1樓：大白
我也玩溜冰鞋時滑倒過，應該沒事，過幾天就好了，如果疼得受不了，最好還是上醫院看看，應該沒事的。
2樓：匿名使用者
最好去醫院拍個**！
咳嗽時身體向前一傾,突然感覺後腰劇痛,然後就不能彎了,走路也疼,躺下就起不來,請問算什麼傷,如何醫治? 20
3樓：信天游者
建議拍片確診，排除腰椎間盤突出，就是急性腰扭傷。然後做相應**。
不要睡太軟的床。千萬注意腰部保暖。
4樓：匿名使用者
怎麼覺得有點像腰間盤突出呀。我是腰肌勞損。你還是最好去醫院拍個**，早發現早**。腰部疾病可是你站起來的支點呀！
2010最有意思的搞笑事情，幽默故事，簡短笑話。
5樓：匿名使用者
1、一個學生早上遲到了，老師問他：「你怎麼這麼晚才來呀？」
學生回答說：「我在路上被一個強盜給攔住了。」
老師：「天呀！你沒事吧孩子？」
學生：「我沒事，我的家庭作業本被搶走了！」
2、老師佈置堂上作文，寫一篇課文的讀後感。
下課了，老師看阿呆的作文，只見上面寫著：讀後感到有點頭疼。
3、作文簿發下後，老師在文末批曰：「請看《前出師表》最後一句。」
我想到自己的文章竟可與諸葛亮的相比，真是得意極了，趕快去檢視。原來是「不知所云」。
4、一天下午我曠課去打遊戲機，晚上8時多才回家。在家門口，我想：「怎麼向父母撒謊呢？老爸肯定會狠揍我一頓的。」
突然聽到屋子裡父母正在和人說話，我暗歎：「天助我也，家裡來客人了，父母就不會問我曠課的事了。」
我激動地開門進去，一看，是班主任。。。。。。結果我屁股腫了。
5、兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？
父親：不單單是非洲，全世界都是這樣。
6、兩個白痴爬上一棵果樹，一人不慎掉到地上，他對樹上的人說：「你咋沒掉下來？」樹上的人回答：「說你白痴你還不認，我還沒熟呢！」
7、男友上下打量女友後說道：「我發現你最近又……」
「停！」女友打斷他的話，「不許說『胖』或『肥』！」
男友點了點頭，說：「腫了！」
8、一位黑心的飯館老闆意外地得到一包健忘藥，據說顧客吃了這些藥，就會忘記一樣東西。一日，他見一暴發戶進來用餐，吃的是山珍海味，身上還戴著不少金銀珠寶。於是老闆就把所有的健忘藥放進暴發戶的飯菜裡。
暴發戶走後，老闆到處找暴發戶可能忘在飯館裡的東西，卻沒有找到。最後，老闆終於發現暴發戶忘了什麼了——他忘了埋單！
9、斯大林在世時，人們不敢傳播政治幽默，到赫魯曉夫執政後，它們就出來了。斯大林時期，工廠上班是早上8時。有的工人為了表現積極，7時30分就到了。
誰知一進廠門，就被克格勃帶走。「為什麼我提前半個小時來上班還要抓我？」工人納悶地問。
「你提前半小時，肯定是趁大家還沒到，進廠裡來搞破壞。」克格勃回答。這位工人**的訊息對其他同事震撼很大。
第二天，很多工人特意延遲到8時15分來上班。沒想到也被抓起來了，工人抱怨，克格勃的回答是：「8時上班，你們8時15分才到，這不是消極怠工、破壞社會主義嗎？
」到了第三天，其他工人都準時來上班。結果，又被抓了起來。工人申訴：
「我們準時上班，怎麼也給抓起來？」克格勃回答：「你們到得這麼準時，肯定是藏有走私的外國手錶———蘇聯產的手錶哪有這麼準？
你們是走私犯！」
10、情人的淚，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；恩恩怨怨沒有是與非，誰能猜得對，愛情這杯酒，誰喝都得醉。
11、先生：醉翁之意不在酒。mm：醉酒之意不在翁。
12、現代男人：喝酒，一瓶兩瓶不醉。跳舞，三步四步都會。打麻將，五天六天不睡。做起工作盡打瞌睡！
13、女：你看到旁邊坐的那個男人了嗎？男：嗯……有看到。女：自從五年前我拒絕他的求婚後，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要慶祝這麼久嗎？
14、網民十大陋習：毫無目的，通宵上網，故意打錯字，網咖看mao片，喜歡人身攻擊，成天掛qq，網遊，用馬甲做託，亂髮廣告，「人賤人愛」、以罵為榮。
15、有錢沒文化，就用諾基亞；沒錢有文化，黑莓手上拿；有錢有文化，蘋果多普達；沒錢沒文化，山寨腰裡挎……
16、愛情就像是咖啡加伴侶，總該有點情調，朋友就像是一日三餐，什麼時候都能想起，生活就像是大蔥沾大醬，要的就是這個味。
17、不會吹牛的是傻子，偶而吹牛的是學者，經常吹牛的是商人，善於吹牛的是**。
18、女人婚後讓男人崩潰的八件事：虛榮世故，盛氣凌人，奢侈揮霍，婆媳大戰，經濟**，吃醋多疑，河東獅吼，紅杏出牆。
19、一天，檢查兒子的語文試卷，我發現他把好多成語寫錯了：「有口皆碑」寫成「有口皆杯」，「依依不捨」寫成「衣衣不捨」，「刻不容緩」寫成「咳不容緩」，「十全十美」寫成「食全食美」……我批評他，兒子振振有詞：「電視上的廣告詞就是這樣寫的！
」20、兒子：「爸爸，『天大的事』和『重大的事』這兩個片語共同點與不同點是什麼？」
父親：「『天大的事』是天津大學的事，『重大的事』是重慶大學的事，共同點是同屬學校的事，不同點是一個在華北，一個在西南。」
21、阿呆：媽媽，數字1~9裡，誰最懶，誰最勤快？
媽媽：不知道。
阿呆：當然是1最懶，2最勤快啦！
媽媽：為什麼？
阿呆：一不做二不休嘛。
22、上地理課，小明正在開小差。老師問小明：「漢水發源於**？」
小明急得直冒汗，他從中得到了啟示，答道：「汗水發源於頭上。」
23、阿呆：媽媽，全班力氣最大了。
媽媽：為什麼這麼說？
阿呆：今天公佈考試成績，老師說我一個人就拖了全班同學的後腿。
6樓：匿名使用者
1、我從不以強凌弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱…
2、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是隻壁虎。
3、沒人牽手，我就揣兜。
4、你走你的過街天橋，我過我的地下通道。
5、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身…
6、站在人生的o字路口。
7、所謂美女，大都是化妝品的奴隸。
8、高中，我們忙得跟孫子似的，可還可以像nb一樣開心;大學，我們閒得像nb一樣，卻找不回當孫子時的快樂……
9、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏實。
10、一分錢一分貨，稀飯吃了不經餓。
11、不能因為咱倆有過節，你就把我當節過。
12、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
13、語不驚人死不羞。
14、「壞男人」一定要有好容貌，否則，他不配做壞男人，不配做女人心中的壞男人。
15、**跌倒，**爬起……老是在那裡跌倒，我懷疑那裡有個坑！
16、在海邊不要講笑話，會引起「海笑」的。
17、你就沒有點好話？」、「你太帥了，這話行嗎？」、「行，太行了！」、「可我要昧著良心說，真痛苦。」
18、天氣冷得像個笑話，日子過得像句廢話。
19、別用你的脾氣來挑戰我的個性，那會讓你們死得很有節奏感！
20、壞人需要實力，敗類更需要品位。
21、本是打算搜狗，結果看到貓撲。
22、唉～這人要一沒正形，連頭痛都是偏的。
23、混社會是個體力活兒，講究四門功課：閃轉騰挪。
24、我這人不太懂**，所以時而不靠譜，時而不著調。
25、既宅又腐，前途未卜。
26、怎麼會突然想哭？難道我也有些逆流成河的小憂傷？
27、我一直在希望的田野上奔跑，雖然也偶爾被失望絆倒。
28、從天堂到地獄，我路過人間！
29、初戀無限好，只是掛得早。
30、將錯就錯，或者將計就計了，反正將就了。
7樓：☆友愛天使
1.一隻蝴蝶折斷了翅膀，但它還是飛走了，為什麼？………………因為它很堅強
求助，我昨天上班的時候看到一隻小鳥不會飛。抓起來了，現在該怎
因為太小，也有可能腿部和翅膀有問題，你檢查一下，養在籠子裡，每天喂水，然後它吃小蟲，就像麵包蟲 黃粉蟲那樣的。建議在籠子底部墊上一層報紙，否則它的便便會汙染地面的。等把它養大之後還是放回大自然吧。有一隻小鳥闖進我家，不會飛，怎麼辦 麻雀 麻雀有特性 一般人們養不活 不過可以散養 就是放到院子裡或陽臺...
昨天晚上和朋友打鬧時候摔倒了摔到頭部當時腦子一片黑站都站站
安全起見去拍片檢查下，不要捨不得錢。昨天晚上和朋友打鬧時候 摔倒了摔到頭部當時腦子一片黑站都站站不起來還是別人扶我起來，當時還感覺有些 25 那是當時生氣 氣血不足導致的 大腿受傷動不了 昨天晚上摔倒以後當時就站不起來，不能站立 右腳感覺斷了一樣 大腿當.40 還是要做拍片，才能準確，那個醫院都一樣...
昨天上級發了微信叫我早上上班，本來我是下午上班的，昨晚3點多睡覺，今天6點給吵醒看了微信才知道，該
你就正常跟領導說唄，因為朋友辦喜事聚會了之類的事，然後喝了許多酒，喝到凌晨5點，現在酒勁沒過，一宿沒閤眼，他應該會理解的還有，他要是咄咄逼人你就可以挑明瞭說我正常晚上上班的，你最少提前一個班告訴我，我好有個準備啊，本人慣用這個招數很好用，領導非讓我去的話，臨去前我會喝兩瓶，到那直接就讓我回來了，之後...