好笑又不色的笑話 20分 好的追加

2021-08-31 05:11:43 字數 6242 閱讀 5163

1樓:匿名使用者

一群螞蟻看到一隻很大的梨,它們開始用一些國家的國名進行討論.

螞蟻a:"咦,大梨(義大利)?"螞蟻b:"噓,梨呀(敘利亞)."螞蟻c說:"噢,大梨呀(澳大利亞)."螞蟻d說:"嘻,搬呀(西班牙)."

結果螞蟻們搬不動,他們又開始討論了.

螞蟻a出主意:"啃梨呀(肯亞)."螞蟻b:

"抱家裡呀(保加利亞)."螞蟻c咬了一口,說:"梨不嫩(黎巴嫩).

"螞蟻d也咬了一口,說:"一澀梨(以色列)."

在一次貧瘠地區的演講會上,新來的縣長和主持說話都帶有濃烈的四川音。

主持人:「鹹菜請醬瓜講話!」(現在請縣長講話!

)縣長:「兔子們,蝦米們!今年的飯給狗吃了,大家都是大王八!

」(同志們,鄉親們!今年的飯都夠吃了,大家都使大碗吧!)

我的空間上還有一些,但我看膩了,就不會笑了.

2樓:來自洪澤湖甜美的曹操

一個日本人來中國辦事住進一家賓館裡!一次他出門辦事叫了一輛計程車 車沒開多久從後面追上來一輛尼桑轎車刷的一下就超了過去!

日本人洋洋得意的說:看 這就是我們日本產的汽車!開的多快啊!

計程車司機白了他一眼沒說話繼續開車!

沒多久後面又開過來一輛子彈頭轎車 也刷的一下開了過去!

日本人更加得意的說:看`這還是我們日本產的汽車!開的就是快啊計程車司機還是一言不發繼續開車!沒多久到了地方 日本人問司機多少錢車費

計程車司機不緊不慢的說:300元 謝謝!

日本人馬上瞪大眼睛說:什麼?這麼近的路怎麼會那麼多錢啊?

計程車司機看了看他說:我的記價器也是你們日本產的!只要車開起來就刷刷的記價了`

3樓:

甲:新搬來的鄰居好可惡,昨天晚上三更半夜跑來猛敲我家的門。

乙:那你有沒有馬上報警?

甲:沒有。我當他們是瘋子,繼續吹我的小喇叭。

張三在山間小路開車,正當他悠閒地欣賞美麗風景時,突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲:豬!

張三月想越生氣,也搖下車窗喊一聲:你才是豬!

剛罵完,他便迎頭撞上一群過馬路的豬!

小男孩:是不是做父親的總比做兒子的知道得多。

父親:當然啦!

小男孩:電燈是誰發明的?

父親:愛迪生!

小男孩:那為什麼愛迪生的爸爸沒有發明電燈?

3個工程師一起搭一輛車出去了,在路上車拋錨了。

機械工程師問:是不是引擎出了問題?

電機工程師問:會不會電路有問題?

電腦工程師說:我們先出去,再進來看會不會變好。

教練:有兩樣東西妨礙你成為優秀足球運動員。

球員:什麼東西?

教練:你的左腳和右腳。

老師為了懲罰一群不聽話的學生,於是出了個對子讓學生對,對不出不準回家。

老師曰:

天上下雪不下雨,雪到地上變成雨

雪變雨來多麻煩,不如當初就下雨

一學生對道:

先生吃飯不吃屎,飯到肚裡變成屎

飯變屎來多麻煩,不如當初就吃屎

4樓:匿名使用者

一男養一豬,特煩它,就想把它給扔了,但是此豬認得回家的路,扔了好多次都沒有成功。某日,此人駕車棄豬,當晚打**給他的妻子問:「豬歸否?

」其妻曰:「歸矣。」男非常氣憤,大吼道:

「快讓它接**,我迷路了。」

5樓:葉紫韻

這個是小學生的語文考試題目

要求:把以下四句話用關聯詞連線:

1、張海迪姐姐癱瘓了;

2、張海迪姐姐頑強地學習;

3、張海迪姐姐學會了多門外語;

4、張海迪姐姐學會了鍼灸。

(注:正確答案應該是:張海迪姐姐雖然癱瘓了,但頑強地學習,不僅學會了多門外語,而且還學會了鍼灸。)

結果有一個孩子寫:

雖然張海迪姐姐頑強地學會了鍼灸和多門外語,可她還是癱瘓了。

後來,發現更猛的孩子寫道:

張海迪姐姐不但學會了外語,還會了鍼灸,她那麼頑強地學習,終於癱瘓了。

張海迪姐姐之所以癱瘓了,是因為頑強地學習,非但學會了多門外語,甚至學會了鍼灸。

張海迪姐姐是那麼頑強的學習,不但學會了多門外語和鍼灸,最後還學會了癱瘓。

張海迪姐姐學會了多門外語,學會了鍼灸,又在頑強的學習癱瘓。

張海迪姐姐通過頑強的學習,學會了多門外語和鍼灸,結果照著一本外文版鍼灸書把自己扎癱瘓了。

6樓:匿名使用者

7樓:卡史賓基

場景一]

老師:老實說,你吸菸嗎?

男生a:不吸。

老師:不吸?嗯,吃根薯條吧。

a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……

老師:不吸?!叫家長來……

[場景二]

老師:吸菸嗎?

男生b:不吸。

老師:不吸?嗯,吃根薯條吧。

b由於聽到a的情況,所以很小心的用手掌接過了薯條。

老師:不蘸點番茄醬嗎?

b一不小心蘸多了,於是馬上用手指彈了彈……老師:彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……

[場景三]

老師:吸菸嗎?

男生c:不吸。

老師:不吸,好,吃根薯條吧。

c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。

老師:不給同學帶根回去嗎?

c接過薯條後順手就夾在耳朵上……

老師:不吸???叫家長來……

[場景四]

老師:吸菸嗎?

男生d:不吸。

老師:很好,吃根薯條吧。

d心驚膽戰地吃完了薯條。

老師:不給同學帶根回去嗎?

d又小心地將薯條放到了上衣袋裡。

老師突然大喊一聲:校長來了!

d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上,用腳使勁地踩……老師:不吸?!叫家長來……

[場景五]

老師:吸菸嗎?

男生e:不吸,

老師:很好,吃根薯條吧。

e剛拿過薯條,老師說:不請我吃嗎?

e趕忙雙手遞過薯條,然後掏出打火機……

老師:不吸?!叫家長來……

[場景六]

老師:吸菸嗎?

男生f:不吸。

老師:很好,吃根薯條吧。

f心驚膽戰地吃完了。

老師:突然大喊一聲:校長來了!

f手心冒汗,但仍鎮定地低頭說到:校長您好!

老師:校長會聞到你嘴裡的味道的。

f掏出薯條:不會,還在這呢,火都還沒點……[場景七]

老師:你到底吸不吸菸?

男生g:向上帝保證,絕對不吸。

老師:真的不吸?好,來吃根薯條吧。

g非常自然接過薯條吃個乾淨。

老師:真是個好孩子,你一般喜歡什麼牌子的薯條呢?

g(得意忘形地):大中華……

[場景八]

老師:吃根薯條吧。

男生n:謝謝,不會。

老師:……

8樓:山島舒婷

大海啊,盡是水!駿馬啊,四條腿!辣椒啊,真辣嘴!看簡訊的傻蛋啊,咧著嘴!(很壓韻吧)

誰能夠給我提供一些笑話,要深沉一些又十分搞笑的,最好不要帶有顏色,謝謝!

9樓:匿名使用者

荷西問三毛:你想嫁個什麼樣的人 三毛:看的順眼千萬富翁也嫁,看的不順眼億萬富翁也嫁 荷西就說:

說來說去你還是想嫁個有錢的 三毛看了荷西一眼:也有例外的時候 荷西:那你要是嫁給我呢?

三毛嘆了口氣:要是你的話只要夠吃飯的錢就夠 那你吃的多嗎? 三毛小心的說:

不多不多,以後還可以少吃一點

10樓:匿名使用者

某省長因貪腐入獄,兒子大學畢業,找不著工作,探監時訴苦。爸爸寫了一字條兒,讓兒子找他以前的下屬幫忙。兒子問:

人走茶涼,現在寫條子,有用嗎?爸爸說:我在臺上的時候,想讓誰當官,就讓誰當,現在,我在監獄裡,想讓誰進來,誰就得進來,放心吧,兒子,我的條子還是照樣有效!」

急求搞笑的短笑話。。。要不帶顏色的。。。好的會相映加分

11樓:方園

一百個超冷笑話

1:從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。

魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊。

那個人說:好的,那麼我來考問你幾個問題吧。

魷魚很開心說:你考吧你考吧!

然後這人就把魷魚給烤了..

2:我曾經得過精神**症,但現在我們已經**了。

3:一留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官:

「turn left?」

答:「right」

於是……掛了..

4:有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,變成了紅豆;一直流膿,又變成了黃豆;傷口結了疤,最後成了黑豆。

5:小明理了頭髮,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了…………

6:有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了…….

7:小企鵝有一天問他奶奶,「奶奶奶奶,我是不是一隻企鵝啊?」「是啊,你當然是企鵝。

」小企鵝又問爸爸,「爸爸爸爸,我是不是一隻企鵝啊?」「是啊,你是企鵝啊,怎麼了?」「可是,可是我怎麼覺得那麼冷呢?

」8:有一對玉米相愛了…

於是它們決定結婚…

結婚那天…

一個玉米找不到另一個玉米了…

這個玉米就問身旁的爆米花:你看到我們家玉米了嗎?

爆米花:親愛的,人家穿婚紗了嘛…….

9:**課上 老師彈了一首貝多芬的曲子

小明問小華:「你懂**嗎?」

小華:「是的」

小明:「那你知道老師在彈什麼嗎?」

小華: 「鋼琴。」

10:q:有兩個人掉到陷阱裡了,死的人叫死人,活人叫什麼?

a:叫救命啦!

11:提問:布和紙怕什麼?

回答:布怕一萬,紙怕萬一。

原因:不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一。

12:有一天有個婆婆坐車…

坐到中途婆婆不認識路了….

婆婆用棍子打司機屁股說:這是哪?

司機:這是我的屁股…..

13:一個雞蛋去茶館喝茶,結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去松花江游泳,結果它變成了松花蛋;一有個雞蛋跑到了山東,結果變成了魯(滷)蛋;一個雞蛋無家可歸,結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子裡去了,結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原,結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了,結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了,結果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河裡游泳,結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了,結果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬,拿著一把刀,原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的,長的很醜,結果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的,他老婆在外面和別的雞蛋通姦,結果他變成了王八蛋;一個雞蛋……

14:主持人問:貓是否會爬樹?老鷹搶答:會!主持人:舉例說明!老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…

15:倆屎殼螂討論福利彩票,甲說:我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來,每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的!

16:why the chicken cross the street

答案 to get another side

17:甲:那個人在幹什麼?

乙:他在發抖。

甲:他為什麼要發抖呢?

乙:他冷呀。

甲:哦,原來發抖就不會冷拉。

甲:……

18:有個香蕉先生和女朋友約會,走在街上,天氣很熱,香蕉先生就把衣服脫掉了,之後他的女朋友就摔倒了………

19:一個香腸被關在冰箱裡

感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說:「看你都凍成這樣了,全身都是冰!」結果那根說:「對不起,我是冰棒。」

20:.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….

21:這位跳水運動員的動作難度很大,他做了一個轉體三週接前空翻三週半接後空翻一個月。

22:mm找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。

mm:請問,我怎樣才能到大學去?

教授:只有努力讀書,才可以上大學。

23:局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:你放屁了!科長說:不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用?

24:小姐:現在生意不好做呀!

老大:為什麼?

小姐:「禽流感…..」

25:一女遇劫匪顫抖曰:「俺是xx學校的,剛畢業,工作都沒找到,真的沒有錢……」

劫匪聽後竟然痛哭流涕,「妹子,俺也是xx學校的,你拿好學生證,前面搶劫的還是xx學校的,你放心,阿拉絕不搶自己人!」

好答案追加懸賞200分,好答案追加懸賞200分

我看不起你這樣的男人 不為你做的感動 因為你把你的感情 給予了別人壓力和內疚 你愛他可你為什麼折磨他 你說你為他打拼 他不愛錢 你為什麼他呀 人家用的著嗎只是你自己把自己給美化了 我原來認識個男的就這樣 我現在想起來都噁心 一點沒男人樣子 他條件還比你好 真的 當時我想如果他不是那麼沒有男人樣子我說...

有什麼好笑又不無聊的笑話啊,有什麼好笑的笑話

3個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裡,天使聖彼得說 在天堂裡,我們這裡只有一個規矩 千萬不要踩到鴨子。確認這3個女人瞭解後,她們進入了天堂。天堂裡到處都是鴨子,鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步,雖然她們極力避免,但是第一個女人意外地踩到一隻。阿凡提女婿給他女兒買了一面鏡子。可他女兒從...

廣播站站長競選稿200分好的繼續追加

首先,我做下自我介紹。我是來自 級 班的 在廣播站擔任播音部幹事一職。做了一學期的播音工作,讓我得到了充分的鍛鍊,無論是口才 個人修養,還是各方面的能力上,都得到了很大的提高。最起碼我敢說話了,對於各種場合,也能很自然的展示自我 表達自我。另外,在平時的工作中,對其他部門也有了一定的瞭解。我很慶幸自...