我上初中那年,有天晚上夜自修回家,發現有人家的後門放著一口棺材,誰會好端端放口棺材在門口啊,我嚇得

2021-04-14 05:31:05 字數 5440 閱讀 9109

1樓:匿名使用者

可能是別人暫時放那的,你也可以去問一下那家人,是他們放那的嗎?不要往嚇人的方面想,因為有時候想象力太好,反而越想越嚇人。

2樓:手機使用者

如果我說是為你準備的,你信嗎?

最好笑的笑話1個

3樓:匿名使用者

姜育恆《愛我你怕了嗎》,孫燕姿《害怕》,王力巨集《不要害怕》,潘瑋柏《我不怕》,趙薇《不

4樓:馬木雲

不用,我來繁殖和贈送,爸媽一個31個體,一個30,服出來肯定28-29個體!!給你號是多此一舉,會給人感覺你圖謀不軌……

有關諧音的笑話

5樓:匿名使用者

1.螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍,

泥鰍很生氣:"你是不是瞎啊?"

螃蟹很委屈:"不是啊,我是螃蟹!"

2.今天上駕校理論課,老師說:"造成嚴重交通事故,並且逃逸的,終身禁駕(禁嫁)。"

後邊一妹子舉手說到:"那我一輩子都嫁不出去了啊?"

3.女朋友名字叫朱靜,第一次帶女朋友回農村老家,進門就說:媽,朱靜來了。

媽聽到後說:豬進來了把它趕出去就是了!

4.爺爺在病危之際,將年少無知的孫子叫到床前,用盡最後一口氣囑咐道:"孩子啊,這個世道……做官才好啊!

"小孫子是個聽話的孩子,他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裡。許多年以後,他終於成了村裡最好的棺材匠。

5.一女人來到男人家玩,女人調戲男人說:你要是有塊地我就和你結婚。這時,門鈴響了,快遞小哥說:先生,有你快遞!

6.語文課,老師在講課文分析時小明不認真聽課,突然老師提問:"小明你來回答一下,文章1到2段說明了什麼?"小明一愣,說:"文章一刀兩斷說明他和馬伊琍分手了?"

7.妞妞和大壯在樓下玩,妞妞提議到:"我們來玩扮明星吧!

" "好啊好啊!" "你把我當鄧紫棋吧!" "行!

" 大壯一臉興奮,一把就把妞妞推倒在地上,騎了上去。妞妞嚇了一跳,嗷的一嗓子就嚎了出來:"王大壯我草你爹啊,誰他媽讓你把我當凳子騎了啊!

"8.那天我駕駛的公車到了車站,乘客魚貫下車.快要關車門的那一刻,一位女士在車門外大叫;"我要死在你車上!''

我緊張得立刻把車門關上,趕快踩踏油門,心想;"都市裡的怪人怪事真不少.''

沒想到,那女士居然叫了一輛計程車緊追我的公車,終於截停下來.

車門開了,女士又大叫;"為什麼不停車?我要死在你車上!''

我害怕的問她;"小姐,你有什麼是想不開呢?''

他怒氣衝衝的走向一個座位,然後拿起一串鑰匙對我說;"我要死[鑰匙]在你車上!''

6樓:嚴有福樑水

1、爺爺過大壽那天吃到了一個沒有蛋黃的雞蛋,很高興,為什麼?

--答案:因為無黃萬歲萬萬歲!

2、最容易餓的一定是胖子,因為「最餓身重」。

3、一個鄉里開會,由於諧音,村長說:「兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了。」(同志們,鄉民們,不要講話,現在開會了)主持人說:

「鹹菜請香腸漿瓜。」(現在請鄉長講話)鄉長說:「兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八。

」(同志們,鄉民們,今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧)。

4、昨天早晨特冷,我與朋友去提款機取錢,正好遇見運鈔車來加鈔。無奈之下只好站在一旁苦苦等候,這時朋友問我:凍手不?

我冷冷地回一句:凍手!結果四杆槍瞬間指向俺倆…我們被抓送派出所,在路上我們一直沉默,後來我問朋友:你怎麼不開腔呢?結果,八杆槍瞬間指向我倆…

7樓:冷酷悠霜

諧音笑話一個口音很重的縣長到村裡作報告:兔子們,

蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,鹹菜太貴啦! 翻譯:

同志們,鄉民們,注意吧!不要講話,現在開會啦! 縣長講完以後,主持人說:

鹹菜請香腸醬瓜! 翻譯:現在請鄉長講話!

鄉長說:兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八! 翻譯:

同志們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧! 不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔. 翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽

從前有一個地主,很愛吃雞,佃戶租種他家的田,光交租不行,還得先送一隻雞給他.

有一個叫張三的佃戶,年終去給地主交租,並佃第二年的田.去時,他把一隻雞裝在袋子裡,交完租,便向地主說起第二年佃田的事,地主見他兩手空空,便兩眼朝天地說:"此田不予張三種.

"張三明白這句話的意思,立刻從袋子裡把雞拿了出來.

地主見了雞,馬上改口說:"不予張三卻予誰 "

張三說:"你的話變得好快呵!"

地主答道:"方才那句話是'無稽(雞)之談',此刻這句話是見機(雞)而作'."

新上任的知縣是山東人,因為要掛 子,他對師爺說:"你給我去買兩根竹竿來."

師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝",連忙答應著,急急地跑到肉店去,對店主說:"新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人,

心裡該有數吧!"

店主是個聰明人,一聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了一副豬耳朵.

離開肉鋪後,師爺心想:"老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……"於是便將獵耳包好,塞進口袋裡.回到縣衙,向知縣稟道:"回稟太爺,豬肝買來了!"

知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:"你的耳朵**去了!"師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡!"

有一個商品推銷員去廣州出差,到北京後,由於想乘飛機前往,因怕經理不同意報銷,便給經理髮了一封電報:"有機可乘,乘否 "經理接到電報,以為是成交之"機"已到,便立即回電:"可乘就乘."

這個推銷員出差回來報銷旅差費時,經理以不夠級別,乘坐飛機不予報銷的規定條款,不同意報銷飛機票費.推銷員拿出經理回電,經理口瞪口呆.

元旦晚上,小弟帶兩位僑生到家晚餐,一個性情開朗,一個較為拘謹.

席間,那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說:"他是緬甸來的,所以比較靦腆."隨後他舉起酒杯向大家敬酒,仰首一飲而盡,接著說:"我是仰光來的."

校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發雷霆.他說:"負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為幹事的又不幹事!"

一肝病患者在房間喝酒 **進來叫道:小心肝(叫他小心他的肝)

這時候病人喊到:知道啦 小寶貝

在一個熱鬧的集市上,一個賣魚的喊道:「鮮魚!」這時,一個賣泡泡糖的緊接著喊:

「泡糖! (泡湯)」那個賣魚的聽了,對那個賣糖的人說:「哎,你為什麼說我的魚泡湯了啊?

」他們越吵越凶。就在這時,一個賣豆芽的又喊道:「豆芽!

(鬥呀)」一位治安員走了過來問:「還有誰在和他們吵架啊?」正巧一位賣油果的喊道:

「油果! (有我)」治安員聽了以後說:「那好,把你們四個一併帶走!

」……2023年5月初,蔣介石與馮玉祥、閻錫山在中原大戰。馮玉祥和閻錫山為了更好地聯合討蔣,曾商定雙方部隊在河南北部的沁陽會師,以集中兵力殲滅駐守在河南的蔣軍。但是不幸的是,在擬定作戰命令時,馮玉祥的一名作戰參謀把「沁陽」的「沁」多寫了一筆,成了「泌陽」。

碰巧河南南部就有個泌陽,不過這個地方與沁陽有千里之遙。馮玉祥的部隊接到命令,匆匆趕往泌陽,結果貽誤戰機,錯過了聚殲蔣軍的有利時機,使蔣軍獲得了主動權。在近半年的中原大戰中,馮、閻聯軍處處被動挨打。

一字之差,最終導致馮、閻聯軍在中原戰場的全面失敗。

我說你是豬,你說:我是豬才怪。從此我便叫你「豬才怪」!終於有一天,你忍不住向眾人吼道:我不是豬才怪!

8樓:時霞雰管華

縣長講完以後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!」

(翻譯:現在請鄉長講話!)

鄉長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」

(翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧!)不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔...

(翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽..)一個口音很重的縣長到村裡作報告:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,鹹菜太貴啦!!」

(翻譯:同志們,鄉民們,注意吧!不要講話,現在開會啦!!)教練說:「一班殺雞,二班偷蛋,我來給你們做稀飯。」

(翻譯:一班射擊,二班投彈,我來給你們做示範。)一個外國女孩嫁到中國來,在早飯時,對於不會吃油條的她被指點說:「你蘸著吃。」

她馬上站起來,又被告訴「你蘸著吃!」

她一頭霧水,委屈的說:「讓我站著吃,我已經站起來了,還要站到哪兒去?」

9樓:魏語海滕致

1、一個村裡開會,村長說:「兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了。」(同志們,鄉民們,不要講話,現在開會了。

)主持人說:「鹹菜請香腸漿瓜。」(現在請鄉長講話。

)鄉長說:「兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八。」(同志們,鄉民們,今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧)

2、耳朵在此(有趣)

新上任的知縣是山東人,因為要掛帳子,他對師爺說:「你給我去買兩根竹竿來。」

師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」,連忙答應著,急急地跑到肉店去,對店主說:「新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人,心裡該有數吧!」

店主是個聰明人,一聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪後,師爺心想:「老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……」於是便將獵耳包好,塞進口袋裡。

回到縣衙,向知縣稟道:「回稟太爺,豬肝買來了!」

知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:「你的耳朵**去了!」

師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道:「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡!」

3、見雞而作

從前有一個地主,很愛吃雞,佃戶租種他家的田,光交租不行,還得先送一隻雞給他。有一個叫張三的佃戶,年終去給地主交租,並佃第二年的田。去時,他把一隻雞裝在袋子裡,交完租,便向地主說起第二年佃田的事,地主見他兩手空空,便兩眼朝天地說:

「此田不予張三種。」

張三明白這句話的意思,立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見了雞,馬上改口說:「不予張三卻予誰?」

張三說:「你的話變得好快呵!」

地主答道:「方才那句話是『無稽(雞)之談』,此刻這句話是『見機(雞)而作』。」

4、關於有「機」可乘笑話

有一個商品推銷員去廣州出差,到北京後,由於想乘飛機前往,因怕經理不同意報銷,便給經理髮了一封電報:「有機可乘,乘否?」經理接到電報,以為是成交之「機」已到,便立即回電:

「可乘就乘。」

這個推銷員出差回來報銷旅差費時,經理以不夠級別,乘坐飛機不予報銷的規定條款,不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電,經理口瞪口呆。

5、地名有關

元旦晚上,小弟帶兩位僑生到家晚餐,一個性情開朗,一個較為拘謹。席間,那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說:「他是緬甸來的,所以比較靦腆。

」隨後他舉起酒杯向大家敬酒,仰首一飲而盡,接著說:「我是仰光來的。」

6、校長髮火[有趣]

校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發雷霆。他說:「負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為幹事的又不幹事!」

7、中學課堂上,社會主義經濟理論課(以下簡稱社經)的老師正在怒氣衝衝的宣讀考試成績:這次社經大家考得很不好,很明顯你們沒有把精力用在社經上,其實社經是很簡單的課程,你們努努力就會出成績嘛。下面宣讀成績:

楊偉,社經不及格。

8、在對越自衛反擊戰時,有一天越南方面派出女兵來攻擊我軍陣地,偵察兵氣喘

今年我22了,18歲那年出來打工,初中畢業,一直幹餐飲行業,一直都是服務員,迎賓。現在幹夠了,突然

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