如何擺脫不幸的原生家庭?如何擺脫原生家庭的影響

2023-03-15 17:00:10 字數 5398 閱讀 2222

1樓:天真的娛樂君

蘇珊·福沃德在《原生家庭》中寫:家庭不僅僅是有血緣關係的人的集合,它更是一個體系,容納著彼此緊密相連的人。家庭中的每個成員都深刻地,而且往往是以隱蔽的方式影響著其他人。

所以我們成年後的那些性格和習慣都是會受到原生家庭的影響的,想要擺脫就需要你先離開那個不幸的環境,去一個可以讓你感受到愛和溫暖的地方,去看一看他們都是怎樣的性格和生活方式,再向他們學習那些你認為好的東西。?

2樓:飯糰

原生家庭只能是暫時逃離,但不能徹底的切斷關係,我們什麼都能選擇,唯有家庭出身不能選擇,就像蘇明玉,無論之前遭受了什麼樣的不公的待遇,無論她在社會上取得了怎樣的成功,都依然和蘇家都著千絲萬縷的聯絡無法逃脫,只是能和蘇家保持距離而已。

3樓:四顧茅廬

俗話說,幸福的家庭千變一律,不幸的家庭各有各的不幸。其實如何擺脫原生家庭,電視劇《歡樂頌》的樊勝美和《都挺好》的蘇明玉已經給出了答案,擺脫不了的就是樊勝美的生活,無度的壓榨和索取。駕馭的很好的就是蘇明玉,活出自我,氣場強大。

我不知道提問的人幾歲?如果你未成年,請一定好好讀書,哪怕是學一門技術,讓自己將來有在社會好好立足的機會和底氣。因為金錢在家庭 地位還是佔了重要的因素,你可以選擇給與原生家庭好的生活,人生有很多路可以走,珍惜當下!

4樓:雜談鮮事

我們不能決定自己的出身,不能改變自己的家庭,但是我們可以改變自己,我覺得高等教育的真諦或者說意義就在於改變一個人的三觀,改變他對這個世界的看法改變他對這個世界改造的能力,這才是教育的意義,原生家庭確實會對個人的性格有影響,甚至說很大,但是我覺得等你上了大學之後和家裡接觸比較少了,等自己參加工作之後,一年回那麼一兩次家了的時候,你就有那個條件和能力去改變自己了,你肯定不能家庭,你可以改變自己啊,願天憂人沒用的。

5樓:摩登星座說

誰的原生家庭都不可複製,也沒有人的原生家庭是十全十美的。

我的方法是寫日記,把小時候曾受到過的傷害,還是你的負累寫在日記裡。然後分析痛哭,揮手跟過去告別,學會與原生家庭和解。

慢慢學著與父母有界限感,不過多的關注他們的生活,不過多的希望得到他們回應和肯定。放下過後,自己心裡會好受很多,不再為過去所糾結。

不會再覺得為什麼我付出這麼多,總是得不到一句你們的誇獎,或者是得不到你們的認可。

因為童年畢竟已經過去,我們無法穿越回去,改變父母的態度,擁抱那個曾經受傷的小孩。

所以此刻我們就擁抱現在的這個自己,讓自己從原生家庭的傷痛裡面解脫出來。

6樓:自由自在

如果一個人原生家庭不幸福,定然會導致童年不幸,童年不幸定然會導致傷痛像幽靈般陪伴終生。沒有誰能夠感同身受,沒有誰可以有資格對你說輕易原諒,只是希望你不要揹負痛苦的枷鎖去生活。正如阿耐在**裡面所說的,你可以選擇不原諒,也可以選擇放下,若你原生家庭不幸,要做到原諒可能很難,但至少要學著放下,還是希望你能為自己活出來個更好的後半生。

7樓:若女子星座情感坊

原生家庭是我們不能選擇的,但卻是可以改變和離開的,如果你強大到是一個家庭的支柱,就完全可以改變原生家庭,按照你認為對的合理的方式生活,如果沒有那麼強大,那就可以離開原生家庭,重建自己的小環境,這樣就擺脫了,但一樣有前提,你能自立才可以。

8樓:匿名使用者

原生家庭是我們無法選擇的,我們能夠選擇的就是遠離,要做到這一點,我們首先就要讓自己足夠強大。至少,要有不錯的經濟收入能夠養活自己。

這讓我想起來了《都挺好》裡面的蘇明玉,一個生在重男輕女的原生家庭裡面,從小都不受母親的待見,父親也是懦弱怕事,明明成績很好可以考入很好的大學,卻只能屈居於她媽媽的選擇。好在後來的她能夠勇敢對抗,把自己磨鍊的越來越強大,使自己能夠遠離這樣的家庭。

不管遇到什麼樣的困境,只能自己強大了,才有足夠的力量與之抗衡,自己底氣才能十足。

9樓:帆布鞋滴驕傲

那首先你有足夠的資金去支撐你離開家後的生活。而且還需要你有能力,有了那些資金可以繼續去工作,去維持自己以後的生活。所以首先你要考慮一下,在擺脫不幸的原生家庭之後,自己應該如何生存,然後,你只要離開家門,**自己身上的東西,那你就可以走,然後不與家人聯絡就好。

10樓:吃雞王者

原生家庭是你最依賴而且最難割捨的地方,因為裡邊有你的父母,就算他們對你再不好,你也很難割捨,如果想要拜託不幸的原生家庭的話,你就要自己變得強大,有自己的一席之地以後你就可以不用再依靠父母,依靠他人,可以自己獨立的養活自己。

11樓:辮子哥哥

我覺得原生家庭是剩我們養我們的家,根本擺脫不了。記得那段時間很火的電視劇《都挺好》中的蘇明玉,從小接受著和哥哥們不一樣的待遇,她想要擺脫這個家,所以在外上學不回家,但是到最後,這個家靠的還是她,面對親戚的胡攪蠻纏,她和哥哥們一起替蘇家度過難關。

12樓:匿名使用者

人的出生是沒辦法改變的,但是,未來是自己可以做主的。原生家庭給自己帶來的負面影響是不可磨滅的,但是當你已經知道原生家庭的不好,唯一做的就是改變,怎麼改變?知識就是力量,讓它帶你走的更遠,雖然從小的習慣等各個方面已經被原生家庭渲染了,但是,只要有進步,那就是一種擺脫。

只是需要花時間和精力去抗爭。還有平時可以跟上一輩的分開住就分開住,一個是為了距離產生美,讓父母親知道,你的重要性,第二,給自己更多的時間去學習卻擴充套件自己的視野,第三,給自己的下一輩帶來更好的環境,改變原生家庭的狀態。

13樓:愚樂說娛樂

其實我們出生的家庭是無法選擇的,想要真的擺脫困境的話也需要自己努力,就比如在讀書的時候就要努力拿第一名,然後考上一個好的大學,這樣未來可能還會有一份好的工作,總之就是要努力學習讓自己的經濟實力增強,只有這樣才能讓自己過的更好。

14樓:柔美且慎重的小寵物

每個人的出生都是不一樣的,有的人出生大富大貴,有的人出生就很平凡。帶給人的觀念也是不一樣的,要想擺脫原生家庭,那麼我們必須要先把思想跟時代接軌,不要被原始的家庭思想侷限。

15樓:匿名使用者

直接獨立自主別什麼事拿出來問!談。

如何擺脫原生家庭的影響

16樓:領京桃

親,我是知道導師領京桃導師,從事知道諮詢超過五年,擅長分析問題,協助決策,解惑答疑,情感疏通,指導人生等,服務客戶範圍從學生到已就業青年老年,正在幫您解決問題,請稍等呢,親。

1.勇敢面對,正視過往正視原生家庭有它自己的侷限性,承認我們對原生家庭的恨、愛、憤怒、羞愧、傷痛、挫敗等情感,是降低原生家庭對我們負面影響的第一步。人不可能自欺欺人地過一輩子,正視過去,聆聽自己內心的聲音,才能幫助我們迴歸現在和展望未來。

2.學會撫育自己既然我們的原生家庭沒有能力撫育我們,我們就應該自己承擔起照顧、安撫自己的工作。用我們希望父母對我們的方式,跟自己相處。

允許自己為應得卻從沒有得到過的快樂童年默哀,學會在生活的瑣事上對自己好一點, 耐心一點 ,常常對自己說一些積極的、鼓勵的話。要知道,降低原生家庭的負面影響是一個漫長並且起伏的過程,為自己的每一個小進步鼓掌,也要原諒自己偶爾的失誤。3.

尋找方法,重塑自我有人通過重新塑造依戀關係來減低原生家庭的影響。在一個冷漠的、暴力的原生家庭中,作為兒童的我們無法與撫養者建立穩定的、安全的依戀關係。成年之後,我們通過發展一段愛情、友情或者與心理諮詢師建立的職業關係,來重新塑造自己的依戀關係4.

痛苦發洩分享向朋友傾訴自己的內心,不要將自己隱藏起來,我們可以從與他人的關係中獲得相當多的內省。也許說出來,哭一場,會更容易放下。5.

重新定義家庭許多人重新定義了自己的原生家庭。有人通過擁有一個非常親密的朋友圈、結婚、或者生孩子,重新建立了屬於自己的原生家庭。有人通過離家求學、移民、背井離鄉打工等方式,控制自己與父母的物理距離,從而控制與原生家庭的心理距離。

有人通過賺取經濟上的獨立,獲得了精神上獨立於原生家庭的機會。6.擺脫和父母的糾纏學會畫分割線,把童年的生活和現在分割,做一個獨立的個體,不要依附於父母。

學會擺脫與父母的糾纏,學會情感的獨立,對父母的行為少反應多回應。多學習,不能再重複父母的教育方式。從我開始改變。

17樓:匿名使用者

心若陽光,人生自然充滿溫暖;心若陰鬱,人生也會變得昏暗。可以看看這本《重寫成長故事,逆看原生家庭》,匯聚了作者的心得和體會,從不同角度、不同層面分析了原生家庭,同時告訴你怎樣**原生家庭所帶來的傷痛。內容飽滿,情感真摯,通過分析具體案例,指引你重新認識原生家庭,接受它的不完美,讓你勇敢突圍,重寫自己的成長故事。

如何才能擺脫掉原生家庭?

18樓:旁志誠

好好學習,努力充實自己。不斷進步。

考一盒好的大雪,找一份好的工作,遠離家庭,或者改變家庭。

希望對你有所幫助。

19樓:張佳倩啊

我覺得如果你現在已經長大了,那麼,儘量讓自己變得更強大,你要相信當一個人變得強大之後,世界都會對他溫柔了許多。你一定要讓自己變得堅強,變得強大,變得強大之後,你就不會去在意別人的想法了。

如何逃離原生家庭的折磨

20樓:

摘要。第一,想改變自我就要做好長期奮戰的準備。第二,如果你經常情緒失控,可以去學習情緒管理,情緒管理是一種可以後天提高的能力。

第三,有些人可以帶著情緒去做正確的行為,所以可以一邊學習情緒管理,一邊調整自己的行為。

諮詢記錄 · 於2023-01-31

如何逃離原生家庭的折磨。

第一,想改變自我就要做好長期奮戰的準備。第二,如果你經常情緒失控,可以去學習情緒管理,情緒管理是一種可以後天提高的能力。第三,有些人可以帶著情緒去做正確的行為,所以可以一邊學習情緒管理,一邊調整自己的行為。

從小是我奶奶和姑姑養大的 今天我姑姑卻拿原生家庭來攻擊我。

說了很多很難聽的話 甚至要我去死要收我手機讓我退學還說要餓死我把我趕出家門。

有一個觀點:不能認為出生是一種傷害。加繆曾說過一句話:」重要的不是**,而是帶著病痛活下去。所以與其糾結這個傷害不如嘗試釋懷。

你不必逼自己原諒傷害過你的人。沒有人可以勸你原諒。我們只希望,你可以把當下的自己照顧好。讓自己和自己的下一代以後不再重複這些傷害。

真的好累 為什麼要什麼錯都怪我身上。

我能理解,但依靠別人勸慰作用不大。

你心裡上的疲憊需要一個發洩,不僅僅是找人傾訴,還可以選擇自己喜歡的方式。

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