1樓：匿名使用者
一個縣長被
copy免職了，氣成了植物人，bai
被送到du醫院。醫生診斷後說：「給zhi他念個官恢復職的告dao訴，也許就好了。
」縣長妻子想：「既然要念，乾脆念個廳長，讓他快樂快樂。」哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕身亡。
醫生遺憾地說：「不遵醫囑，私自加大劑量，這下完球了。
2樓：小小三不帶
軍官：「我先走了，地雷埋好了記得用腳猛踩幾下！」
士兵：「為什麼啊，頭兒？」
軍官：「不踩平整了地上有痕跡，被發現不白忙活了！」
士兵：「頭兒就是頭兒啊，真有經驗！」
我想要一個笑話，講給女朋友聽的
我想要一些笑話
3樓：匿名使用者
失 眠妻子：「吉姆，我又一宿沒睡著。」
丈夫：「你怎麼沒試試醫生教的數數的方法。」
妻子：「試了，我數到了487865。」
丈夫：「然後你睡著了嗎？」
妻子：「不，這時住 院
一個病人向他的知心朋友說：「醫生說，他用兩個月的時間就可以使我下床。」
「那他做到了沒有？」
「在第五天他就使我下床了……」
「怎麼回事？」
「他給我看了住院費用的單據……」天已經亮了。」
4樓：匿名使用者
老師放學前給學生講話：明天教委來校檢查，明天一定要穿校服，記住，有事一定要寫假條。
小明同學平時不好好學習，總寫大白字。這天他有事真的不能上學了，於是寫了一假條，讓同學捎給老師，老師一看，嚇壞了，但見假條全文如下：「老師您好！
我上午上我爸單位給他送終，下午一定穿孝服上學」。還上什麼學啊，人家裡出了這麼大的事兒，老師連忙代上幾個班幹部來到他家，以示關懷，附代哀思。到他家一看，啥事沒有，後來得知都是假條若的禍。
看官必曉得，送終和送鍾；不可亂用；孝服和校服，豈能等同？！！
我想收看笑話有嗎
5樓：我朝天下畢拾
1、從前，美國人到**
6樓：百度使用者
豬八戒揹著媳婦來看望**，唐僧瞅見徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，於是去婚介所相親，婚介所大媽…… 婚：姓名？ 唐：
唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。 婚：到底叫什麼？
唐：tom 婚：年齡？
唐：不大 婚：不大？
哪一年生的？ 唐：唐朝 婚：
職業？ 唐：化緣 婚：
什麼叫化緣？ 唐：就是要飯 婚：
有住房嗎？ 唐：沒有 婚：
那你住哪？ 唐：天上 婚：
有交通工具嗎？ 唐：有 婚：
什麼型別的？ 唐：白馬 婚：
之前有過女朋友嗎? 唐：有 婚：
都是做什麼的？ 唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王…… 婚：
你玩的挺深啊！ 唐：那都是逢場作戲，感情破裂了。
婚：為什麼分手呢？ 唐：
他們都想吃我的肉。 婚：對擇偶有什麼要求嗎？
唐：首先要不喜歡吃肉。 婚：
那尼姑好不好？ 唐：不好，本是同根生，相煎何太急。
婚：那觀音好不好？ 唐：
不好，觀音是我頂頭上司，我不想發生辦公室戀情。 婚：那王母娘娘好不好？
唐：不好，後臺太硬了，我也不喜歡熟女。 婚：
那我好不好？ 唐：這……還是要尼姑好了。
婚：你有什麼愛好才藝嗎？ 唐：
我會rap說唱。 婚：表演一下。
唐：等我叫個人。（拿起手機，「悟空快來，**有好事找你」） 輕輕的悟空來了，帶著一片雲彩。
唐：悟空，我們來表演hiphop，我來rap，你來街舞。 悟空：
又來……（汗） 唐：come on come on 當裡個當，當裡個當，yeah,yeah，阿彌……阿彌託付（緊箍咒說唱版） 悟空：**饒命，**饒命（滿地板打滾表演了breaking地板動作） 婚：
汗！原來是虐待動物． 希望採納
我想要越想越樂的笑話，越想就越好玩的笑話
冷笑話，冷，冷，冷，冷，冷，冷，冷，冷，冷，冷，冷，冷，冷，冷，冷，冷，呵呵 一個哦 今天給大家講一個生活小竅門 如何巧作鋼絲刷，首先 讓我想一會，首先你要準備幾個塑料瓶，注意要很好很好的那種，額，然後把它們剪成一條條的，最後去廢品 站，將它 換了錢去商店買一個 我想要大家壓箱底的笑話 冷笑話 越呆...
有什麼好聽的笑話嗎，有什麼好聽的笑話嗎
1全部有個人 感覺自己好小好小 於是他越來越小 最後沒了 一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法 女 你聽過布穀鳥叫嗎？男 沒聽過。女 我給你學，布 放屁聲 谷 口中發出的聲音 學了幾聲後，該放的也已放完。女 聽清了嗎？男 放屁聲太大，沒聽清.老師vs學生之吃煙 場景一 老師 老實說...
有什麼搞笑的笑話？有什麼搞笑的笑話嗎？
有一個人得了一種怪病，就是吃什麼就會拉什麼吃。吃黃瓜就會拉黃瓜，吃蘋果就會拉蘋果，所以他去看醫生，醫生就說那你只能吃屎了。有一隻小魚說話很慢 有一天小魚問大魚 大。魚 大。魚 你。最。喜。歡。吃。什。麼。呀？大魚說 我最喜歡吃說話很慢的小魚 小魚立馬道 哦 醬 我造了！爸爸他之前的網名叫做開心豆，但...