1樓：王哈尼啊
一個人姓黃的先生 為了紀念 紅軍革命勝利
給他的兒子起了個名字 軍
有一天 他送孩子去上學 坐公交 8 路 汽車正好車要進站 這位姓黃的先生 對兒子喊到黃軍 ~~快跑。。
8 路來了！！！
哈哈哈~~
誰給我講個笑話啊，無聊死了
2樓：莉莉
有一天跟哥們吃飯，菜剛上，那二貨說，就咱倆是不是沒意思？
我說，嗯，是沒意思。
他說要不我打**叫倆女的來？
我瞬間同意。幾分鐘以後他老婆帶著他女兒來了……
無聊死了，說個笑話吧
3樓：匿名使用者
笑話就是:你可要用心看好哦:眼睛不要動哦:看好了:無聊死了.說個笑話吧.
4樓：匿名使用者
嘻嘻哈哈是一對很好的朋友，有一天，哈哈死了，嘻嘻傷心地走到哈哈的墳前，傷心地說：哈哈，你死了
大家講點笑話吧，無聊死了，看看誰的搞笑
5樓：卿若溪
清晨，唐僧從夢中醒來，發現孫悟空跪在自己的床前，於是便問：「悟空，你怎麼了？」孫悟空滿臉淚水的說：「師傅，我求您了，下次說夢話，不念緊箍咒，行嗎？」
唐僧師徒四人到達一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。 晚上八戒空手而歸，唐僧問：「白龍馬呢？
」 八戒說：「被扣了。」 唐僧問為什麼？
八戒說：「它放了個屁。」 唐僧說：
「放個屁也不至於被扣啊？」 八戒說：「它尾氣超標了
6樓：l追夢
小怪獸在一旁玩奧特曼的玩偶。怪獸媽媽說：「小怪獸來吃飯了！
我做了你愛吃的紅燒肉！」小怪獸目不斜視地從餐桌前走過。怪獸媽媽問：
「怎麼了？不開心嗎？」小怪獸說：
「以前我能把奧特曼甩出去10米，現在只能甩出去5米了。導演說如果我再胖下去，他就不要我了！！」
7樓：匿名使用者
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
呼呼~~~~好冷啊
8樓：ai團團專屬
講一個笑話好了：笑話。再講兩個笑話吧：笑話，笑話。
9樓：菜田裡的小油桐
大學時，老師讓填一份**，宣告每人一張，沒有富餘，不能塗改。x 拿過表就填，結果發現把民族「漢」填到了性別欄內。 因為不讓塗改，他很是糾結。
旁邊的d拿過**，很nb地在「漢」後面加了個「子」字……
10樓：喵的溢想天開
你酷，你酷，你喝水在水庫，睡覺在古墓，嘴裡流瀑布，四肢像枕木，你當你是貂禪呂布，其實你是南極土著。
11樓：一隻蔫吧會復活
我們目標是—— 沒有蛀牙
12樓：匿名使用者
失敗中成長？為什麼只有失敗 沒寫成功？
無聊啊，大家來講個自己覺得好笑的笑話吧，我笑了就給採納。
13樓：匿名使用者
無聊時發個問題給大家，答覆真多就不納，氣得大家一直給我講笑話，你說笑話不笑話，
14樓：逐風者水
無聊 其實我更建議你找人聊聊天 異性朋友什麼的 是很好的選擇 而笑話 並不建議
15樓：
有一個人說要講笑話，可是沒見到他笑，哈哈哈哈哈
16樓：養芬芬
有個老師去學生家家訪，學生問「老師，你有幾個孩子？」老師說「一個。」「七個？
」「不是七個，是一個。」「十一個，這麼多呀!」「不是十一個，而是一個。
」「怎麼又二十一個啦？」「不是二十一個，就是一個啊!」「哦哦哦哦，是九十一個。
」「。。。（老師暈了）」
17樓：匿名使用者
話說 一對情侶深山旅遊 不小心走進了印第安人的領地 小情侶被抓 情侶雙方哀求 放了我們吧 首領說 你們相互吃對方的屎 我就放了你們 沒辦法 情侶雙方照做 最後放了他們 回家的路上 女方對著男方說 你不愛我
18樓：我愛段
人生就是一個笑話，回憶回憶，就是在看笑話
19樓：涔呬即i侃鄱
這馬上就要過年了，暗戀我的人啊，你們怎麼那麼沉得住氣啊！！！！！
20樓：印香印
別人覺得好笑不一定你就會笑的
21樓：雨霽的大地
昨天晚上 ，做了一個噩夢 夢見一隻女鬼一直跟著我追， 追了很久 ，瑪蛋 ，我一想， 到現在我都沒有女票，然後轉過身 ，硬是把噩夢做成了春夢
22樓：
一個小孩兒他姓王，這個笑話就這麼長。
23樓：煩躁
甲：你說先有雞還是先有蛋？
無聊死了，誰講個笑話給我聽啊，要現實發生的好笑事。
24樓：匿名使用者
那是一個清晨，在日照火車站，我去上廁所，一個老男人真蹲在小便器前一捧一捧的從裡面捧水洗臉，我在他旁邊那個停下，解開褲腰帶，放出小弟弟，睜大眼睛十分驚訝的看著他，他抬起頭，睜大眼睛十分驚訝的看著我…
25樓：米菲熊
先說說在阿根廷外出大小便的尷尬事。
在國內時候，出去逛街，從來不擔心沒有wc.
阿根廷面積那麼大，竟然沒有一個廁所。
在街上，到處小便的人很多，也許他們已經習慣了。
有一次我去五月廣場辦事情，突然內急。靠，走了許多條街，都是高樓大夏，
怎麼辦，正在快憋不住得時候。
救星來了，呵呵， 就是賣當老叔叔。
因為我看見對面有一家很大的賣當老店，外面掛著個大牌子。
於是趕緊跑過去，直接衝進去，
呵呵，把裡面的那個服務員嚇壞了。
她問我 que paso?幹什麼 我說沒看見我是個顧客嗎?
來杯咖啡，我先上個廁所。
這個mm的身材可真棒，看著我直流口水。
可惜肚子在打鼓了，慌亂中找不到廁所。
趕緊又回頭問mm，dong de bños?廁所在ñ**
mm回了一句，tondo ta abajo.傻瓜，就在下面。
顧不了那麼多了。
趕緊衝下樓梯去，它奶奶的
原來廁所在地下室，怪不得老子找不到。
更迥的是，我連上面的標識都沒顧的看，
直接衝進女廁所，剛好裡面就一個mm.
遵在那裡，不解的望著我，不過沒有大叫。
她說，loco 神經病, que pais vos? 你是哪國人。
我臨機應變，soy japon 我是日本人。
perdon equipocado。走錯了。
為了維護祖國的尊嚴，有時扮一下日本人也不錯。
發生在.com客服中心真實的事情(爆笑)
新天地1
客戶：你們三角洲裡的盟軍2玩不了！
客服：？？！！請問是什麼盤？
客戶：藏經閣。
..................
2客戶：你們公司的遊戲怎麼不能玩？？
客服：如果有光碟質量問題可以去經銷商那裡調換
客戶：算了，反正也只有五塊錢
客服：@#$%^&*()!
3客：喂，我怎麼讀不了盤？
服：我給你試過了可以的，請確認一下。
客：是真的讀不了拉，您能過來一下嗎？
服：是不是您盤的問題？
客：不是的...
服：...(繼續判斷什麼原因)
客：...(繼續說不行)
服：好吧，我過去！
等客服過去的時候，看了一下，是無法讀取，把光碟機開啟，裡面放的是軟盤……
1.有一次我們小組在排《半截蠟燭》，其中有一段是：傑克很得意的瞟了妹妹一眼，我演的是妹妹，誰知那個演傑克的表演不到位，沒瞟我，我大怒，曰：
「你在瞟（嫖）誰啦？瞟（嫖）我啊！瞟（嫖）我啊！
」偶還沒反應過來，就聽見全體狂笑，我汗顏！事後心想：是我太單純列，還是他們太早熟？
2.偶們的數學老師是一個31歲的女人，有點凶！而且特別喜歡自誇，有一次她大怒：
「難道我還教不了你們？我教書20多年了，還沒碰見過像你們這樣的學生！」靠，神仙啊，教書20多年？
那您老人家是不是從11歲開始教書啊？
3.偶們上英語課的時候因為紀律不好，所以童子雞（是偶們的英語老師啦！）喜歡扣分。
誰講話就扣一分，到下課時看看扣了幾分，就抄幾遍單詞。唉，每次都把所有的單詞抄個好幾面，同學們大喊命苦啊！某天，這童子雞竟然把好久以前的分數翻出來了，說是要將以前的加上現在的再來扣，靠，要死人啊？
於是，偶班級幾個愛鑽牛角尖的老兄..o(∩_∩)o...哈哈~情景再現：
童子雞：@*+%~*/*@&...... 偶們：
那也不是5+9+4+9+6+58+2+3嘛，再減去上會加上的分數，9+1+5+8+7+3.....靠，一直算啊算...童子雞比不過我們，就氣沖沖的跑到辦公室去找了個計算器，大算一通，還是被搞糊了，又理直氣壯地說：
我把你們的數學老師叫來！又摔門而去！偶們笑歪啦！
這不是數學課嗎？
最強的一個笑話 大家來說說
26樓：匿名使用者
小寶是個樸實的鄉下人，所以在他的新婚之夜有一些基本要辦的大事要請教父親，而父親怕說的太複雜讓兒子聽不懂那也很麻煩。於是父親就說：兒子啊！
你今天晚上要睡覺以前，就用你身上最硬的那個頭，用力去撞你老婆尿尿的地方，這樣就行了，懂嗎？小寶一副恍然大悟地直點頭：就這麼簡單啊！
隔天，父親發現小寶頭破血流地倒在馬桶旁！
大家來講幾個笑話，我很喜歡笑話，大家講些新潮的
27樓：匿名使用者
、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的**說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」
5、有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」
28樓：培養歪脖樹
有個老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包託運準備帶回家鄉厚葬。但是託運的時候機場的人不知道是死的，下飛機的時候發現是死的，嚇壞了。以為把狗託運死了。
於是就派人去附近狗市買了一個一模一樣的。後來這老頭開啟行李發現狗活了。於是老頭給嚇死了
甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰，
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，
並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。
甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰，
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，
並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。
問：「對韓國你都有什麼印象？」
答：「頓頓啃辣白菜的美麗少女遇到有錢人吃幾頓五花肉就會得白血病死翹翹的脆弱民族。」
29樓：匿名使用者
從前有個捉迷藏社團，他們團長到現在還沒被找到......
30樓：在遺忘後
晚上，妻打**，夫沒好氣地說：您好！這是離就離服務**。
認錯請按1；離婚請按2；想打人，本服務檯為您轉接110。妻氣得掛了**。深夜夫回家發現門被反鎖了，打妻的手機，妻用假嗓說：
您好！這是誰怕誰服務**，想回家請用膝蓋跪搓衣板；想離婚請用膝蓋跪釘板；若您有不適，本服務檯為您轉接120。
誰給我講個笑話？搞笑的，誰給我講一個笑話（要巨搞笑的）
我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老闆說 來3根羊肉串 老闆蒙了 幾根？我又伸出3個手指說 4根 一對情侶卿卿我我情濃。女 你現在想什麼？男 跟你想的一樣。女的立刻給了男的一記耳光，罵道 你這個流.氓！誰給我講個笑話！搞笑的 有個養雞場，生意很不好，所以父親派兒子去城裡瞧瞧別人的生意怎麼做，兒子回來說...
給我講個笑話吧，給我講一個笑話吧
一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道 諸位莫見怪，屁從羽 雨 中來！關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道 諸位莫見怪，屁從雲中來！趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道 方才一響屁，屁是飛來的！大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。曹操沒有笑，...
大家一人來講個笑話吧，看看誰的最搞笑
約翰平時很怕老婆。一次老婆回孃家，約翰在家很自在。一天，約翰想出去轉轉，便找出那件很少穿的名貴衣服打扮好了，然後把手伸進口袋，希望找些零錢坐車，卻發現有張紙條，上寫 打扮這麼整齊，想去哪兒啊？在 知道 裡面讓大家講笑話，你最搞笑 大家來說個笑話吧，誰講的最多最搞笑我就就給分 佛祖道 你有何能？大聖道...