翻了翻掛在牆上的日曆，上面寫著星期六，哀估計是累壞了，然後自己嘀咕了句：「星期六是禮拜幾來著？」
元太篇：
在公園裡玩玩具槍，槍裡面裝的是圓形的塑料子彈。幾個小孩子「拼殺」得異常激烈，很快元太的子彈用光了，於是他出公園去買圓形的子彈。到了商店，張口來了句：
「老闆，給我來包圓（原）子彈！」
嚇得那老闆還以為****出現了，張口原子彈就是要一包……
光彥篇：
語文自習課上，身為值日生的光彥在老師離開的時候負責維持紀律，但是教室裡實在是太吵了，光彥實在是受不了了，站在講臺上大喊了一句：「說話不許出聲！」
眾默然：大哥，我們不會腹語……
步美篇：
在菜市場給家裡買東西的步美突然看到前面站著一女生。「姐姐，你有什麼事情嗎？」步美友好地問道。
「這個。」女生微微一笑，指著自己手裡提著的魚說，「我不知道這魚該怎麼殺。」我們的步美小妹妹發揚助人為樂的品格，指著走道對面，對女生說：
「你過去，有人就會把（幫）你殺掉。」
女生聽後花容失色，然後作倒退裝迅速撤離.......
博士篇：
博士帶少年偵探團的眾位一起去kfc，來到櫃檯前，想對服務小姐說：小姐，來份雞腿漢堡。結果開口說成了：「小腿，來個漢堡……」
柯南+哀+步美+光彥+元太 ＝＝|||
目暮篇：
在案件報告會上，目暮警官拿著報告，說：「讓我來打個例子。」覺得不對勁，改說：「那我舉個比方……」
…………無地自容…………
佐藤篇：
這次的案件涉及到毒品。但是佐藤的母親生病了，需要買中藥黃麻。於是佐藤一邊思索案子一邊來到中藥店。
進門對老闆說：「老闆，有**（黃麻）嗎？」老闆楞半天，誠惶誠恐地說：
「沒、沒有。」佐藤還沒反應過來，居然接著問：「那**有？
」＝＝|||
高木篇：
分組行動時，高木被委任為組長，這可是第一次，高木不免有些緊張。在查人數的時候，對站在前面的眾人說：「沒來的舉一下手……」然後在眾同事不解+疑惑+bs的眼神下——囧……
優作篇：
當初優作十七八歲的時候，考駕照，在路考（實際操作）的時候，一時緊張，在車裡就說了句暴強的話：「報告儀表，考官正常……」
有希子篇：
有希子回到東京，一時心血來潮，帶我和柯南去兜風，她開車，我和柯南坐在後排。路上，我們從窗戶向外看到一衣服糟亂，戴著箇舊帽子的小孩子，在買醬油。於是有希子感慨：
「真是窮人的孩子早出家啊~~~」嚇得我和柯南大滴大滴冷汗，然後心有餘悸地默想：還好我們家不窮......
小五郎篇：
毛利大叔是個名副其實的酒鬼，蘭姐姐出去了，我留下來照顧醉得半死的毛利叔叔。幾瓶酒喝完了：「喂，幫我去買幾瓶！
」我瞄他一眼，看在他未來是我哥的岳父的份上，起身去給他買。當我走到門口的時候，他向我補充了一句：「喂，啤酒要伊拉克（易拉罐）的啊！
」………伊拉克………飛機票你報銷啊－.－
英理篇：
英理阿姨難得來事務所，但是毛利叔叔就是不領情，說她多管閒事。看來這次這位法律界的女王真的被毛利大叔氣昏頭了，張口來了句：「老虎不發貓，你當我病危啊！」
＝.＝……看，都氣成這樣了.......
肚臍裡面很髒啊，可是沒辦法洗啊，怎麼辦
每天洗澡後用棉棒清理下，就像清理耳朵一樣，不要太用力或清理的太頻繁哦 肚臍裡的黑色髒東西用手摳了怎麼辦 在清潔過程中，如有任何不適，應立刻停止！清洗方法 工具 小棉籤，橄欖油 甜杏仁油，花生油 芝麻油等，最好純天然，沒有刺激性的。方法 把適量的油滴才肚臍裡，用棉籤輕輕拭擦，動作一定要輕，否則容易損傷...
沒辦法上網是怎麼回事啊？不能上網怎麼回事？
我見議你把現在接在路由器wan口上的網線插在1到4任意一個口，然後把兩臺電腦的網線接到餘下的介面裡面，然後兩臺電腦都採取用寬頻連線的方法來上網，這樣一來上網時間就不會亂計，你們電腦不上網時路由器也不會撥號，而且一般的連線上的問題都能自然的解決掉了，非常好用。和我昨天遇到的情況一樣。要等電信解決的。雖...
我人沒辦法去臺灣，怎麼才可以買到正宗的臺灣茶呢
您好，現在臺灣茶國內市場上很多都是臺式茶或者越南茶冒充的臺灣高山茶。這之中最大的代表就是臺灣的金萱茶。這款茶很多被無良商人新增奶精，香精製作出濃濃奶味的金萱茶。其實大家認真想想就知道，茶葉就只是茶葉就算有帶上一些什麼香氣，也不可能香的過分的。所以我個人推薦上一些可以從臺北發貨的茶商那買茶。不要直接在...