1樓：綻影像
就4個 都是精選的
有一對很老很老的夫婦，他們聽力都不太行了，有一天，老公公對老婆婆說：「你是在晾衣服嗎？」老婆婆說：
「不是的，我是在晾衣服。」老公公說：「噢，我還以為你在晾衣服呢。
」………
貓和豬是好朋友.一天貓掉進洞裡,豬拿來了繩子,貓叫豬把繩子扔下來,結果它整捆扔了下去,貓很鬱悶的說:"這樣扔下來,怎麼拉我上去?
"豬說:"不然怎麼做?"貓說:
"你應該拉住繩子一頭啊!"結果豬就跳下去拿了另一頭繩子,說:"現在可以了吧!
"貓哭了……
一個男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服務生：「先生？！
心情不好嗎？」；男人：「我是同性戀」；女服務生：
「那又怎樣？」；男人：「我哥也是！
」；女服務生：「……」；男人：「更糟的是，我弟弟也是！
」；女服務生：「……難道你家沒人喜歡女人？」；男人：
「有！我妹！」
據說漢語等級考試是全球三大bt的考試之一，雖然語速很慢，但是內容真的很……bt，舉例說明：一聽力對話——男：喲，今天你的牙齒好白啊！
女：那是假牙。男：
真的假的？女：真的。
question：請問這是真牙還是假牙？ 。。。
10個老外9個就懵鳥……
2樓：說笑話的天才
老師說一加一等於二，我不相信。
真的，回到家我試驗了，我用一根冰棍加一根冰棍，一會兒，冰棍都溶化 了，只成一根了，一根也不對，成了一趟甜水，我把甜水喝到肚子裡，不一會又憋成了尿尿，尿尿撒到地上，又成什麼呢？我不知道，我去問媽媽，媽媽說，成肥料。
什麼是肥料啊？
媽媽說，你去農村就可以看見了，種莊稼用的。
什麼是莊稼啊？
媽媽說，莊稼就是我們吃的飯啊，饅頭啊，好多好多,他們原本不叫飯，不叫饅頭，他們在土裡面慢慢長大，等長大了就長出飯啊，饅頭啊，我們就有東西吃了。
那我能不能把尿尿尿到飯裡面，饅頭裡面。媽媽說，不可以，現在他們是飯，不是莊稼。那我們家沒有莊稼，我的尿尿就成不了肥料，可以成什麼有用的東西嗎？
成什麼呢，成什麼呢，媽媽想了半天說不出來，我問媽媽，媽媽你讀到幾年級，媽媽說，我大學畢業啊，大學畢業怎麼不會回答小孩子的問題啊，我不高興了，媽媽和老師一樣，不懂裝懂。
可我還是愛媽媽的，我怕媽媽傷心，我沒說出來，我又問媽媽，媽媽你知道一加一等於幾嗎？
媽媽說，寶貝，你都五年級了，還不知道一加一等於幾啊，你上課要聽老師的話，下課回家要聽媽媽的話，在路上要聽警察叔叔的話，認真做作業，以後長大了做個有用的人，這回你可記住了，一加一等於兒。
哎，媽媽和老師說的一樣，可我就不相信一加一等於二。
我去找芳芳，芳芳是我的同桌，她長得可漂亮了，我們班的小男生都喜歡她，可她只喜歡和我在一起。
我問芳芳，你為什麼喜歡和我在一起。
芳芳說，因為你和我一條心啊，我喜歡誰，你也喜歡誰，我討厭誰，你也討厭誰，我喜歡吃什麼，你也喜歡吃什麼，我不喜歡你，喜歡誰。
我可高興了，我再問芳芳，你是一個人嗎？
芳芳說是。
我再問芳芳，我是一個人嗎？
芳芳說是。
我們是兩個人嗎？
芳芳說是。
我們兩個人加起來是一條心嗎？
芳芳說是。
我高興得跳起來抱著芳芳說，老師會哄人，媽媽也會哄人，一加一什麼時候都等於一。
芳芳大叫，你幹嘛啊，放下我，一加一就是等於二，你是一個人，我是一個人，我們加起來不是兩個人嗎？
可我們加起來是一條心啊。
這也是等於二。
到底一加一等於幾啊，芳芳說的也有道理啊，和老師說的一樣，可我就是覺得有什麼地方不對，我想啊想，想不出個所以然來。
第二天來到教室，同學們都不理我了，芳芳說我瘋了，連一加一都不會做，老師打**給媽媽，讓她來接我回家，說這孩子犯糊塗了，連一加一都不會。
媽媽想著我問她的問題，眼角淌出很多眼淚。
她說：「寶貝，我們回家。」我看了看我喜歡的芳芳，我看了看我喜歡的教室，我大聲說，你們誰能告訴我，一加一等於幾。教室裡立刻響起我的迴音，老師和同學都恐懼地看著我。
媽媽抱著我哭著說：「寶貝，我們回家。」
急求一個非常好笑的笑話，明天輪到我給同事講笑話，不好笑有懲罰，要短一點的，不帶黃的。謝謝了
3樓：我的外婆媽
笑話就是讓人笑的話。我這裡有一些
超級搞笑！！
4樓：zp蜻蜓
老鼠全體召開大會，問如何逃避貓的辦法，眾說不一，最後一隻老鼠想出了一個良策說：到晚上我給貓吃上安眠藥，和它睡上一覺，讓她懷上咱們的種，以後傳宗接代，我們一輩子，就不愁吃喝了.........眾鼠反問道：
要是貓做了狗的**那咱還有活路嗎？唉沒聽說一日夫妻百日恩嗎，到那時咱只能做一天和尚撞一天鐘，騎驢看賬本走著瞧了...........
5樓：匿名使用者
（1）、半夜出去吃宵夜。吃一半的時候一大嬸跑過來神祕兮兮的問我說「要不要丫頭？」。
我當時就樂呵了，心想這服務行業也太發達了。我說那趕緊來一個吧。兩分鐘過後，老闆娘端上來一盤鴨頭...
精神病院裡，有兩位在交談：「我的**怎麼樣？」「不錯，就是出場人數太。
」此時**衝他們嚷道：「嘿，你們倆快把**簿放回去。」
（2）、精神病院裡，有兩位在交談：「我的**怎麼樣？」「不錯，就是出場人數太。」此時**衝他們嚷道：「嘿，你們倆快把**簿放回去。」
（3）、家裡只有一包方便麵了.老公泡好以後說我們一人一半.
老公剛吃2口的時候我說我想便便.
老公;"吃完再去吧."
我;"別,等下吃完我還是要拉出來的.還是別浪費了,你全吃了吧."
老公聽完噴了.......
6樓：瘋瘋癲癲為素顏
一天有三個死人被送到醫院。
醫生問道：他們怎麼都是笑著死的？
**答道：第一個人是因為中了500萬激動而死！
第二個人是因為樂極生悲而死！
醫生又問道：那第三個人怎麼死的？
**說：第三個人是在一天下雨的夜裡去摘蘋果死的？
醫生不解：摘蘋果怎麼會含笑而死？
**答道：霎時天空來了一個閃電！他以為有人在給他拍照.
2一80歲老頭娶了20歲的小姑娘後，他的好友說：「真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。」老頭很不滿：「我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！」
3大李平時不愛抽菸，這天午間休息，他卻躲在角落裡一個勁地抽悶煙，同事覺得很奇怪，就問：「大李，你怎麼抽菸了？」
大李臉漲得紅紅的：「我是沒辦法呀，誰讓這紅梅煙和我老婆重名呢。」
同事笑著說：「原來是想老婆了。」
大李的臉突然由紅轉青：「什麼呀，她既然敢動手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。」
4、「我沒法再忍受了，這屋子怎麼老是漏水？」房客對房東說。
「真有意思，你只付那麼點房租，難道還想漏香檳酒不成。」
希望採納！！！！！
7樓：匿名使用者
1、人生就像心電圖，一帆風順就說明你掛了。
2、一天，甲和乙兩個人去銀行取錢，正好，運鈔車來了，於是他們就在門口等著。不一會兒，甲問乙：「凍手嗎？
」乙答：「凍手》」剛說完，四把槍對著他們兩……在警車上，甲問乙：「你怎麼不開腔啊？
」剛說完，八把槍就對著他們兩。
8樓：razer大蛇
我半輩子就靠這個笑話活著了，
我只煩兩種人：一是種族歧視的人，二是黑人，三是不識數的人。
仔細琢磨去吧。
9樓：欣嬡欣
1、早上體檢，需要抽血。
扎第一針的**說我太胖，找不到血管。
扎第二針的**說我皮太厚，扎不透。
扎第三針的**說前兩個**是新來的。。。
2、心理醫生：如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻哪些或痛苦或煩心的事，你會不會按？
病人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這裡有個按鈕，按一下……咦，這裡有個按鈕，按一下……咦，這裡有個按鈕，按一下……
3、**裡，突然，a：哎呀，好燙
b：什麼燙
a：水b：慢點喝
a：洗腳水…
4、餐桌上，一箇中年人對年輕人說：「我在親子鑑定中心工作，你有什麼需要幫忙的話，儘管來找我。」
年輕人：「我還沒有結婚呢。」
中年人笑笑道：「你父親如果有需要的話，也可以來找我。」
5、吃餅乾吃出葡萄籽，我就在想：是不是那個員工一邊吃葡萄，一邊包裝餅乾啊。。。
10樓：晶晶韻
大學裡有一同學玩網遊特瘋狂，幾乎每晚都去網咖通宵。這天，通宵歸來，上課時趴在桌子上大睡... 老師看他趴著就喊名字讓他起來回答問題，旁邊的同學把他弄醒。
這個神一樣的同學迷迷糊糊的直起身，摸了摸課桌裡面，然後特憤怒的吼了句：「我擦，老闆，我鍵盤呢？」
11樓：匿名使用者
他這一輩子都是默默無聞地在拍戲，演的永遠是他的敵人，出鏡率不高，並不出名。但他每天最開心的事情就是在公司看到他被粉絲裡三層外三層地圍住要求籤名、合影，他總是微笑著站在一邊靜靜等待，等他擺脫了粉絲走到自己身邊對他說：走吧，遲到了導演會罵。
據說，他們一個叫奧特曼，另一個叫小怪獸。
12樓：一隻魚的補丁
女：你願意為我而死嗎？
男做為難狀。
女繼續問：你願意為我而死嗎？
男低頭不語，女生氣道：你要是不願意我們就分手！！
男表情扭曲，手心出汗 最後他毅然決然的掏了一坨耳屎塞進女友嘴裡。
（你願意餵我耳屎嗎）
大家都要笑哦。
13樓：宇華求知
某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麼呢?" "寫信." "寫給誰?" "我啊." "寫的什麼呀?" "白痴,我還沒收到怎麼知道!?"
做人要剛柔相濟。剛是一種威儀，一種自信，一種氣概；柔是一種風度，一種魅力，一種姿態。剛有泰山壓不彎的脊樑，柔則有鳥鳴啁啾的婉轉；剛有百萬雄師過大江的氣勢，柔則有滴水穿石的耐心和功效。
剛太過則易生暴虐，柔太過則顯得卑弱。剛中有柔，柔中帶剛剛柔相濟，才是人生最理想的狀態!
14樓：匿名使用者
我只說一個你自己看吧！
一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！
15樓：我來了童鞋
聾子聽見啞巴說：「瞎子看見鬼了！」
16樓：匿名使用者
一地方要建一游泳池，工作人員動員人們捐款。工作人員對一位老農民說你準備為這個游泳池捐點什麼呀？老農民說：「我捐兩桶水吧！」
17樓：匿名使用者
一學生「你把我的襯衫拿到**去了？」同屋的人「送洗衣房了」「我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。」
18樓：珍妮的咖啡屋
某精神病院，有個病人拿著一個魚竿在一個裝滿清水的洗臉盆釣魚。一個大夫為了和他套近乎就問他：「你釣了幾條魚啊？
」那個病人白了他一眼說：「我神經你也神經病啊，盆裡能釣上來魚嗎？」
19樓：省略號終結者
一駕駛員在路邊倒車，看到旁邊站著一位老人就說:"大爺，要撞上了麻煩您告訴我一聲。"老頭:
"好的，好的，倒吧!倒,倒,倒......""咣"的一聲巨響。
老頭:"好了，撞上了。"
特別好笑的笑話，我要一些很好笑的笑話！
一天早上，小明和小紅去上學，小紅看到一個黑的東西都不知道是什麼就問小明說 小明，這是什麼東西呀？小明說不知道。於是就拿起來放到嘴巴里面舔了舔。發現這是屎，大哭了起來。你這個厚顏無恥的人 怎麼能說無齒呢？我牙齒不是好好的嗎？你看，啊！學姐，我喜歡你 滾！嗚嗚 然後他離開了學校 老師 他為什麼出去呀？學...
要哄女朋友，有沒有特別好笑的笑話
某女數學老師，在課堂上大罵特罵學生，你們這群蠢蛋！單位不統一的量也能相加！那麼你們說說，一個人加上一頭牛行麼？能等什麼！學生們無語，結果教室後排角落裡悠悠飄來一句，牛魔王唄！兩男是同桌，關係較好，某日a生病了b陪同一起出去，然後一起回來，進校門的時候守門的大爺就親切的問了句 你們搞基的啊？兩人當場石...
要幾個很好笑的笑話，要幾個超級好笑的笑話
打歪了一天一位牧師與一個木匠一起打球，木匠發球，第一次出界，木匠罵一句 他媽的，打歪了。第二次又打出界去了，木匠又罵 他媽的，打歪了。牧師聽不下去了 急忙阻止說 不要這麼說年輕人，上帝會懲罰你的。木匠第三次又把球發出界，他大叫一聲 他媽的，打歪了。這時電閃雷鳴，狂風大作，只見一個霹靂，牧師應 聲倒地...