1樓：匿名使用者
有一次一隻燕子拉屎，差點拉到我的眼睛，然而並沒有什麼事發生。但是有些人在特殊情況下能查精微的事，在古代叫做「精爽」（參考《三國志》諸葛瑾的兒子死的那段，我忘了他叫什麼），就是你見到一件事，有強烈的預感要發生什麼。
2樓：匿名使用者
這是好運，屎代表財，走鳥屎運。
3樓：百度使用者
聽說過大涼山彝族嗎？**風俗鳥拉屎在你身上就要背上豬槽到每家鄰居家去討點東西和豬槽一起拿到外面燒了。不然的話就不吉利
4樓：匿名使用者
聽過有人被鳥屎砸死的，最好小心點。出門戴個頭盔
5樓：落葉的憂傷
只是巧合而已，別想太多啦
6樓：匿名使用者
好預兆，喜（屎）從天降，廣東這邊的說法
7樓：匿名使用者
沒什麼不好的，想多了。
8樓：明天日月
就是今天倒黴一點沒什麼，
9樓：夜
呵呵，巧合 幹快去買彩票吧
10樓：小志畜長
沒啥預兆吧，我也碰到過，啥事也沒發生。
善意的謊言辯論會：我是正方， 觀點：「不能說謊，善意的謊言也不例外（正方） 」請給點資料把大哥大姐們
11樓：匿名使用者
我認為，失信於人，既是對自己不負責任，也是對他人的不尊重，甚至對他人，對集體的利益造成損失。最重要的是會失去他人的信任。 我們的環境如此，我沒話說，但要堅持自己的原則，這才是最重要的。
以誠相見，謊言終究是謊言，待人接物要真心、不要用妄心。善意的謊言也是害人，惡意的謊言就是殺人、毀人。最好不要說謊。
12樓：匿名使用者
謊言它就是謊言，就是人平時為了隱瞞一些事實，故意欺騙別人的行為，這是不好的，我們一定要杜絕這種行為，因為如果謊言被在不經意間被揭穿你的面子和別人相信你之後的厭惡也是挽回不來的。
13樓：匿名使用者
謊言是假話，假話是撒謊。撒謊的孩子是不好的。小時候說：
說謊的孩子鼻子會長得很長很長，還會變得很醜很醜。撒謊可能會引起別人相信，可能會把你的話當真。導致引起不必要的麻煩。
14樓：匿名使用者
都是謊言，本質上沒有區別，但說多了，善意的謊言也成了真的
15樓：匿名使用者
謊言就是謊言，沒有善意之分。
16樓：林俊輝
謊言就是謊言，人要誠實，不能說謊話，善意的謊言也是謊言
17樓：戰龍奮鬥
馬克吐溫曾經說過這樣一段話，當你拿不定主意時，就說實話，它將令你
的對手感到窘困，命理的朋友感到
世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
18樓：匿名使用者
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！
不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！
不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！
」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！
） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：
這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣衝衝地抱著書本一天.
19樓：匿名使用者
從前，有三個兄弟老大叫份孑，老二叫恐怖，老三叫死。
有一天死不見了，份子和恐怖去警察局找死，警察問 你們是誰？來警察局幹什麼
份子說 我們是恐怖份子我們是來找死的。
警察把他們擊斃了。
20樓：匿名使用者
公司有一小美女，性格活潑。一次，她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那裡看球，背影很像某男同事，就過去拍了他一下。那男的回頭一看，很不高興的來一句：
「亂拍什麼，和你又不熟！」小美女是嘴上不吃虧的主，紅著臉說：「不拍怎麼知道不熟。
」那男的愣了一下，似乎有點不好意思，小聲說：「我又不是西瓜。」
21樓：匿名使用者
從前有一個外星人他來到地球看到有個
22樓：匿名使用者
真的要笑死人了寫得好好好好
23樓：匿名使用者
你是豬、你是世界上最蠢的人、你是神經吧。
24樓：匿名使用者
挺好笑的。但是有點長。
25樓：倪思思思
從前有一個男的他**在公司進男廁所別人被嚇傻了
26樓：匿名使用者
世界最搞笑的笑話是什麼？
27樓：匿名使用者
我家住在100樓。爺爺叫我買饅頭。我買了兩個黑石頭。爺爺罵我臭丫頭，我罵爺爺死丫頭，爺爺氣的要跳樓。我在樓上喊加油，碰。
28樓：匿名使用者
從前有三種老師被關在監獄裡，分別是體育老師，物理老
師。。數學老師。數學老師計算著監獄門的面積。
物理老師計算著自己能活多天。體育老師二話不說，一腳踹開了門。所以事實證明，體育才是主科。
語文和數學老師為什麼要霸佔我們的主科呢？
29樓：
備註是什麼意思？???
30樓：百度使用者
1、從前有一個父親家裡來了一個客人，父親給兒子一些錢，說:「兒子，你去買點菜。」然後兒子買了兒子買了一大堆白菜蘿蔔回來。
父親說:「不是讓你去買菜嗎？怎麼賣了一大堆蔬菜回來？
「你不是說買菜嗎？沒有說買肉回來。」兒子說。
「菜就是肉，肉就是菜！記住了沒？」父親說。
「記住了。」兒子說。有一天，父親的褲子破了一個洞。
「爸爸，你的菜露出來了！」兒子說。「明明是肉為什麼說是菜呢？
」父親百思不解。「你不是說菜就是肉，肉就是菜嗎？」兒子說。
父親哭笑不得。2、 老天，太藍！大海，太鹹！
人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！
想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？
想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機
31樓：匿名使用者
今天我的關聯扣扣**手錶了
32樓：匿名使用者
前方一個機關槍，後面一個大炮搶，手裡拿著祕密檔案，（動作）答案：上廁所
33樓：12345鄉下
呵呵呵，一點也不好笑！
34樓：**丶
有一個人想買一斤蒜，他問賣蒜的這蒜多少錢一斤
35樓：匿名使用者
有一個司機說：「發車了發車了。」然後他就發車了。
一個人問：「他下面有警察，你不怕被抓嗎？」司機說：
「警察只抓有駕照的人。」二個人問他：「你連駕照都沒有你還敢開車。
」三個人問他：「你去考一個把今年的駕照很好考。」司機說：
「考什麼考檢查下來右腿是一個假的不讓考。」於是車上的所有人都說：我要下車我要下車。
司機說：「下什麼下剎車，早在昨天就沒有了。」
童話故事大全500字
36樓：舌卟鎝
狐狸和兔子的故事
狐狸在山上呆了半月，餓極了，可是又不敢下山。突然。他看到小白兔提著籃子上山來。狐狸眼珠子一，也提著籃子，裝作採蘑菇。他熱情地和兔子打招呼。
他對切地對小白兔說：「你好啊！小白兔，你也是來採蘑菇嗎？
」小白兔笑著說：「是呀，你也來採蘑菇的吧？」狐狸說：
是呀，那我們一起採磨菇吧！」兔子說：「好啊！
」他們兩個就興高采烈地去採蘑菇了。這時，狐狸心想：哈哈！
小白兔你上當了，我等一下會把你引到山上的小屋裡，再把你吃了。小白兔停了下來，對狐狸說：「你看看，那裡有好多好多新鮮的蘑菇呀，我們過去採吧！
」狐狸狡猾地說：「那裡的蘑菇不新鮮，我的好朋友說，在那山頂上有更多新鮮的蘑菇，我們還是去山頂上採吧，那裡有還有一個小屋，累了還可以休息一下呢！」小白兔聽了，點了點頭說：
「好吧，那我們就去哪採。」他們就往山頂上去了。小白兔想：
這狐狸狡猾得很，上次，雞媽媽就被騙了，我得小心點兒，別被他騙了，不過，我現在不能反抗，不然我現在就被吃了，我得想個辦法。
到了山頂，果真有許多新鮮的蘑菇，小白兔一邊裝著採蘑菇，一邊想辦法。小白兔想：等一下，狐狸肯定會帶我去小屋裡，把我給吃了，我得做好準備。
這時，狐狸說：「我採累了，不然我們去休息一下吧？」小白兔說：
「我也累了，去休息一下吧！」
後來，他們走進屋子，狐狸把門鎖上，小白兔感到奇怪，說：「狐狸，你幹嘛把門鎖上呀。」狐狸從口袋裡拿出一個布袋，奸笑地說：
「兔子，你的死期到了。」 朝兔子撲了上去，把小白兔綁了起來，裝在布袋裡。
狐狸一邊揹著小白兔，一邊朝家的方向去。狐狸累得氣喘吁吁，流了滿頭大汗，滲透了布袋。這時小白兔說：
「狐狸，你這樣多累呀，你把我放出來，讓我自己走，不就行了嗎？」狐狸想：也是，反正我也把他綁起來了，也不怕他跑了。
「好吧，我就把你放下來吧」狐狸說道。小白兔早已在布袋裡把繩子用小刀給割開了。狐狸把袋子解開，小白兔就直接跳上去揍了狐狸一下，狐狸暈倒了，小兔子順利逃跑了。
小兔子回到了家裡，告訴了媽媽事情的經過。媽媽說：「你做得對。遇到困難，要用最聰明的做法來解決。」
親愛的 朋友們，幫我想一想我是否應該離婚。我和老公認識已經快
你自己也知道，家裡的經濟收入都是他賺的，那你為什麼非要死活不讓他玩呢？他是輸得借錢去賭了，還是把房子賣掉賭博了？你既然不想過了，為什麼現在不去賺錢養孩子，不指望他，你就當已經離婚了不行嗎？反正離婚了你也要賺錢養孩子的。不離，起碼可以給孩子一個完整的家。實在受不了，你可以帶著孩子，搬出去住，讓他一個人...
定州特色美食作文，好難啊，同學們，你們想一想
家鄉的特色小吃 板栗我的家鄉是上虞南邊的一個小鎮 定州特色美食。這裡雖無都市的繁華，卻有著自己獨特的韻味。尤其是家鄉的板栗，更是小鎮上的一道亮麗的風景。瞧,到了10月份,山上的板栗成熟了。街道 村口到處停滿了大大小小的汽車。天剛亮，整個定州特色美食就沸騰了。街道上人來人往，川流不息，汽車 摩托車 自...
我姓楊，女孩跪求大家想一想給我取字的名兒好聽
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