1樓：匿名使用者
剛才在地鐵上，我身邊的一個老大爺盯著我看了半天，突然對我說：「小夥子，看你的面相，你的體重應該有80公斤！」 當時我震驚了！
我說：「大爺，您看得太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢？」 大爺答道：
「看你大爺啊！你踩我腳了！」
2樓：熊出沒
一次考試，考試的監考老師叫「臭雞蛋」。學生甲叫「臭小便」，學生乙叫「臭大便」，他們仨是父子。學生甲在寫作文時這樣寫：
我經常喊我爸爸叫「臭老師」，叫我哥哥「臭大糞」，上課時喊我哥哥叫「臭屎」，他們經常喊我叫「臭尿」。
3樓：匿名使用者
有一個人在打點滴。打著打著他笑了。別人問他為什麼笑，他說：「我笑點滴」
4樓：紅藍是信仰
唉，笑話雖多，可令自己最搞笑的還是少滴。
5樓：時空戰歌
黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
笑話大全 爆笑 5
6樓：雁雁小朋友
同學你有種。
以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。
有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了：
『老師，我要去打**。
『上課時間打什麼**？』老師不悅的說。
『我要去打**報警啦！這裡有人在講臺上騙錢啦！』
全班狂笑，老師則是氣到說不出話來。
有一次。教授上課正上得不亦樂乎的時候。
發現竟然有人在睡覺。
就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來。
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說。
『是你把他弄睡著的你自己叫』
我高二隔壁般的真人真事。
某甲在上課睡覺。
被老師發現。
他火大。就叫甲到黑板前面解題目。
不會寫的話 就準備當眾羞辱甲。
其實 甲沒走到黑板 老師就開始酸他了。
成績那麼差 還敢上課睡覺 真不知羞恥。
腦袋是不是放在家裡。整天只會睡。
沒想到。他居然會寫。還解得很漂亮。
老師有點下不了臺。只好讓他回座位不要管他好了。
沒想到 他居然還跟老師嗆了一句。
我先睡一下。
你待會還有不會的再問我。
7樓：匿名使用者
我們家是吹牛世家！
王：我們家還是吹牛專業戶呢！
張：我們家吹牛不納稅。
王：我們家吹牛還不交錢呢！
張：不是吹，我一出生就會上廁所。
王：爬著去？
張：誰剛出生就會爬呀！
王：那怎麼去？
張：床就當廁所了唄！
王：這叫尿床！
張：要說吹牛，我可是沒人能比。
王：我不信，你敢不敢在這比一比？
張：在這吹？沒問題！
王：要說這飯量大，我一頓飯能吃五碗麵條！
張：我一頓飯能吃八斤水餃！
王：哎呀，我發燒了！
張：昨天晚上我也發高燒啦！
王：我高燒六十七度。
張：我高燒九十四度。
王：你也不怕燒死啊！
張：晚上睡覺我手裡攥著一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
王：晚上睡覺我蓋著一床被子，第二天一看，被子燒了個大窟窿！
張：我比樓高！
王：我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！
張：我上嘴唇頂著天，下嘴唇頂著地！
王：那你的臉呢？
張：吹牛的人不要臉了！
王：哎！……
8樓：匿名使用者
四個人一起打麻將，突然失火了，但他們打得入迷，沒發現，消防員趕到，在外面問：「裡面有多少人？」一人叫：
「四萬！」消防員：吊，這麼多，死了多少？
又有人：二萬！消防員：
……其它人呢？ 最後，又叫：糊了。
9樓：匿名使用者
雷人的面試。
「一個月不給你工資怎麼辦？」
「沒事，應該和公司共渡時艱。」
「三個月不給工資呢？」
「我家在本地，生活沒問題，與公司共患難。」
「半年呢？」
「我平時也寫東西賺稿費，錢不要緊，關鍵是事業……」
「那一年都不給你工資呢？」
「那我就習慣了，不給就不給吧。」
10樓：手機使用者
老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
11樓：呼巧雲
一對夫婦慶祝金婚。丈夫喝了幾杯後和妻子說：「對不起啊，我對你不誠實，這麼多年了，我一直沒告訴你，其實我是色盲！
」 妻子激動得說：「我也對不起你呀，這麼多年了，我一直瞞著你，其實我是黑人！
12樓：方
1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的**說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」
5、有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」
13樓：匿名使用者
有一天，兩兄弟在睡覺。
弟弟對哥哥說：哥今天蚊子好多哦～
哥哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了。
後來弟弟真的把燈關了。
忽然間一雙螢火蟲飛了進來。
弟弟很緊張的說：哥慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
14樓：匿名使用者
//=說 小剛和小明通**，小剛說//剛才為什麼不接我的**，小明說//我的**被小貓叼走了，小剛/
/小貓呢，小明//小貓爬到樹上了， 小剛//樹呢， 小明//被伐木工人砍了 小剛//伐木工人呢 小明//回廠了 小剛//那廠呢 小明//被樹葉埋了 小剛//那樹葉了 小明//被風颳跑了， 小剛// 那風呢 小明//被牆賭住了 小剛//那牆呢 小明//被傻子拆了 小明//那傻子呢。
小明//正和我通**呢。
15樓：匿名使用者
老師問學生：「咋麼解釋『與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？」
16樓：知識是個寶
老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎，變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。
17樓：mylife創意手工
前兩天去給媳婦兒的手錶換電池，師傅在叨叨：「你要原裝的，還是要一般的？」我：
「當然要原裝的啊！」師傅一邊取出原來的電池，一邊叨叨：「對了，原裝的好，你看你的這塊電池，就不是原裝的。
」我盯著他眼睛：「我上次也是在你這裡換的原裝！」師傅怔了一下，氣氛就變得尷尬了。
18樓：網友
有一天小明走在路上走著走著，突然覺得腳很酸，為什麼呢？因為他踩到檸檬了。
19樓：網友
小明的舅舅生病了，小明感到非常難過，於是就給舅舅寫了一封信，信上寫道：親愛的舅舅，舅不會寫，畫個圈，聽說你生病了，病不會寫，畫個圈，請你保護好你的身體，身體不會寫，畫個圈，請不要再下床了，床不會寫，畫個圈，你的外甥小明，明不會寫，畫個圈。幾天後，他的舅舅收到了這封信，舅舅很尷尬，情不自禁的讀了起來：
親愛的大蛋，聽說你生蛋了，請你保護好你的蛋，請不要再下蛋了，你的外甥小蛋。
某某小學某某班的小紅很聰明，小明很笨。
有一天，某某班考試。
小紅先進去。
老師：「是誰發明了電燈？」
小紅：「愛迪生。」
老師：「是誰發現了雷？」
小紅：「居里夫人。」
老師：「是誰發現了地球引力？」
小紅：「牛頓。」
小紅考了100分。為了讓小明考得好一點，小紅把答案告訴了小明。
小明進去了。
但是，老師覺得小明太笨了，就換了一些題目。
老師：「你爸爸是誰？」
小明：「愛迪生。」
老師：「你媽媽是誰？」
小明：「居里夫人？」
老師：「誰告訴你的？」
小明：「牛頓。」
小明0分，老師火冒三丈。
應該是這樣。
要選我！
20樓：笑話經典網
剛才上班要遲到了，急忙打了輛的士去公司，途中車上一直放著巨難聽的歌，還是男女對唱版，倆人都不在調上。 司機還搖頭晃腦的跟著唱，忍無可忍的我終於爆發，師傅，麻煩換臺吧，歌唱得實在是太難聽了！ 司機回答，沒法換，也不換，這是昨晚我跟我媳婦兒自己灌的唱片！
21樓：飛彥兒
公交車上聽到的兩個大概上初中的小女孩的對話。
a：哎～你和他的事，家長同意了嗎？
b：恩，我媽同意了，而且覺得他挺好的，特老實。老爸有點不願意，覺得我還太小了。
a：小什麼小？又不是小學生了，怕什麼？
b：嗯，我也這麼想。
a：那他現在？？？
b：他現在當然和我們住一起拉！我媽都開始親切的叫他兒子拉！呵呵。
a：真好！真羨慕你，我媽可沒這麼開明！那他晚上睡哪？
b：當然睡我房間嘍！^_
a：啊？你媽都讓他睡你房間拉？
b：恩～！—車上人驚奇的目光———
a：快說說有啥感覺？
b：感覺？抱著他睡感覺比以前睡的踏實多了。呵呵。
a：對了～對了！那個～他們每天是不是都很累呀？
b：恩～剛開始覺得挺辛苦的，後來習慣了覺得還不錯啦～只是他一般都比較精力旺盛。
a：呵呵，那你……那你一般都給他帶套吧？
b：我當然是主張讓他帶套的啦～老媽也是這個意思，說帶了安全只是他自己不那麼原意帶。
a：那可不，帶上那個，看著都覺得難受！等我自己有了，我就不給他帶！呵呵。
b：還是帶上的好，必定我們還小，我前天特別去給他買的最大號的哦！現在每天都要好說歹說的半天，才能給他帶上。
———車上人怪異的目光———
a：哎～！羨慕死你了！
：有啥羨慕的？要麼這樣吧，你週末有空嗎？有空來我家玩吧？住我家也沒事的。
a：住你家？住你家我睡哪呀？
b：當然和我們睡一起嘍？
平時晚上都是我受累，你來了我就可以休息下了，那他就麻煩你嘍？
a：呵呵，我～我成嗎？
b：沒問題，相信我，我會在旁邊指導你的。
a：恩，那好吧～就這一次哦。
b：想的美，我保證你這一次後就會愛上他的。
———車上人詫異的目光———
a：不怕～我要是真看上它了就磨我老媽也去給我買條純種蘇格蘭牧羊犬。
b：好呀～買了正好和我的湊一對，記住買狗鏈子時買最大號的脖套，還有買幾個結實點的球球……
想歪的，贊一個去。
22樓：鹹天晴
同事老公姓周她姓夏，生個寶寶叫週一，有人說好呀，從週一到周七可以生七個，有人就問，那生第八個呢？同事說就叫夏週一。
23樓：匿名使用者
兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」第二天兒子回來了：「對不起，哥！」
24樓：米困惑
一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨。卻沒有三姨，於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？
心裡還想了一下，難道三姨在我小的時候就死了？結果我爸怒道：你三姨就是你媽！！！
25樓：匿名使用者
建議收聽微薄笑話一籮筐！
26樓：唯一的結局
1.連續逃課逃了好久，一天心情不錯，去上學。教授見到我，十分驚訝，說：「好久不見了，你已經長這麼大了啊！」
2.正在上課，小明起來，對老師說：「老師，我想拉屎。
」老師十分生氣，說道：「在這麼神聖的課堂上，你竟然說這麼骯髒的話，給我用乾淨的話說一遍！」小明又說：
「老師，我的屁屁想吐。」
3老師讓小明把 哥哥去上學 這句話改成祈使句，小明改成 哥哥騎著屎去上學。
4.我看見兩個法國人，一個是教漢語的老師，另一個是應該他的學生。他們在看中國日曆。
老師指著上面對學生說：「你看，這裡寫著雷鋒，這是雷鋒紀念日。雷鋒是個英雄，經常幫助別人。
」學生說：「老師，你懂得真多啊！」他們走後，我湊過去一看，上面寫著 霜降 。
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