1樓：
深夜無聊，我拿手機搖啊搖，搖了一會搖到一美女，還在我100米內，趕緊加了好友問她:「美女，大半夜不睡覺寂寞不？」 美女道:
「給我倒杯水」 我說:「你發錯了吧？」 然後隔牆老媽大喊:
「臭小子，還不快點給我倒杯水！」
2樓：在鄭家大院做按摩的珊瑚樹
去未來岳父家做客，席間聊到了我的家庭情況。我對他說：「實話跟您說了吧，我沒錢。
」，岳父端起茶杯，輕啜了一口，緩緩說道：「錢，不能用來衡量一個人」。難得遇到如此深明大義的長輩，我急忙應和到：
「是啊，是啊。」，「那還能用什麼來衡量呢?」他放下了手上的杯子……
3樓：愛藝
早上上班趕公車，到站臺時，汽車已啟動。小夥邊追邊喊：師傅，等等我！師傅，等等我呀！這時一乘客從車窗探出頭來衝他說了一句：悟空，你就別追了！
4樓：狐裘暖錦衾嵐
一次，銀行遭到搶劫，劫匪把銀行經理綁住，並往他嘴裡塞布。出門前，劫匪注意到銀行經理掙扎著想說話，於是好奇地走上前去，拿出塞在嘴裡的布。 經理喘了口氣，乞求道：
「請把帳本也帶走吧，裡面有500萬元的壞帳！」
5樓：匿名使用者
有一年青人外出旅行，深夜裡來到一戶人家要求食宿，開門的老先生說：「可以，但是你不能對我女兒不軌，否則就以三大酷刑伺候！」
年青人想想自己又餓又累，哪能亂來啊，所以就答應他了。進門後，吃晚餐時看到他女兒，哇~~~原來是個仙女般的美人。
飯後，兩個人聊起天來，越聊越開心，就就就……隔天早上，年青人一醒來，發現有塊巨大石頭壓在胸口上，上面還有一張紙條寫著：「第一大酷刑：巨石壓身」。
年青人不屑地把石頭扔出窗外，石頭破窗而出，年青人起身一看，窗邊又有張字條。寫著：「第二大酷刑：
你右邊的蛋蛋綁在石頭上。」年青人一想不對，趕緊跟著往窗外跳下去！然後，又從窗外的牆壁上看到第三張字條。
「第三大酷刑：你左邊的蛋蛋跟床腳綁在一起！」
6樓：憑雁菡騎鋒
六歲的女兒指著馬路上的小狗問媽媽「小狗是哪來的」。媽媽說「是它媽生的」。「那它媽媽是從哪來的」？
女兒又問。媽媽答「是它媽媽的媽媽生的」。「那它媽媽的媽媽從哪來的」女兒又追問道。
「是它媽媽的媽媽的媽媽……」媽媽不厭其煩的回答。「那最後一個狗媽是從哪來的」？
媽媽：……無語。
7樓：甘秀敏
女兒的擔憂
剛出生的兒子對嬰兒用品過敏，每次洗澡後 我都給他抹橄欖油。
有一次，四歲的女兒看著我給兒子抹橄欖油，顯得很不安。她憂心忡忡地問：「媽媽，你想把他煎來吃嗎？」
醫生說約翰太太到醫院檢查身體，醫生告訴她：「一切正常，平日多呼吸新鮮空氣，冬天要穿暖和些」。
回到家裡，約翰問她醫生說了什麼？約翰太太說：「醫生說，我必須夏天到海邊度假，冬天穿貂皮大衣」。
我想聽一個笑話
8樓：匿名使用者
早有防備
丈夫：我向你求婚時你為甚麼不立刻答應？
妻子：我想看看你被拒絕時的表現。
丈夫：你不怕我掉頭就走？
妻子：放心，我早就把大門鎖上了。
9樓：養韋乙光臨
有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb
摔入水中大罵："*—#
要吃什麼！自己去買！！！
10樓：邢音布貞
一醉鬼喝多了，踉踉蹌蹌走來，他對正走過他身邊的一位少女問道：「我的頭上有幾個包？」那位少女嚇壞了，連忙說：「有3個包。」醉鬼說：「哦，再走第4個電線杆就到家了!」
求個笑話，要那種講的！我要講給一班人聽！ 20
11樓：匿名使用者
倆閨蜜走夜路回家。路遇一流氓劫色，其中一個急忙推開另一個叫她快跑，用背當著流氓；另一個上去一腳把她踹開大喊：「一他媽遇見點好事你就跟我搶！」 滿意採納一下！！！！
12樓：dun懂
剛開始嘛，啊哈哈哈哈，然後嘛，啊哈哈哈哈，最後嘛，啊哈哈哈哈，一定要投入的笑，像真笑，然後大家都笑了
13樓：宙極
請問，土豆有什麼別的稱呼？
我要聽笑話 可以聽的
14樓：小魔登
1、經理：「你對領導有什
麼意見？」職員：「不好說。」經理：「儘管說。」職員：「不說好。」經理：「不必顧慮，儘管說。」職員：「說不好。」
2、「請告訴我，史密斯先生，」面試官問道，「您還有什麼其他您認為值得一提的技能嗎？」
「的確還有，」應聘者謙遜地說，「去年我的兩篇**登上了全國性的雜誌，我還完成了一部長篇**。」
「很不簡單，」面試官評價道，「不過，我想知道您有哪些能在辦公時間運用的技能。」
史密斯先生愉快地解釋道：「哦，這些都是我在辦公時間完成的。」
3、在公司接了個**，是製衣公司的推銷員，他不停地說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，衝口一句：「我們公司統一不著裝！」對方停了幾秒後說了聲「打擾了」結束通話。
4、懷特被人打了，他的朋友問他到底是怎麼回事，懷特說：「剛才就在小酒館的門前，看見一個男的在打一個女的，所以我就走到那個男的面前說：『只有膽小鬼才會打女人，你怎麼不去打男人呢？』」
「後來怎樣？」「後來發生的事情我就記不清了。」
15樓：愛噯婷婷
搞笑的豬對話
16樓：匿名使用者
一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*，我實在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說,怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……於是我走近吧檯，並且問到：
「有人在嗎？怎麼都沒人了？」此時，只見一個男服務生從吧檯下鑽出來，並且開口說：
「*！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好
在一個婚禮晚會上，主持人問新郎說：給你猜個謎語，答對了有獎勵．問」洞房花燭夜」．答案為一天氣預報的名詞．
新郎考慮老長時間沒有結果．回答說」不知道」．主持人又問大家有沒有知道的．同樣的大家也沒有知道的．最後沒有辦法，主持人揭曉謎底」**小魚，區域性有血」．．．．．眾人大汗．．．
適合學生聽的笑話
我想聽笑話，心情不好，講個笑話聽
我朋友有次喝醉了，據文明用語說，他在廁所，右手拿 狀，左手按著鏡子，和鏡子中的 入獄者 深情對視道 吃得好不好啊？最近監獄管得嚴嗎？爭取早日出來啊。1 某人找一個電器行的修理收音機。老闆說 這麼差勁的收音機，誰賣給你的？他說 就是你呀，你忘了，去年 老闆 哦，原來是那一臺，真耐用，竟然用了快一年。2...
每人講笑話，我給大家發獎品，每人講一個笑話，我給大家發一個獎品！
一男生非常喜歡一女孩，但女孩對男孩沒感覺。一次女孩病了，男孩就一直守在女孩身邊陪她輸液，女孩很感動，想給他次機會，就跟他說 我有點冷。男孩想了想，站起身來走到女孩身邊，女孩臉紅的閉上眼，過了一會兒，沒有動靜，睜開眼，男孩兒抱著輸液瓶問女孩 暖和點了麼？某天給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大...
給你們講個笑話，給你們講一個笑話 我相信愛情
你相信愛情，我很贊同，一點都不笑。就不知道你懂不懂愛情？你知道什麼是愛情嗎？你如果不知道，那麼你的相信可能就會走彎路，成了迷信。我們說的愛情，其實就是一種於是的奉獻精神，願意為你所愛的人甘心情願的奉獻出自己的一切給對方，只要對方幸福快樂，沒有自己的一點私慾，也更不圖同等的回報，不同於做買賣，搞交易。...