1樓：有你有愛有幸福
一個計程車司機，午夜過後拉客，路過火葬場附近，碰見一白衣長髮美女招手，遂
回載之，良久不見美女出聲，
答司機一看後視鏡，後座空無一人，司機大驚，急剎車回頭看，美女穩坐後座，滿臉驚訝，司機以為眼花，繼續前行，片刻後又發現後視鏡空無一人，又急剎，回頭一看，美女滿臉鮮血，怒目而視，司機魂飛魄散，剛要驚呼，美女大發雷霆：你怎麼開車的，老孃一繫鞋帶你就剎車，一繫鞋帶你就剎車，看看，把我鼻子都撞破了。。。
又一日，司機午夜後拉客，又見一長髮美女招手，自我安慰半天，載之，美女提出要到火葬場附近，司機心有餘悸，自我安慰半天，壯膽前行。司機一路觀察後視鏡，並無不妥，到達目的地後，美女拉門便下車了，司機欲回頭要錢，忽然發現四周空無一人，司機下車檢視，還是空無一熱，越想越怕，便想拔腿就跑，忽然地下一隻手抓住了他的腳脖子。司機魂飛天外，一女聲悽慘之音傳來，你這個司機會不會開車啊，停在陰井邊，摔死老孃了。。。。
2樓：a的平方乘
一個人很敬業，他是球員2號。
一天，他在泡麵吃，別人讓他上場。
他端著面上場了。
他帶球，過來一個球員4號。
一頓混戰以後。
那個球員4號端著面就走了。
3樓：sky丿仔
上學時一個同學身高一米八幾，但是他父母身高都不到一米七，我們嘲笑他是不專是基因突變了？他很生屬氣地說：誰說我突變了，我二叔一米八呢！然後，大家都沉默了
一個酒鬼回家剛躺下，就捱了女人沒頭沒腦一陣揍。酒鬼說：「我又沒醉，為什麼打我？
」那女人邊打邊罵：「你還沒醉？連房間都進錯了！
」酒鬼眯著醉眼，看了一眼女人說：「對不起，原來不是我老婆……」他話剛說完，頭上又重重地捱了一下：「放屁，我就是你老婆，正在鄰居家作客！」。
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4樓：百度文庫精選
最低0.27元開通文庫會員，檢視完整內
原發布者:seoerboy
搞笑的長篇笑話我所聽過的最短的笑話，只有一個字，據說是一個乞丐說的。這應該是很小的時候聽爺爺他們那一輩的老人家說的了，現在想起來，可不止是一個最短的笑話那麼簡單呢。這笑話由那以說笑話聞名的乞丐說，只要一個字；由我爺爺那一輩的文盲來說，要幾句話；由我這識得幾個字的人來說，則能揚揚灑灑做一段文章了。
可見得，一代不如一代了矣。這個最短的笑話，是這樣的：從前有一戶人家抬新娘子。
新娘子抬到夫家門口時，不肯從轎子裡下來，她掛著個臉，很不開心。有個乞丐聽到這裡有人家娶親，就來討飯。這乞丐出了名地會說笑話。
那新郎官正煩著呢，**有工夫打發叫化子，就給他出了個難題，說：聽說你出了名地會說笑話，你今天要是能把新娘子逗樂了，這裡的酒席隨你吃，不行的話，你還是到別家去吧。乞丐介面說：
好。旁邊有愛看熱鬧的，見他答應得這麼輕巧，就為難他說：只准你說一個字。
乞丐介面說：好。這真是見鬼了，人家哄了半天都沒哄好，你一個字就能把她說笑了。
又有一個促狹鬼說：我們這新娘子是出了名的好性情，你一個字說笑了她還不稀罕，你還要一個字說惱了她，這才算你有本事。乞丐介面說：
好。於是在場的人都沒了話，圍過來看好戲了。只見乞丐看看四周，看見一隻在地上啃骨頭吃的狗，就走到狗跟前，跪下來，恭恭敬敬地磕了三個響頭，叫道：
爹。滿場大笑。乞丐就大搖大擺地往席上坐了吃酒了。
那促狹鬼說：別急啊，還有一關呢。乞丐說：
人家大喜的日子，
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5樓：都叫我魔尊大人
你下個笑話的軟體不就行了
求一些超級搞笑的笑話，要健康的哦，越多越好，好的再給加分，一定要好笑哦！⊙_⊙
6樓：炫舞時尚車貼
春節期間 電視臺派記者就煙花燃放的問題去採訪 記者；大娘 對煙花燃放的問題您怎麼看？ 大娘；我能怎麼看， 我爬窗戶看 2 在一個古老的山鄉，發現了一個古老的村落。由於他們世世代代與外界隔絕，宛如桃源中人，外界對他們產生了濃厚的興趣。
於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉，去採訪當地人。
她採訪的物件是一個50多歲的老者，知道他們世世代代與世隔絕的生活以後，女記者大為驚訝，繼而是好奇，於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。
「請問，這麼多年來，您最高興的一件事情是什麼？」好奇的女記者問。
「有一年冬天，隔壁老三家的羊丟了。」老頭說。
「羊丟了，有什麼值得高興的呀？」女記者更好奇了。
「羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山去找，找了三天三夜，終於在後山的一個角落裡面找到了。」老者吸了口煙，眯縫著眼睛回味無窮的說。
「找到後怎麼了？」女記者好奇地問。
「找到的時候天已經很晚了，我們在雪堆裡面紮了帳篷休息。外面的風很大，我們感到很無聊，於是大家就輪流上那隻羊。好爽！」
女記者顯然感到有點兒尷尬，她想避開這個話題。於是她打斷老者的話，問有沒有其他高興的事情？
「有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山裡面走丟了。」老者說。
「找到了嗎？」女記者追問。
「我們幾十個人找了三天三夜，終於在後山的角落裡找到了。於是我們紮起帳篷休息。冬天的晚上風很大，我們大家都很無聊，於是 我們就輪流上老馬家的新媳婦，別提多爽了。
」老者說著敲了敲手中的旱菸袋。
女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題，於是她問道，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麼值得悲傷的事情？
老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱菸。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚，嘴脣哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沉默良久，他說：「一年冬天，我丟了......」
7樓：
1、媽媽叫皮皮起床∶「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」 皮皮說∶「公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！」
2、爸爸給女兒講小時候經常捱餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶ 「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
3、童童問媽媽∶「為什麼稱蔣先生為『先人』？」 媽媽說∶「因為『先人』是對死去的人 的稱呼。」 童童說∶「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
4、媽媽經常叮囑小美∶「穿裙子時不可以盪鞦韆，不然，會被小男孩看到裡面的小**哦！」 有一天，小美高興地對媽媽說∶「媽媽，今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說∶「不是告訴過你嗎？
穿裙子時不要盪鞦韆！」小美驕傲地說∶「可是我好聰明哦！我把裡面的小**脫掉了，這樣他就看不到我的小**了！
」5、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 女兒說∶那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領著他走到一家小飯館門口，小明死活不進去，爸爸問他為什麼，小明指著飯館前的牌子說∶「我不要吃小便炒飯——」原來，那牌子上寫著∶小炒 便飯
7、父親∶皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。 皮埃爾∶爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。
8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問∶「小天使，你為什麼老站在這裡？」小孩說∶「這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。」
9、有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽∶「媽媽，我到底是從**來的？」 媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。兒子聽完後，一頭霧水地說∶「怎麼會這樣？
我的同桌說他是從山西來的！」
10、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。 有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說∶「怎麼老用別人的手紙？自己不會買嗎？
」 他說∶「這麼小氣幹嗎？不就是一點手紙嗎？我用完還你就是了！
」11、媽媽∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾沒反應，媽媽又問∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾說∶想吃，媽媽。
媽媽說∶為什麼非要我問你兩遍呢？ 皮埃爾∶因為我想吃兩塊。
12、畢業那年，出去遊玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙 訂旅館。到了之後，我們打**問他是哪家旅館，他說∶白下賓館。我們又問∶哪個bai啊？他說∶就是赤橙黃綠青藍紫的白。
13、小毛上幼兒園了，有一天，老師問∶誰知道世界上有多少個國家啊？ 小毛說∶我知道！老師說∶那你說說都有哪些國家。 小毛說∶有兩個國家，就是中國和外國！
14、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說∶這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
15、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問∶「我們為什麼要吃這種象屁股的壽包？」眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包，看看裡面的豆沙，說∶「奶奶，快看！
裡面還有大便！」眾人昏的昏，吐的吐。
但願能幫到你，希望採納！
8樓：風辰
、有一二貨同學戴著條假的**鏈子去火車站，不料一男子揪下就跑，旁邊的大爺坐不住了，著急的說：小夥子快追啊。同學淡定的擺擺手：
不就是萬八塊錢的事，不追了。4、在一次美術課上，老師要求大家畫陶罐。老師讓大家畫得奇特些，說這樣容易吸引眼球。
同學a看了同學b畫的陶罐，笑著打擊道：「有的陶罐一看就很貴重，你畫的陶罐一看就像幾塊錢的。」 同學b沉默了一分鐘，然後在陶罐上添了幾個甲骨文。
5、一次宿舍幾個哥們紅警大戰歸來，開始討論戰況，突然一哥們問道：兵可以進入兵車，狗能不能進去？只聽另一個哥們搶答道：
能，能，我進去過。
10、老師：8減去一半等於幾？
學生：豎著剪等於3，橫著減等於0。
老師：你給我滾出去。。。
11、今天考試，老師看我一直在看他臉，他就說我臉上有答案是吧？然後我低頭在卷子上默默地寫了一個b（眼鏡）。：今年元旦，班裡組織放孔明燈。
有一盞破了個洞，班長提議在上面寫上「全班掛科」，反正也飛不起來。 於是就揮筆寫下「全班掛科」四個大字，打火機一點，這盞破燈就蹭蹭地往上升，拉都拉不住…… 至今忘不了同學們幽怨的眼神。
3： 記得初中時老師出了個半命題作文《------壓力》或《壓力------》。 我們都寫了「成長的壓力」，「考試的壓力」或是「壓力下的我們」。
唯獨我們班一曠世奇才寫了一篇說明文——《壓力鍋》。37: 婆婆在床上縫被子，兒子和兒媳婦在廚房和麵。
兒子叫：「娘，面稀了咋辦？」 婆婆：
「加面！」過了一會兒兒媳婦叫：「娘，面幹了咋辦？
」婆婆說：「加水！」不一會的功夫兒子和兒媳婦就把面給用完了！
婆婆大怒罵道：「***笨要不是我縫被子時把自己縫到被子裡了我非下去踹死你兩個笨蛋！」
求笑話，越多越好，求笑話，越多越好，謝謝
1 楊家將一門忠烈，捐軀沙場。寇準聽聞佘太君欲親率一眾女眷出征，忙來相勸 太君，你們何苦呢？有一個人叫小明，小明沒聽見，求笑話，越多越好，謝謝 要笑話去看 小明滾出去 唄！一日，一德國人和美國人相遇。德國人很瞧不起美國人就問 你們美國人是不是很喜歡吃果醬？美國人答曰 是的。德國人說 你知道果醬是怎麼...
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一次老師讓填一份很重要的 而且宣告每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族 漢 填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很nb地在 漢 後面加了個 子 字。一個死刑犯問 現在幾點了？喝斥道 死到臨頭了，還問時間幹什麼！犯人說 這可是我的終生大事，記住這個時間對我來說非常重要。...
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1.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？所以做人還是要現實些 2.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝。3.我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋裡燉湯。4.我愛吃蘋果，而且喜歡慢慢地吃，因為我怕噎著 噎著也就算了，可萬一沒有王子來救我，那這戲就沒法演了。所以我還得睜隻眼，要...