男人出櫃了是一種什麼感受

2021-07-07 08:28:51 字數 5314 閱讀 9118

1樓:多肉控阿琦

我覺得是真的難以說出口吧,不論是對父母家人還是朋友,蔡康永應該是娛樂圈少有的坦坦蕩蕩承認自己出櫃的男人了,但是即使是他,在許多年後在電視前提起這件事時,還是止不住流眼淚,所以提起這個我就特別佩服姜思達,奇葩說第一季海選的時候他就很坦然的承認自己出櫃,像是說了什麼微不足道的小事一樣,然後瀟灑的說了句「走了回去睡覺了」,我覺得隨著時代的進步以及人們思想觀念的轉變出櫃真的沒什麼的,因為說實話我們身邊這種人真的越來越多了,像我隔壁宿舍就有兩個女孩在一起了,他們在剛上大學沒多久後就在一起了,然後就一張床睡覺每次一起出去,其實很多時候我們都已經習慣了,唯一一點就是不知道怎麼對父母說出口,現在父母的思想觀念並沒有那麼開放,我覺得還是需要時間吧,多給父母一點時間,他們還是會理解並且包容的,就像思達一樣,即使宣佈出櫃生活也沒變得更糟糕了啊,我記得第三季思達說過他失戀情緒崩潰的事情。「線斷了我可以幫你焊啊」只是你卻再也不會回來,那天奇葩說播出後很多人都在微博上刷著幫姜思達找到他,最後沒有找到,可是第四季的姜思達談戀愛了哎,真的覺得那期節目裡他幸福的冒泡,很自然的「先跟大家說一下,我談戀愛了」還有那段拿到辯題和那個他的對話,「務必找到我務必追到我無比告訴我你愛我」,而且從那期奇葩說讓我們感動的是,奇葩說這一次用了「他」而沒有逃避,所以這個時代是在進步的,社會也會更包容。

2樓:

對於男人出櫃有何感受我並不能感同身受,因為我是女孩,但是身邊真的有很多好朋友和我們性取向是不同的,但是選擇出櫃的男人還真的只是一少部分。我覺得大部分選擇出櫃的男孩都是幸運的。

1、首先我覺得他們應該是有著很開明的父母,可以理解他,並愛他。

2、就是他身邊有一群好朋友,支援他做自己。

當年蔡康永很坦言的在電視節目上出櫃,他很經典的話就是:「我不後悔出櫃,我無法把謊言藏太久,自己放得開,面對外界才會看得開。」「我只是愛上一個人,而我們剛好是同性而已。

」「我相信能夠勇敢作自己的人很幸福,我也承認自己很幸福。」

同性的話題以前一直被迴避,近幾年來越來越受到人們的關注,我曾經讀柴靜的《看見》對書裡面的一段描述人像特別深「-我們的社會為什麼不接受同性戀?」「-因為我們的文化裡,把生育當目的,把無知當純潔,把愚昧當德行,把偏見當原則。」看見愛情,應該是一個靈魂對另一個靈魂的態度,而不是一個器官對另一個器官的反應。

我記得我曾經度過一個童話傳說,講的是上帝造人的時候,人都不是個體,男人和男人連在一起,男人和女人連在一起,女人和女人連在一起,可能還是男人女人男人連在一起,上帝為了造人,只好把這些人分開,所以,我們的社會有同性戀有異性戀有雙性戀,可是我們終其一生都是在尋找靈魂伴侶。

很多時候,我恨不能理解為什麼社會上的很多人一定要去給這些人潑髒水,每個人都有不也一樣的人生,你沒有經歷過我的人生,所以不要妄加評價我的生活,我不需要你們的指指點點。

我曾經和一群同性戀的朋友們共事,大多時候我都覺得他們和我們是一樣的,但是想要社會上的認可,對於這樣的群體來說還需要時間。

雖然我不是一個同性戀,但是我曾經因為同性戀的事情,差點活不下去,我們這一生真的要經歷很多事情,在受傷,在成長,在接受,這一年都在休整自己,很多人不能理解為什麼我對待生活是現在這個態度,我只是想過些普通人的日子。真的很討厭不懂自己的人對自己指指點點,我就是這樣的人,還是有點弱,但是我有信心讓自己走出惡夢連連的生活。

其實也不知道自己為什麼會說這麼多,但是真的希望這個世界尖酸刻薄的人可以少點。

3樓:根號四等於

2023年2月18日在**裡跟父母出櫃並被接受,以下是我的出櫃故事以及出櫃的感受。

寫過了十萬字的故事,寫過了那麼多條微博,但是此刻,我想把我的心情寫給你們,手指卻一直顫抖個不停,懸在空中好久,才打下這行字。

這個夜晚,也許是我二十多年生命裡,最難忘的一個夜晚。因為這個夜晚,我跟爸媽出櫃了。

出櫃,在現在這個社會,這似乎是比出軌還難以接受的詞語。我曾經在無數個失眠的夜晚,想象著跟父母出櫃的種種可能:也許爸媽會接受不了,直接摔掉手機;也許爸媽會無法接受,要跟我斷絕關係,也許爸媽會用死來要挾,讓我回歸所謂的「正途」……

關於出櫃的可怕後果,網路上比比皆是,每一件都讓我害怕,久久待在櫃子裡,不敢動彈。說真的,我一點都不害怕被旁人歧視,一個人走到今天,雖然我經常說一些傷感的話,但是內心也足夠堅強了。

我害怕的只是,看到父母婆娑的淚眼,聽到他們號啕的哭聲。我害怕的只是,本應該由我來承受的風言風語,最後轉嫁到他們身上。我害怕的只是,他們孕育了我的生命,我本應該來報恩讓他們享福的,可是現在卻只能讓他們抱憾終身。

我的家庭是一個普通的農村家庭,爺爺奶奶分家的時候,我爸媽只有兩間小平房,家裡可以說一無所有。他們兩個人含辛茹苦,在什麼都沒有的家境下,一把屎一把尿把我撫養大,本來以為可以與旁人無異,含飴弄孫,一家人共享天倫之樂。但是我現在卻給他們出了一個這麼大的難題。

其實我並沒有準備好,可以說什麼都沒有準備。太多出櫃失敗的例子,讓我一直難以真正面對這個問題。我總是對自己說,再等等,再等等,等自己經濟基礎更好一點,等自己的工作有一些成就,再跟他們坦白。

但是我沒有想到,這一天來得這麼突然。

今天中午本來心情不好的,心裡面一直亂糟糟的,一個親戚偏偏又這個時候打**來給我說媒。相親這件事,對異性戀的男女來說,都是略微尷尬的事情,更何況對同志的我來說,彼時彼刻,真的是火上澆油。我想也沒想,一口回絕了。

吃過晚飯,媽媽的**就打過來了,「你都這個歲數了,還不談戀愛,你知不知道我跟你爸有多擔心。你以為我們是在逼你結婚嗎,我們只是想讓你跟女孩子接觸一下,要是你不喜歡,我們也沒有意見。但你這樣一面都不見就拒絕了怎麼行呢……」

媽媽的每一句話都戳在我心上,我卻一個字都說不出來。這幾年,家裡已經斷斷續續給我安排了好幾次相親,我基本上都以這樣那樣的理由拒絕了。最不為過就是見一面,過一段時間說不合適,一拖再拖地走下去。

我知道,在我這個年紀是應該談戀愛了,同齡人的孩子都幾歲了。但是,我沒有辦法啊媽媽,我沒有辦法欺騙自己,我更沒有辦法為了掩蓋自己自私地去欺騙一個女孩子。不是我不想,是我真的沒法辦法。

不出意料的,我跟媽媽又吵起來了。我覺得自己好混賬,明明是自己的問題,可是為什麼最後受傷的是媽媽。我們似乎特別容易這樣,對陌生人友好,對自己的親人卻可以口無遮攔。

我痛恨這樣的自己,但是我卻找不到更好的辦法。如果態度不夠激烈,媽媽就會一直勸說下去。

最後,媽媽說不下去了,有點哽咽地把**交給了爸爸。聽到媽媽遞**時隱隱約約的泣聲,我心裡真的像有刀在割一樣。我從小跟媽媽親,最見不得她哭,雖然我是個男生,她一哭我就忍不住跟著落淚。

但是現在,我卻又讓她哭了。心裡很難過,她還不敢哭得很大聲,怕我聽見。

作為一個男人,爸爸基本上不在這件事上多說什麼,媽媽跟我說的時候,他就在一邊靜靜地聽著。但是這一次,他也坐不住了。

「你一天到晚到底心裡想的是什麼,這麼大的人你還不耍朋友,你曉不曉得我們心裡有好擔心?你曉不曉得別人問我們你結婚沒有孩子好大的時候有多尷尬?你曉不曉得你媽媽天天說我不關心你的大事我……」

爸爸說到這裡就沒有說下去了,因為他也有點哽咽了。

我一隻手握著手機,眼淚吧嗒吧嗒地就掉下來了。我知道他們有多擔心,我知道他們有多委屈,我知道他們有多沒面子,但是,我也知道我是個同志,我知道自己不能因為軟弱就隨便跟一個女生結婚。

把房間的燈關掉,我蹲在門邊上,對著**說,爸爸,你真得想知道我心裡面怎麼想的嗎。

我腦袋裡有一千張嘴在說,你不要衝動,要忍住啊要忍住啊,再忍忍這次就過去了。可是我心裡卻有一個聲音在問自己,這次忍住了,那下次呢,那下下次呢,你還能瞞多久呢。

我說爸爸,接下來我說的話可能會讓你很難受很傷心,但是對不起我還是要說啊。

「爸爸,你有沒有發現,我從小到大都沒有耍過女朋友長輩們都說我乖,認真讀書不早戀,那是因為,我從小到大就沒有真正喜歡過一個女生,因為我心裡知道,我跟別人不一樣,我喜歡男生。

「小時候,比起漂亮的女生,我更喜歡看男孩子,小心翼翼地注視著有好感的男生,遠遠地站著不敢靠近。中學的時候,身體逐漸發育成熟,我聽室友們說夢裡夢見了哪個漂亮的女孩,可是我不敢搭腔,因為我的夢裡始終是男孩子。

「高中的時候,班上好多人都談戀愛了,我卻只能默默地看在眼裡,努力壓抑著心裡的羨慕。因為,我喜歡的那個人,我永遠不敢把「喜歡」兩個字說出口。」

一口氣說出這些話,我的心跳洶湧,胸口好像要炸開了。那一刻,我好害怕又好心酸,這麼多年,這些話我終於說出來了。眼淚從眼眶裡翻出來,我努力地剋制著,但是還是哭出來了。

**那頭,好長一段時間都是安靜的,唯一的聲響是爸爸濃重的呼吸。過了好久,爸爸才問我,「你是不是就是他們說的同性戀?」

「怎麼會這樣呢,你怎麼會這樣呢?」沒有情緒失控的責罵,沒有說要跟我斷絕父子關係,沒有說要用死來要挾我,**裡,爸爸很平靜,只是後頭一聲長長地嘆息,讓我聽得心酸。

如果他罵我吼我甚至威脅我,我心裡都會好受很多,但是這個結果跟以前預想的無數個結果都不一樣。我渾身顫抖,因為我不敢相信,爸爸會那麼平靜。

隨後我抽泣得說不出話來,爸爸一直沒有說話,只是聽著。過了好一會兒,我才稍微平靜下來,我開始給爸爸講這些年心裡的害怕,開始跟他講這些年的委屈,開始給他講喜歡的男孩子最後沒有在我身邊。

我說,我最害怕的是你們知道以後接受不了,要趕我走不要我了。

「就算你變成啥子樣子,你還是我們的么兒,我們怎麼可能不要你!」爸爸說這句話的時候很大聲,旁邊的媽媽應該也聽出大概來了,我聽到她哭了。

爸爸問我,那你以後怎麼辦,這個跟一般人不一樣,大家知道肯定要歧視你的。說完這句話,爸爸又加了一句,當然,我跟你媽是不會的,但是外面的人肯定要說你。

爸爸問我,同性戀這個是不是可以**的,你說你是同性戀,萬一你搞錯了呢。

爸爸問我,你好久曉得你喜歡的男生的呢,這麼多年了你咋不跟我們說呢,早點說了我跟你媽想想辦法,說不定還能變回來呢。

爸爸每一個問題,都努力壓抑著,害怕我聽到覺得不舒服,可心裡又有好多不甘心,怎麼自己的兒子就變成這樣了。但是我好感激,好感動,他一個農村男人,學歷只到初中,也許以前只聽說同性戀三個字,其它的一無所知,卻可以這麼寬容這麼平靜這麼尊重地跟我討論,一句重話都沒有。

我想過無所個出櫃後的場面,我以為最好最好的結果,可能就是他們不說話開始跟我冷戰,沒有想到,最後的結果讓我這麼驚喜讓我這麼感動。忽然,我覺得自己是全世界最幸運的人!

收拾好情緒,我開始跟爸爸講一些同志的知識,同性戀不是病,只是一種比較小眾的取向,但這是正常的,中國有幾千萬都是同性戀。同性戀也無法改變,因為同性戀可以改變的話,異性戀也可以改變……

最後,我講完了。爸爸叫我不要談擔心,又把**給了媽媽。媽媽強裝著笑跟我說,「兒子你不要怕,你跟我們生活這麼多年了,你對我們還不瞭解嗎,我們怎麼可能因為你有點不一樣就要跟你斷絕關係,我跟你爸爸絕對不可能那麼做的,你不要擔心……」

媽媽說的一番話,又讓我哭了。這個夜晚,我把半輩子該流的眼淚都流了,因為我太感動了。但是,在接受我的基礎上,爸爸和媽媽提出了一個要求,他們對同性戀不太懂,所以不確定到底是不是病,他們徵求我的意見,希望過幾天找個時間,跟我去成都的大醫院找專家問問。

如果可以**,花再多的錢也給我治,如果專家說這個不是病,是正常的,那這就是我的命,也是他們的命,我們一家三口仍然要好好地過下去。

我還想說點什麼,但是終於還是沒有說出口,他們能做到這樣已經太不容易了。我想了一下,含著淚答應了。

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