1樓：網路皮皮蝦
1、女兒點燃一個生日蠟燭走到我跟前，說：「爸爸，許個願望吧，吹滅蠟燭願望就能實現了。」我一看，很有誠意啊，就閉上眼睛說：
「我希望我閨女以後不訛人，天天都很聽話。」睜開眼還沒來得及吹蠟燭呢，她一口把蠟燭吹滅了，說：「你的蠟燭你還沒吹就滅了，你的願望無法實現了！
」2、同事說她兒子最近詩性大發，有一天突然對她說：「媽媽，你在我心裡是一朵花，爸爸在我心裡是一棵樹。」晚上，我回家問兒子，「爸爸媽媽在你心裡是什麼？
」兒子答：「爸爸在我心裡是一根油條，媽媽在我心裡是一個漢堡！」吃貨的角度果然不同，和我們兩個的體型很吻合啊！
3、有一次，我坐在妹妹車子上，小外甥坐我旁邊。我看見他咬手指頭，便打他的小手，以示警誡。幾天後，我再乘坐妹妹的車子，發現小外甥又打算咬手指頭。
他看見我瞄他，猶豫了一會兒，然後把手指頭伸過來，對我一臉討好地說：舅舅，你要吃嗎？4、今天公司加班，打**給家裡老婆，**是我五歲兒子接的，我問在幹嘛呢？
兒子無力的答道：跟你媳婦睡覺呢！5、下班回到家的第一件事就是抱起孩子親一口，可能是天熱吧，孩子身上有股味道，我就問孩子：
寶貝，為什麼身上有股難聞的味道？孩子答：爸爸，我過期了！
2樓：顧汐小朋友吖
有個人是個馬大哈，她是個女的，有一天她走到男廁所裡，猜猜她是誰？
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3樓：月似當時
1、上小學的兒子交了倆女朋友，我很好奇的問他為什麼?
兒子很冷靜的回答：「一個學習好，一個長的漂亮，男人嘛，不同的時間，是有不同的需要的!」
2、和上小學二年級的兒子聊天，我：說你新調了個女同桌?
兒子：嗯
我：那你和她關係處的怎麼樣?
兒子：我覺得現在談戀愛有點早，還是等我上初中了吧。
我。。。
3、老公下班回到家，看見老婆正在揍兒子，他皺了皺眉，但還是沒理他們，徑直走到廚房。
他看見小矮桌上煮好一鍋餛飩，正冒著熱氣，於是盛了一碗吃。
他吃完，看見妻子還在那裡揍兒子，看不過去了，就說：「有你這樣教育孩子的嗎?教育小孩要多講道理，不能動不動就用暴力!」
老婆沒好氣的說：「好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人?」
老公聽後馬上說：「媳婦兒，你歇會兒，讓我來揍!
4、接女兒放學回家的路上，她突然說：「媽媽，我今天想吃三個雪糕!」
我：「乖，天太冷，不能吃那麼多，只能吃一個!」
她：「好!」
看著女兒開心地吃著雪糕，我陷入了沉思。。。
5、我：「你的理想是什麼?」
兒子：「什麼是理想?」
我：「就是你想成為什麼?」
兒子很認真地想了想，說：「我想成為媽媽，因為變成媽媽就能揍爸爸了!」
4樓：匿名使用者
我的腳非常臭，有一天，我被毒蛇把腳咬了，搶救了六個小時，毒蛇終於脫離生命危險。
5樓：玉泉山居士
我這麼不招待見麼
我和剛剛認識不久的女朋友說：咱倆都認識十多天了，你看我們的關係能不能更進一步啊？她說：
怎麼樣才能更進一步啊？我對她說：我好像嚐嚐你口水得味道，她說：
好吧，沒問題！然後就把口水吐在了我的臉上……
6樓：匿名使用者
雖說開心好，但是笑多了對身體也不利，
7樓：
在餛飩裡撒尿，我還是第一次見呢！！！
8樓：弘靈安
墨子可以可以你了你不理我
笑話大全 爆笑到肚子疼
9樓：匿名使用者
有一天，老師問小明說1十2＝幾？小明說不知道，放學了，她回家問他的媽媽，他媽媽說滾，然後他就去問他的爸爸，他爸爸說爽，因為他爸爸在洗澡，她問她姐姐，他姐姐說秦始皇，然後他去問他的叔叔，他叔叔說寶貝兒，我在外面等你。那一天到了，老師問他1+2等於幾？
他說滾，老師打了他一巴掌，他說爽，老師問誰教你的？他說秦始皇，老師叫小明出去罰站，小明說寶貝兒，我在外面等你。
10樓：真的8愛你
有個當官的家裡，娶了個自以為是的媳婦。
有一天，當官的回到家就對他媳婦大罵：「你看看人家家的媳婦，我今天去老王家，我一進門，人家媳婦就問：『您貴姓啊？』我說我姓張，人家還問我是弓長張還是立早章。」
過了幾天，當官的家裡也來了客人。媳婦趕緊搶先去開門，一開門就問：「您貴姓啊？」
「我姓侯。」
「哦，是公猴啊還是母猴啊。」
兩隻蒼蠅正在吃屎，小蒼蠅就問大蒼蠅：「媽媽，為是別人吃山珍海味，我們只能吃粑粑呢？」
大蒼蠅「pia」一巴掌打在孩子臉上：「滾一邊去，吃飯的時候別說噁心事。」
哈哈，這兩個我覺的超搞笑，都是同學講給我聽的。。
11樓：匿名使用者
從前有個小孩，他跑到一個很遠的地方去看別人吃麵，然後他就問這是什麼面那裡的人說回這是長壽麵？之後答他回家問媽媽，他們那個證叫什麼面？之後他媽媽說在我們這叫掛麵之後他就跑到那裡的人說。
啊，你們這叫長壽麵嗎？我們那個叫掛麵。
12樓：囧の百合香香
有個女人找男朋友：
她在電腦上輸入：強壯。。。電腦顯示：奧特曼。
她又在電腦上輸入：有錢。。。電腦顯示：銀行。
她最後在電腦上輸入：有學問。。。電腦顯示：百科全書
13樓：匿名使用者
我們班一對情侶吵架了，女的屬於漂亮型的，吵著不要和那個男同學坐一塊了，男的就說：你換，你換，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的對他吼道：
我就是和班裡最醜的坐也不和你坐一起！說完就朝我走了過來。
14樓：黑馬
一天，老師問小明說:小明你的理想是什麼？小明說：
吃得好，穿的好，玩的好。老師說:就沒有更高點的？
小明說：有啊！老師說：
什麼？小明說：吃的更好，穿的更好，玩的更好！
15樓：百喻經
狂笑旅途
我收藏的喜劇故事，在我的空間裡有。
16樓：匿名使用者
那是因為他們不瞭解那個笑話。
17樓：匿名使用者
有一天老師問曉明1+1等於曉明說不知道老師帶回家家長
18樓：神尊小畫骨
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
19樓：shirley嗯嗯
師徒四人在取經路上，從天上落下一塊石頭，那石頭忽然炸開，唐僧對孫悟空說：「悟空，你媽炸了。」
20樓：匿名使用者
一天，小斷讓小欣幫她拿一下書包，然後小斷問小欣：輕不輕?小欣說：不輕。小斷驚訝的說：媽呀！你不是你媽親生的！
21樓：匿名使用者
一天一位學生去學車，車飛馳著，他想剎車，可是不會剎，他就請教老師，老師說用腳剎，學生就把腳放到外面，準備剎車，老師趕忙說，不是這個腳剎，你要是不會腳剎就用手剎。學生好像聽明白了，把腳收了回去，但把手伸了出來……
22樓：匿名使用者
小小姑娘，清晨起床，提著褲子去茂房，茅房有人，沒有辦法，只好拉在褲子上！
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海倫老師在語文課時提問到 要麼給我自由，要麼讓我死去。這句話是誰說的？知道的同學請舉手。教室裡悄無聲息，無一人舉手。海倫老師頗感失望，這是一個胖胖的小個子同學用極不熟練的英語回答 1775年，巴特利克 亨利講的。對，同學們，現在回答的是日本同學。你們土生土長的美國人卻不能回答，而來自異國他鄉的日本同...
有沒有讓人笑到肚子疼的笑話，有哪些讓人笑到肚子疼的搞笑段子？
從前有一對夫妻一個叫恐怖，一個叫分子，還有一個孩子叫加特林，他們倆又生了一個孩子叫死，有一天死走丟了，恐怖和分子來到警察局，跟警察說，我們是 帶著加特林來找死 從前有座山，山上有座廟，廟裡有三個和尚，老大叫菜刀，老二叫飯桶。老三叫小偷。有一天飯桶走丟了。老大和老三到派出所去找老二。老三說我叫小偷，我...
求讓人笑的肚子疼的笑話，，必須好笑，，急用
很久很久以前，在老虎王國有一對兄妹，他們各自身懷特殊的能力。哥哥有著一對千里眼，能夠看到極遠方的微小事物妹妹有著一 對順風耳，能夠聽到極其細小的聲音他們從小一起長大 一起快樂一起悲傷.閒暇時候，他們總會跑到後山的山丘上，哥哥眺望千里外的遙遠國 度，對著妹妹述說著那裡各種千奇百怪的事物。妹妹聆聽微風傳...