1樓：匿名使用者
其實源自於她對你的否定態度很重要
你們在一起真的和諧嗎顯然都是彼此沒有尊重過對方只不過她沒有你的心思細膩而已
你也可以裝大神經咋咋呼呼的就容易把她整懵了
2樓：匿名使用者
首先讓我們來清晰下槓精的定義：槓就是
抬槓的意思。槓精也就是為了吵架而吵架的一類人。生活中，你提出對問題一些看法，總有一堆人來挑釁你的，他們並不真正關心事實的觀點，只是對人不對事，也就是說的「為反對而反對」，這類人以抬槓為己任，被稱為槓精。
槓精一般理解能力不強，但堅持自我觀點，死要面子活受罪。面對槓精就不去理睬，再過三年你且看他
3樓：麗達
你們這種情況只能做普通朋友。
因為根本達不到共識和默契。
不要和他抬槓。
小事不計較，大事不活動。
儘量包容吧。
4樓：甜甜菠蘿醬
必須要說話的時候再說，閒聊就不用了
5樓：愛的輪迴的故事
金無足赤人無完人，與其讓別人改變，不如讓自己更完美。
6樓：匿名使用者
不相信是她的事，只要無愧於心
7樓：珍惜遲來的愛
那就是他的脾氣了。好強，
8樓：冷憶回眸轉
微微一笑，他說的「都對」
9樓：匿名使用者
這是精神病，綁他去醫院掛個精神科的號，好好看看精神科
10樓：醒酒的魚
給我個理由啊，，，，，，，，，，
我有個好朋友，我很喜歡她，也對她很好，可是她卻好像當作理所當然一樣，
11樓：豬豬的問題
無論什麼事.如果她很在乎你.不可能會有十天以上沒有與你聯絡.一般人3天就很內著急了.她理都不理你你還容
對她好做什麼.她那叫犯賤...你對她太好了懂不.
讓她覺的你很沒用.一點自己的個xing都沒有.你這樣只會讓她更覺的你沒價值.
你也別理她先.如果她在乎自然會找你.到時候你別那麼快原諒她.
沒吃點苦不知道甜的味道好.如果她沒來找你那就證明了你對她而言只是可有可無的人.她當你是消遣玩的.
所以啊...你要為自己想一下.再怎麼在乎也別作踐自己.
很有可能你以後會被傷害的對世界沒信心啊.要懂的保護自己知道不.你就別理她了.
也別對她好.真的...你若先對她好.
你在她眼裡真的比剛認識的網友還差呢.要懂的得不到的就是最好的道理.送上門的東西太容易了就更顯示它的沒價值.
表理她...表對她好...
12樓：匿名使用者
愛她就可以包容她的！你就沒有想過她是不是發生了什麼變故，
13樓：可憐的小球球
你暫時也別理她，等她對你有聯絡了再說
14樓：匿名使用者
真的這麼喜歡就不會說她覺得你是理所當然了..
15樓：陽光小老頭
你們是不是屬於想建bai立du男女關係的那種?
正常的關係是要兩個zhi人共同dao來維護的,兩個人同樣要付出的內,不應該容是某個人的單方面的付出,如果是這樣的話,即使將來結合了,那也會是一個失敗的婚姻,男人是應該呵護女人,但也不能一味的溺愛,為了一個對自己若即若離的人就完全喪失做一個男人的尊嚴,有點得不償失,如果她真的很在乎你,又怎麼會如此的絕情呢?該放手時就放手.
16樓：lily花兒開
寫封信給她，坦白說清楚你的想法，如果再沒回音，你就甭鑽牛角了，雖然心裡會有些不痛快，熬一熬也就過了。
四隻腳的青蛙不好找，兩隻腳人多的是！
17樓：寳貝孟孟
不要這個女的狼心狗肺
別理她地球離了誰都會照樣轉
你又不是離開她不能活了
18樓：匿名使用者
是啊，他以為自己是誰哦，你也像他那樣，拒絕和他通訊，=到他後悔了，那他就會。。。。。。。。。。。。（包你爽）
19樓：匿名使用者
真心喜歡她的話，還是繼續對她好
，你不覺得她這樣做是想讓你在乎她嗎？再回者說，你怎麼知道她心沒有答對你的好感，朋友 你只是想知道她是否也喜歡你，因為你覺得 你喜歡她對她好，她也喜歡你就該也對你好，即使是一點點，可她當作理所當然你就無法接受了，你忽視了人與人的性格上的差異...不是嗎？
朋友傷心難過的時候應該怎麼安慰
20樓：匿名使用者
1.安慰女孩
一個女人在流淚的時候是最脆弱的，也正是因為如此，她需要安慰。安慰是一種藝術，有時候一句話，一個動作，就夠了。
安慰人的動作要讓她感到你對她的關心，支援，要讓她有歸宿感，安全感。例如給對方一個深情的擁抱，撫摸一下對方的頭（後腦勺）。
安慰人的話要講的精闢，簡潔。尤其是要投其所好，根據所發生的事情而說話，對症下藥。不要太羅嗦。
當然，有些時候是需要雙管齊下的。
有些時候，你甚至只需要做她的聽眾，這也是一種安慰。
根據不同的事情，給予他人不同的安慰方式。安慰的方式是因人而議的，還要看是什麼事情。
2.安慰方式
當別人需要支援，或是自己需要求援時，卻往往言不由衷，或不著邊際、拐彎抹角，繞一大圈而終究無法切入重點。該如何開啟「發自內心」的深層對話？而不是僅止於「絞盡腦汁」的表面對話？
該如何整合身、心、靈，以自然之姿來做最有效的對談？
指將心比心、設身處地的對談，讓求援者獲得適度紓解，進而自然地達到「**的效果」。
如何安慰別人
隨著年紀的增長、人世的變遷，我們經常會碰到欲言又止、不知道該說什麼的窘境。朋友打**告訴你，他失業了；同事的檢查報告出爐，確定他罹患癌症；大學同學正經歷婚變，準備離婚；好朋友的媽媽得了老年失智症；岳父突然死亡，而老婆為來不及見最後一面而抱憾......。
面對這些傷痛或難堪，能幫什麼忙？應該幫忙嗎？怎樣幫忙才有效？
要幫到什麼樣的程度？而當朋友痛哭無語時，該如何按捺內心的不安與疑問，傾心聆聽並安撫他的苦痛與焦慮？而當自己遭遇困難、瀕臨絕境時，該如何適時求援？
我們具備坦然接受別人幫忙的能力嗎？..........
我發現這10大原則也同樣適用於其它場合，尤其是作為諮詢人員。
對許多人而言，目擊別人的傷痛與不安，是件很痛苦的事，我們經常會想快速解決它、採取某些行動，或設法提供立即的解脫。有些人則為了避免說錯話，寧願選擇什麼都不說，而錯失表達關心的時機。我們每天都與不同的人，進行許多不同的「對話」。
我們可能事先在腦海中做練習，或只是順口說說、想到什麼就說什麼。當別人需要支援，或是自己需要求援時，卻往往言不由衷，或不著邊際、拐彎抹角，繞一大圈而終究無法切入重點。該如何開啟「發自內心」的深層對話？
而不是僅止於「絞盡腦汁」的表面對話？該如何整合身、心、靈，以自然之姿來做最有效的對談？
《healing conversation》作者南絲．格爾馬丁，針對如何彌補人際溝通的鴻溝、適時適度表達關心，提供了「療效對話」的10項原則。所謂「療效對話」，是指將心比心、設身處地的對談，讓求援者獲得適度紓解，進而自然地達到「**的效果」。當你不確定「說什麼？
」和「如何說？」的時候，本書可以提供許多實用的參考。
療效對話的10大原則：
1. 聆聽聆聽不是保持沉默，而是仔細聽聽對方說了什麼、沒說什麼，以及真正的涵意。聆聽也不是指說話或發問；通常我們會急於分享自己的故事，或詢問對方問題，以為這樣就是聆聽該有的姿態。
然而，所謂的聆聽，應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音，同時不急著立刻知道事情的前因後果。我們必須願意把自己的「內在對話」暫拋一邊。所謂的「內在對話」，是指聆聽的同時，在腦海中不自覺進行的對話，包括動腦筋想著該說什麼、如何響應對方的話，或盤算著接下來的話題。
2. 停頓
在對話之間，有時說，有時聽；當聽到自己心裡響起「我不懂......」的聲音時，就是該暫時停頓一下問對方：「我是否錯過了什麼情節？
」我們還必須提醒自己，放慢不自覺產生的機械式反應，例如，想快速解決對方的不安，因而沒有正面思考問題，便直接跳到採取行動的階段——說些或做些我們認為對對方有益的事。
從容不迫地停頓與思考，可讓我們停止下判斷、停止反應，並且產生好奇心。如此，有助於在重要的剎那間，發揮同理心，如果沒有做這樣的停頓，我們可能會在剎那間，說出稍後會反悔的話。停頓就像開車時，變換排擋時所需使用的離合器：
先減速到某種程度，扣上齒輪之後，才能進行加速。
安慰的藝術，在於「在適當的時機，說適當的話」，以及「不在一時衝動下，說出不該說的話」。
3. 當朋友不當英雄
幫助別人度過艱難歲月，不等同於將他們從痛苦的處境中「拯救」出來。人們有權利和責任，去承受他們行為的後果，和其所帶來的困境。我們應該認同他們的痛苦，讓他們去感覺痛苦，並且不試著快速驅散痛苦。
我們僅試著提供讓他們越過「恐懼之河」的橋樑。
當朋友、家人陷於情緒或身體的痛苦之中時，支援他們的最基本方法是：允許對方哭泣。面對哭泣的人，人們最自然的反應，即是希望對方停止哭泣，並跟他說：
「別哭了，事情一定可以安然解決的！」其實這並不是最適當的反應。當對方啜泣或掉淚時，我們通常會對自己的無助而感到坐立難安。
然而，哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式，而掉淚則是療傷的一種過程。所以，請別急著拿面紙給對方，只要讓他知道你支援他的心意。
4. 給予安慰
給予安慰並不是告訴別人：「你應該覺得......」或是「你不應該覺得......
」。人們有權利保有其真正的感覺。安慰是指：
不要對他們下判斷，不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙；安慰是指：給予他們空間去做自己、並認同自己的感覺。我們不需要透過「同意或反對」他們的選擇或處理困境的方法，來表達關心。
5. 感同身受
當我們忙著試圖幫助他人時，可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動——沒有說出來的想法和感覺。儘管人們無法確知我們的想法，但通常可以察覺到我們是否驚慌、對他們下判斷，或是為他們感到難過。面對面安慰別人，和我們內心真正的狀態，有很大的關聯。
因為對他們的遭遇感同身受，我們不僅分擔對方的痛苦，也需忍受自己內心的煎熬。不論面臨的處境如何，善意的現身與安慰，即是給予對方的一項禮物。
6. 長期守候
改變會帶來許多混亂。沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問：
「假如......，會怎樣？」的問題。
在「療效對話」中，我們學著接受以下事實：我們的家庭成員、同事或鄰居，有時候僅需要我們當他們的「共鳴箱」，且能不厭其煩地供其反覆使用。
7. 勇敢挺身而出
不論身處任何狀況，對自己不知該說什麼而感到困窘，是無妨的；讓我們想幫助的人知道我們的感覺，也是無妨的。甚至可以老實地說：「我不知道你的感覺，也不知道自己該說什麼，但是我真的很關心你。
」即使自己對這樣的表達覺得可笑，還是可以讓對方知道，你不急著「現在」和他交談。你或許可以選擇用書寫的方式，來表達感覺和想法。除了言語的表達之外，「療效對話」尚有許多不同的形式。
8. 提供實用資源
不需幫別人找到所有問題的答案，但可以盡力提供可用資源——別的朋友、專家、朋友的朋友，來幫忙他們找到答案。可以為對方打幾通**，連結人脈；也可以找相關的書籍給他們閱讀；或是乾脆提供一個躲避的空間，讓他們得以平靜地尋找自己的答案。
9. 設身處地、主動幫忙
當我們問：「有沒有我可以幫忙的地方？」有時候有答案，有時候他們也不知道需要什麼樣的幫忙。
然而，人們有時會對自己真正的需要開不了口。設身處地去考量人們可能需要的協助，是有效助人的第一步。
10. 善用同理心
即使我們遭遇過類似的經驗，也無法百分之百了解別人的感受，但是我們可以善用同理心去關懷對方。切記需先耐心聽完別人的故事，再考慮有沒有必要分享自已的故事？而分享的結果是否對對方有益
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