和男友相處快一年,一直很相愛沒有過爭吵和矛盾彼此都相互理解和包容!見過雙方父母打算年底考慮結婚的事

2021-04-26 10:07:22 字數 5746 閱讀 4152

1樓:匿名使用者

不追破,給他時間。讓他考慮清楚。就算分手了也無妨,總比強迫結婚而婚後不幸福要好。你

內男朋友屬於敏感型容。看到朋友戀愛結婚又離婚的,就受影響的,是有人有婚前恐懼症的。我同事辦喜酒當晚新郎跑了,原因是害怕婚姻

編外話說一句,兄弟離婚你男朋友就猶豫起來了,兄弟的妻子做姑娘時是否和你男朋友很熟悉,你男朋友是否暗戀朋友妻

2樓:匿名使用者

他是一個很矛盾的人,沒有主見在一起時間久了,難免有糾結的過程,你們要多加深瞭解、多溝通才能把矛盾化了

3樓:好唔好娃哈哈

我想他一定是有什麼事 才導致開始逃避甚至要跟你分手。你好好關心關心 循序漸進的問問他到底發生啥了

4樓:**座你不會懂

一個男人突然有的想法你不要以為是突然!其實已經隱藏了很久了

兩口子天天吵架,還有必要在一起嗎?

5樓:匿名使用者

兩口子天天吵架,還有必要在一起嗎?在一個家庭。每天吵架。

也時常發生。兩口子吵架不記仇。吵完架就過後就又就拉倒了。

所以。天天吵架,打擾鬧鬧,很也挺熱鬧。婚姻走到一起是很不容易的事。

英語吵架就分開。太可惜。所以吵架沒有什麼大原則的問題。

不必分開。你兒坐起來好好聊聊,怎樣把家庭安排得更好?我想吵架的問題,很好解決了。

6樓:匿名使用者

兩口子天天吵架,很傷感情,有孩子的話,孩子在爭吵中長大,會變得易怒,自卑,膽怯。兩口子不妨靜下心來,聊聊,這樣對自己,對孩子都是不好的影響,雙方能不能互退一步,學會包容。如果還是天天吵架,可能真的不適合在一起,那麼還是早早分開。

天天吵架就可以說明你們對彼此都很不耐煩了,已經有點厭倦了,繼續在一起會很累。兩夫妻每一天吵架,這樣的生活不必要過下去了,兩個人互相坐下來好好談一下,把自己的想法說出來,該放手的時候選擇放手。沒有必要了。

天天吵架,再好的感情也會消磨殆盡,不如趁對彼此還留有美好印象的時候分開,也能好聚好散。這這個是要看什麼情況了,如果說是因為兩個人脾氣都比較暴躁,容易產生誤會爭執,那麼就需要冷靜下來坐下來,好好的談一談好好的進行交流,互相做出讓步,和改變要互相珍惜,畢竟兩個人走在一起不容易,相反,如果是兩個人感情破裂,誰看見誰都不順眼,誰也不願意多看誰一眼,那麼也就是說沒有在一起生活的必要了,那就只能是分手離婚。婚姻是靠兩個人經營的,有矛盾就要及時溝通,該吵可以吵,但要適可而止,更重要的是要相互理解,相互包容。

真正的感情不是不吵不鬧,而是吵鬧後的相依相偎;真正的感情不是忍氣吞聲,而是相交比心,相處憑情。

7樓:酸的柚子茶

兩口子天天吵架,也並不是說他們的感情不好。人與人之間的相處模式各不相同,有人相愛相殺,有人相敬如賓,只要兩個人覺得那種方式相處很舒服,那就沒有任何問題。

8樓:阿哲

如果說兩口子之間每天四目相對,一句話也不說,那樣的日子還有什麼意思呢?雖然說兩口子天天吵架,確實有愛於夫妻之間的感情,但是我們不要忽略一點,那就是床頭吵架床尾和,因此兩口子天天吵架不一定就阻礙兩個人在一起,所以說呢,兩口子天天吵架還是可以在一起的,關鍵是要靠兩口子之間相互溝通,相互理解,相互謙讓,相互呵護,只有這樣,夫妻間感情才會越來越深厚

9樓:匿名使用者

婚姻有很多種,每對夫妻,他們的相處模式都不一樣,有的是相敬如賓。有的是吵吵鬧鬧三天一小吵。五天一大吵的都有。有的夫妻他們是若即若離,但是感情都非常的好的家庭很多。

比如,嗯,我知道的就是我的父母,他們就是經常的吵吵鬧鬧的,如果是有一天他們不吵架了,我估計很不適應這種環境了,但是他們的感情特別好。他們也許是就是比較適應這樣的生活模式吧!然後我的親戚的家庭就是兩口子,他們很少吵架,相敬如賓,感覺非常的幸福。

所以每對夫妻的相處模式不一樣,重要在他們自己覺得舒適就好。

10樓:匿名使用者

關鍵還是的具體問題具體分析。

年輕的夫妻,中年夫妻,還是老年夫妻。

我認識有一對老年夫妻。

老頭子天天找老婆子吵架。

老婆子也願意跟他吵架。

每天唧唧呱呱的。

我有次一次忍不住問老阿姨,您們這樣老吵架,怎麼還能過一輩子。

老阿姨說,他們就是生活一起太久,沒話說,所以找一些家長裡短的是吵架。

他知道他老頭子,一輩子都沒啥心思,年輕時候就是一個悶葫蘆,只有生氣的時候,會多說幾句話。

現在老了都不上班了,有時間吵吵架挺好。

臭脾氣,生氣了還能出去溜達,不然老呆家裡也不好。

聽完感覺好溫馨,好有愛的倆老人。

所以,吵架不可怕,可怕的是兩個人無話可說,慢慢心也就遠了。

11樓:匿名使用者

兩口子天天吵架,沒有必要在一起了。家和萬事興,兩口子就應該和和氣氣的,相互理解,相互包容,有什麼事互相商量,就算誰有什麼錯,如果不是原則問題,一定要給對方一個改正的機會,人無完人嘛,誰沒有犯錯誤的時候。如果一點小事就吵架,這日子就不用過了,離了算了。

12樓:可靠的雲軒

事出必有因,吵架是兩個人的事,一個人是吵不起來的,正所謂一個巴掌拍不響。既然是兩個人的事,就要分析一下原因

1你的原因。既然你選擇嫁給他,那就說明你愛他,至少曾經愛他。那為什麼現在開始吵架,是不愛了還是你的要求變高了。

如果是不愛了,那就趁早散了吧,既然不愛,何必再吵,為啥而吵?沒有吵的理由啊,愛都不愛了,還吵啥?散了吧。

如果是你的要求高了,這個可以理解。隨著時間推移,激情過去,生活開始平淡,慢慢變得挑剔,這很正常,但這不能成為吵架的理由。如果是你的原因,你就得好好照照鏡子,自己是不是還是幾年前的你,還有沒有幾年前的自己漂亮年輕,如果沒有,那你還有啥資本提高要求?!

洗個澡,好好過日子吧!

2他的原因。既然他選擇娶你,那就說明他愛你,至少曾經愛過你。那為什麼現在開始吵架?是不愛了還是你變了?

如果他不愛你了,那就趁早散了吧。既然不愛,何必強求,不能在一棵樹上吊死!樹挪死,人挪活。

既然不愛,再吵又有啥意思?為啥而啥,連吵的理由都沒了,吵能讓他再愛你?!別做夢了,散了吧,就得不去新的不來!

如果是你變了,變懶了,變得不溫柔體貼了,變得愛吵架了,變得不可理喻了。那就不能怪別人了,兩人分開一段時間,好好捯飭捯飭自己,再說吧。

溫格·朱利是美國的一位婚姻問題專家,曾經出版過一本書,叫《幸福婚姻法則》。書的封面有這樣一句醒目的話:"即使是最美好的婚姻,一生中也會有200次離婚的念頭,50次掐死對方的衝動。

"這也說明再美好的婚姻也少不了磕磕絆絆。

小吵怡情,大吵傷身。如果你不能確定換一個人就不吵的話,還是在一起吧,畢竟兩個人吵了那麼久了,也該歇歇了。

既然當初拋開所有的**嫁給他,就要讓他快樂。

講一個最近在網上很火的一個故事:老和尚問小和尚:「如果你前進一步是死,後退一步則亡,你該怎麼辦?

」小和尚毫不猶豫地說:「我往旁邊去。」——天無絕人之路,人生路上遭遇進退兩難的境況時,換個角度思考,也許就會明白:

路的旁邊還是路。

我說完,她沉思良久,終於說出了原委:婆婆想早點抱孫子,老公就催她,但她現在不想要,老公礙於情分也不好說什麼。以為就這樣過去了,誰知老公天天找茬,有事沒事就想吵架,她也沒想明白,吵就吵唄。

就這樣,誰也不讓誰,就成了現在的樣子。

她最後說:問題的根源應該就在這,我回去找他好好談談,這方面是我不對,我忽略了他的感受。說話長長的出了一口氣,如釋重負。

其實,婚姻是靠兩個人經營的,有矛盾就要及時溝通,該吵可以吵,但要適可而止,更重要的是要相互理解,相互包容。真正的感情不是不吵不鬧,而是吵鬧後的相依相偎;真正的感情不是忍氣吞聲,而是相交比心,相處憑情。

13樓:匿名使用者

這樣的婚姻沒有必要繼續維繫下去了。一是天天吵架那還有心,有精力去過日子。二是天天吵架那還有感情可言,感情都不存在了,還有什麼可在一起的必要。

三是天天吵架影響家庭和睦,沒有必要維持下去。為此建議好聚好散,該放手就放手,如其天天吵下去,不如早放手,別影響彼此過日子。

14樓:匿名使用者

其實正常夫妻在相處中難免都會磕磕碰碰的,希望你們不要輕易放棄,畢竟兩個人能走到一起真的是幾世修來的緣分!婚姻從來不靠輸贏論成敗,如果非要如此,只有兩敗俱傷。

爭吵的本質就是衝突。

《非暴力溝通》中提到過,當我們爭吵時,其實往往是因為其中一個人的需求沒有得到滿足。

很多女人都不會直接提出自己的需求,我們往往通過其他方式來間接表示

即便是相處已久的戀人,也做不到完全讀懂另一個人的想法的地步,一旦一方的需求沒有得到滿足、重視,就會出現爭吵。

在很多人的印象中,吵架是一件不好的事情,即便平時溫柔優雅的女人吵架也會變成潑婦,而彬彬有禮的男人吵架也變得恐怖。

你吵架是什麼型別呢?

人身攻擊型

吵架時對人不對事,一方指責另一方的人格,而不是具體某一件事情上面。

常用句型:以「你」、「你的朋友」、「你的父母」等名詞開頭:

「你看你交的朋友都是些什麼人啊!」

「你憑什麼指責我朋友啊?」

人身攻擊型的爭吵往往會引起對方對立的情緒。

本來就事論事對方或許覺得理虧,或者意識到自己確實做得不妥,但是一旦開啟人身攻擊模式,爭吵就會讓兩個人心生隔閡。

翻舊帳型

當兩個人吵架時,一方總會開始翻舊賬,以此來達到使對方感到愧疚、道德綁架的目的。

常用句型:「想當初.......」、「要不是我......你早就.......」

「要不是當初為了和你在一起,我至於辭掉工作到一個完全陌生的城市來麼?你還這麼對我?」

本來是為了引起對方的愧疚,達到讓對方讓步、妥協的目的。

結果卻可能適得其反,說得多了,對方原本有的感激、歉疚也會被消耗殆盡。

消極抵抗型

當發生矛盾時,不去爭辯、溝通,而是做出一副「無所謂」的樣子。

常用手法:三重肯定表否定「是是是」、「對對對」

「是是是,你說的都對,你就沒錯過」

「你要這麼想我也沒辦法」

這種情況常發生在男性身上。

對於伴侶的指責,他既不指出問題在哪,也不「迎戰接招」,而是用一副無所謂的態度消極抵抗,而這種態度反而會更加激怒對方。

如果不幸,你的吵架模式在這三種型別中,那這次激烈的爭吵,不僅沒有解決矛盾,反而讓矛盾進一步升級,甚至會傷害兩人的感情的地步。

其實,吵架是門藝術,幸福的家庭不是不吵架,只是他們更懂得和好和修復關係。

「婚姻教皇」——著名心理學家約翰·戈特曼指出婚姻中踩剎車的行為為「感情修復嘗試」。

他說:當你接受駕駛培訓時,老師教給你的第一件事就是如何踩剎車。

在婚姻中,踩剎車也是一項重要的技能,當你們的爭論一開始就踩錯了腳,或者你發現自己處在無休止的指責迴圈中,如果你懂得如何剎車,你就能阻止一場災難。

「感情修復嘗試」聽起來很學術,其實很簡單,在很多人的婚姻中常常會出現,表現形式多種多樣,比如:

兩個人爭執之後冷戰,彼此都互不理睬,到了飯點,一方去房間喊另一方:「出來吃飯吧」。

或者吵架的過程中一方說:「對不起,我的反應太過激了」「我錯了」之類的,或者兩個人吵到一半,有人會說:「我需要冷靜一下」。

還有的人甚至沒有語言,只是一個動作,一個眼神就可以修復關係。比如,有的人吵架的時候忽然停下來,給對方一個擁抱,或者一方坐著,一方給另一方揉揉肩膀。

我見過一對夫妻,兩個人因為什麼問題爭執不休的時候,妻子滿臉不高興,丈夫忽然做一個鬼臉,妻子忍不住笑了,兩個人的爭吵就此結束了。

這些都是感情修復嘗試。每個家庭,每對夫妻都有自己獨特的方式「踩剎車」的方式。

一對夫妻在吵架時,如果懂得提出或者接收感情修復嘗試,就能有效化解衝突,化解衝突,就能有好的關係。

所以,懂得采取感情修復嘗試是高情商的表現,也是經營好婚姻的一種手段!兩個人能夠走到一起不容易,除非遇到了出軌跟家暴,否則不要輕易分開,我們可以嘗試著為對方改變!

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