什麼人誰死的最慘,冰箱砸死的,心臟病發作死的,老婆不忠,懷疑有姦夫,這個笑話怎麼講的拉

2021-07-01 18:41:18 字數 4816 閱讀 4131

1樓:尹雅柔汗賢

一天下午,我同學在建設銀行十分無聊的上班,一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他視窗,給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著“茲派xx同志於貴銀行處提取人民幣”然後是1後面n多個零元。落款是***中共**辦公廳***。

該同學本來想報警,可看該女子很認真的樣子,想想還是打發給保安算鳥,估計保安也是很閒,於是保安對該女子說:“你的條子想要提款必須先到對面派出所找所長蓋一個章,他蓋完章你再來取錢就沒問題啦。”

該女子想都沒想,直接就向派出所走去了。

大概十多分鐘,人慢慢多起來的時候,那個女子興高采烈的回來了,舉著那個條子,說:“人家說啦,辦公程式簡化了,不用所長批條直接就可以取錢啦。”

我這個同學一說到這就不住的感嘆,警察隊伍裡真有高人,一下就給退回來了。

我這個同學和保安當時就有點傻了,當時有很多人都在,怕她發作起來影響正常的秩序,只好把值班主管找來了。主管和她在一邊聊了幾句,並指了指不遠處的地方,該女子就高高興興地走了。保安去請教高招,主管當時是這樣說的:

“我們這裡是建行,只有建房子才能到這裡取錢。買東西取錢要到工商銀行才行!”

到底是當主管的啊!!!!

…………

過了一會兒...一天下午,我同學在建設銀行十分無聊的上班,一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他視窗,給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著“茲派xx同志於貴銀行處提取人民幣”然後是1後面n多個零元。

落款是***中共**辦公廳***。該同學本來想報警,可看該女子很認真的樣子,想想還是打發給保安算鳥,估計保安也是很閒,於是保安對該女子說:“你的條子想要提款必須先到對面派出所找所長蓋一個章,他蓋完章你再來取錢就沒問題啦。

”該女子想都沒想,直接就向派出所走去了。

大概十多分鐘,人慢慢多起來的時候,那個女子興高采烈的回來了,舉著那個條子,說:“人家說啦,辦公程式簡化了,不用所長批條直接就可以取錢啦。”

我這個同學一說到這就不住的感嘆,警察隊伍裡真有高人,一下就給退回來了。

我這個同學和保安當時就有點傻了,當時有很多人都在,怕她發作起來影響正常的秩序,只好把值班主管找來了。主管和她在一邊聊了幾句,並指了指不遠處的地方,該女子就高高興興地走了。保安去請教高招,主管當時是這樣說的:

“我們這裡是建行,只有建房子才能到這裡取錢。買東西取錢要到工商銀行才行!”

到底是當主管的啊!!!!

…………

過了一會兒,該女士又回來了.

而且帶來了工行的回答:“我們這裡是公行,只能公的來取,母的不行!!!!

2樓:縱興有宜念

一天魔王抓走

公主,公主一直叫.

魔王:「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主:「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人:「公主..我來救你了...」

魔王:「說曹操曹操就到...」

曹操:「魔王..你

叫我幹嘛..」

魔王:「哇勒..看到鬼」

鬼:「靠!被發現了..」

靠:「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王:「oh,my

god!」

上帝:「誰叫我?」

誰:「沒有人叫你阿...」

沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」

蒜:「誰在裝我?」

誰:「又說我?你們找麻煩啊?」

煩:「哪一個找我?」

哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人。」好多人:「我才剛到耶……你是誰?」

哪一個:「我才不是誰。」

誰:「他才不是我。」

公主:「大家都是來救我的嗎?」

大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的。」熱鬧:「我有什麼好看的?」

上帝:「不關我的事,先走了。」

魔王:「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」

下去:「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」

公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了。」沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧。」

熱鬧:「看我幹什麼?」

什麼:「你居然要『幹』我?流氓!」

你居然:「我哪有?」

我:「關我什麼事ㄚ?」

魔王:「靠!我要瘋了......。」

靠:「喊我幹什麼!...」

瘋了:「你要我幹啥?」

你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」

我什麼都不

:「我哪知啊!」

我哪知:「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人:「我沒有叫你啊!」

我沒有:「誰叫他了啊?」

誰:「冤枉啊...我沒有...」

我沒有:「我可沒冤枉你啊...」

你:「諒你也不敢。」

諒你:「誰說我不敢!?」

誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」

我什麼都沒:「你要我說什麼?」

我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」

誰:「...我要趕快離開這個是非之地」

是非:「原來這裡是我的地盤啊...」

我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」

我沒有:「我才沒有講話咧!...」

我什麼都不:「-_-\“...走...我們到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」

為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有:「喔...又關我啥事了」

關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

蛤蛤蛤看旳懂才冇效果

中國最好笑的高階笑話

3樓:匿名使用者

一個美國人,一個法國人還有一箇中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,開啟瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!”

美國人第一個搶著說:“我第一個願望是要很多的錢。”神仙說:

“這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。”美國人說:

“我還要很多的錢!”神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:“把我弄回家。

”神仙說:“沒問題。”於是美國人帶著很多的錢回了美國。

神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!

”神仙給了他美女。法國人又說:“我還要美女!

”神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:“把我送回法國。

”神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。

中國人說:“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。

問他第二個願望是什麼。中國人說:“再來一瓶二鍋頭!

”神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。

”法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。

走著走著又看見一個瓶子,開啟塞子後又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。”

法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。

”神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:

“行了,沒事了,你丫走吧。”

求結尾是笑話的鬼故事

4樓:徹天之舌

各位不要不信,給你們講一個真實的故事

那是好幾年前的一個暑假了,我到表哥家去玩,他從外面買了一瓶酒回來,教我去看,我起初不在意,一看嚇壞了,酒裡面有一條竹葉青[不要啊]我表哥教我淡定,說是喝了沒事,我很害怕,就叫我表哥小心些,我表哥不以為然,拿著瓶子晃了半天,說什麼蛇有種出來咬他什麼,突然表哥摔了一跤,瓶子掉地上了,還好沒碎,表哥拿起瓶子,他永遠忘不了那個情景,拿起瓶子的時候,裡面的竹葉青彷彿狠狠瞪了他一眼,晚上,表哥老睡不著,滿眼都是竹葉青,說什麼自己被蛇妖附體了,我也好害怕,到了半夜都不敢睡,想了半天,留好遺書,我和表哥拿著錘子到廚房裡,蛇在瓶子裡,彷彿睡著,我表哥輕輕過去,把瓶子傾斜,那裡面的水慢慢倒掉,萬幸,蛇沒動,慢慢的,蛇離瓶口越來越近,說時遲那時快,在蛇頭露出瓶口的那一瞬間,我一下把錘子夯下去,啪,我慢慢移開錘子,發現蛇頭竟然沒出血,表哥嚇壞了,對蛇求饒,我看出不對,壯著膽走過去,一領蛇,呃,塑料的......

我要鬼笑話

5樓:汗滌袁希月

求放我吧我紀肉酸吃啊張漢靠

6樓:bǎo茉莉

某日 一人從墓bai

地裡走過 突然發現du 有一個紅亮zhi點在一閃一閃 在墓碑的後面!dao

他嚇了一跳 懷疑有冤魂回 於是 便向那裡仍去答一塊石頭 然後 紅點 竟然移到了另一個墓碑後! 他更害怕了 又仍去一塊石頭 紅點又移走了 他準備逃走 突然聽見紅點那發出一個聲音:"*** 哪個缺德王八蛋 老子拉會屎抽根菸也不讓 一會時間投來3塊石頭!

"某醫院 一醫生與一**坐同一電梯 到某一樓時 一個小女孩要坐電梯 醫生立馬把她又擋了回去 **問原因 醫生答:"在我們這 死一個人就要在那人的右手腕上系一根紅繩 那女孩右手上就有一根."**聽完後 輕輕哦了一聲 然後冷笑著抬起右手說:

"是不是這種紅繩子啊?"

我今天只給那麼多 是你說只要一個的 我給你了兩個耶 選我吧!

7樓:匿名使用者

男士想跟

二奶斷絕關係,二奶索要20萬青春損失費。男士的父親很疼錢問:“青春損失費是回東西?!

”二奶說答:“跟你說,你也不懂?!”男士的父親問:

“是不是折舊費?!”二奶說:“差不多。

”男士的父親說:“既然是折舊,俺孩子就沒有折舊。要是這樣的話,俺還要跟你要磨損費呢?!”

8樓:麻蒼業

厲害,真的很搞笑啊!

9樓:匿名使用者

到鬼故事**去找 。

火影忍者裡誰死的最慘,火影忍者裡哪個角色死的很慘?

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