1樓：木可小臺
有一個人 他坐在椅子上 憂鬱45度抬頭望天 他感到極度鬱悶 鬱悶到想拔自己的頭髮 一根、兩根、三根、四根、五根…… 不知不覺 地 那個人變成了光頭強
2樓：大愛許嵩
你知道最好的朋友是什麼嗎？戀人
3樓：人生
為啥他們都講的這麼冷呀
4樓：franks雙子
你知道老師為什麼要留作業嗎？
約會中可以講的幽默段子有什麼?
5樓：鳳凰涅槃·重生
看一對情侶吵架，大概是男孩遲到讓女孩多等了一會。吵到最後女孩說：「能讓我充滿期待，滿心歡喜等待的男人只有......
」男孩聽到這兒整個人都燃起來了，「只有誰！！！」女孩淡淡地接著說：「快遞員小哥。
」 樓主約會成功
6樓：失憶
女生比較喜歡聊星座之類的，研究一下星座，問她是什麼星座，然後話題就開啟了
7樓：匿名使用者
你說的是找妹 子吧，不用說的那麼隱 }晦，都懂的。絲 襪誘 惑唄，我喜歡這個，我大概兩個星期能找一個吧。我感覺最好的還是葉練吚站，畢竟我在這裡面玩了幾次yi-ye-qing，僅供參 考哈。
有哪些經典爆笑段子？
8樓：馨程嫣悅
我這輩子以前最佩服的三個男人：董永，許仙，寧採臣。一個敢睡仙....
一個敢睡蛇....最後一個竟然連鬼也不放過....!直到看了花千骨我才知道落十一才是真漢子，敢睡毛毛蟲!
9樓：匿名使用者
夜黑風高電閃雷鳴狂風暴雨的夜晚，突然一女子在睡夢中被雷驚醒，嚇得抱著旁邊男子，老公我好怕。老公:別怕，有我在呢。
他坐了起來，沉默著狠狠抽了一口剛點的煙，背後都是冷汗，我根本就沒有老婆。
10樓：這些都教不了你
在山的那邊，水的那邊，有一群藍精靈！
藍精靈:，，，，
格格巫:我要吃了你！
藍精靈:出門左拐慢走，不送！！！
果不其然，只聽天空砰的一聲，映襯出迷幻的光。
格格巫，光榮戰死！
[純屬好玩?亅
11樓：載入中
我:那個你知道培根嗎？ 友:知道啊，很好吃…… 我頓時明白……（自創）
12樓：時空戰歌
我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡，好吧？」然後我那朋友頭也不抬的就來句：「師傅，有人來砸場子！」
13樓：匿名使用者
某男，因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。後倆人鬧翻，男硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛生巾砸在他臉上，怒吼：「這是首付，以後會每個月按揭還你！」
14樓：吳立炭
你想找經典爆料的段子。有一個地方你可以去。不過那裡要付費的。最好的地方是德雲社。
15樓：成都小夜
電影《我的野蠻女友》裡面，全智賢扮演的宋明熙，為了把車太賢扮演的牽牛從課堂上弄出去玩，對牽牛的老師撒謊說她要去墮胎，而孩子的爸爸是牽牛。
16樓：匿名使用者
有一個女人問：「老闆，稱一次要花多少錢啊？」
老闆上下打量了一番眼前這個胖女人：「可能是2元，也可能是600元！」
女人：「為啥？」
老闆：「稱一次2元，如果把稱壓壞了600。」
17樓：百度使用者
小明造句老師說他用詞不當 句子是 ：爸爸的臉蛋上長了很多皺紋 少個臉字
18樓：百度使用者
33、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來乙：你是指哪方面? 甲：哪方面都有，全算上郭德綱 的返場段子，一個也
19樓：匿名使用者
同樣是九年義務教育，為何你們這麼優秀，
20樓：清瑤巧克力
有一天兩姐妹在睡覺，姐姐對妹妹說今天好多蚊子哦妹妹說把燈關了就看不見我們了，後來妹妹真的把的關樂忽然間一雙螢火蟲飛了進來妹妹很緊張的雙劍慘了文字提著燈來找我們了
21樓：匿名使用者
核桃仁的功效有補腎溫肺、潤腸通便。核桃的食法很多，將核桃加適量鹽水煮，喝水吃渣可治腎虛腰痛、遺精、健忘、耳鳴、尿頻等症狀。
22樓：匿名使用者
太太認為醫生帳單太貴了，醫生提醒她說：「別忘了你兒子出麻疹的時候，我到過你家裡出疹八次。」
她反駁說：「你也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。」
23樓：匿名使用者
看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，我看了一眼說：「這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那」鄰居看了我一眼嘆氣道：「人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你為啥單身了吧……」 順便給你推薦個公號 爆笑開心集中營，比這個開心多了，哈哈哈哈
24樓：匿名使用者
我都惹生氣了」 奶聲奶氣的來告狀。
表情是這樣的:
「我超凶的」 喵~
老師：「找一下這四張**上人物的類似點」
「永不放棄的精神」
「即使他們的身體狀況不太好，但他們敢於直面困難，」
......
我：「他們都有頭髮」
給我想十個笑話，可以適合一個人表演快手的小段子。只要能搞笑，能給幾個提示也可以。
25樓：斜土豆絲
古時候有個天才 住在深山無人問津 突然有天 親朋友好友絡繹不絕去他家 問你家牛四腳步能走路 怎麼趕去城裡賣的 天才告訴朋友是漂去的 從此出名
26樓：開機密碼
呵呵 做夢說不定就有了
跪求和女生說話，幽默，搞笑的詞，話題集錦 我要全背下來 100
27樓：凝香香
我覺得樓下的雖然寫得最多
，但沒有說到精髓上。還是我來說說吧！
樓主，你說的這些，我都明白。但是，就要靠你自己了。平時呢，多看些笑話。我相信，久而久之，你就會練成了。
希望樓主採納我的回答，謝謝樓主！
28樓：
如果妹紙喜歡逛微博，玩兒貼吧，多瞭解下最近的網路新詞就好了，話題的話就看妹紙喜歡什麼了，韓星還是動漫或者是其他什麼什麼，往這方面鑽就好了
29樓：匿名使用者
和女生聊天幽默對話：
1、「你不是說今晚不會碰我嗎？」
「我又不是碰碰車，我碰你幹嘛？摸你就好了。」
2、「有沒有聞到燒焦的味道？」
「沒有啊，什麼燒焦的味道？」
「是我愛你的心在燃燒。」
求一個搞笑有內涵的段子、逗女朋友開心的、謝謝了
30樓：匿名使用者
逗女朋友開心的段子：
1,「不要嫌棄身邊長得黑的人。」
31樓：肥龍貓
請採納在一堂生理課上,女老師講完課後說:「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。」
過了一會兒,一個男同學舉起手來,一臉正經地問女老師：「老師，男人和女人**的時候，是男人舒服一些？還是女人舒服一些？」
女老師略想了一下說：「請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服？還是手舒服？」男同學一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。
女老師接著問:「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。」
沉默了一會兒,又是那個男同學舉手問女老師：「老師,男人和女人**的時候,是戴***舒服,還是不戴***舒服?」
女老師立刻答道:「請問當你鼻子癢時,是戴手套摳舒服還是不戴手套摳舒服?」男同學一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。
女老師又接著問:「同學們，誰還有不明白的地方，請提問,老師給你解答。」
女老師問了兩篇，這時，還是那個男同學，又站起來問：「老師，為什麼女人來了月經。就不能**那？」
女老師略帶不悅地說：「那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎？」男同學一想，嗯，也是啊！
女老師又接著問:「同學們，誰還有不明白的地方，請抓緊時間提問。」
不一會，那位男同學又把手舉起來了，問女老師：「老師，**時既然女人比男人舒服些，為什麼男人強 j女人時，女人都要反抗呢？」
這時老師大怒，叭地一拍桌子，說：......
你在馬路上走著，突然有個人跑過來摳你鼻孔，你願意啊？
32樓：洪啟宣
要逗女朋友開心一定要簡單的，試試我這句吧
星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四乾菜蒸肉，星期五骨湯彈面，星期六紅燒大腸。星期天……星期天我終於把你吃完了，親愛的，我們可以永遠在一起了。
好想你內涵
33樓：天天一笑笑網
這個內涵搞笑冷笑話還是有好多的，現在的女朋友都是要逗的哦，不然就會不開心了，給一些搞笑冷笑話，讓你逗女朋友天天一笑笑，每天都笑一笑吧。
1.經典糗事搞笑爆笑笑話，有一個顧客在餐館進餐，忽然發現菜湯裡漂著一隻蒼蠅。他喊來侍者，嘲諷地說：
「請問，這個小東西在我的湯裡幹什麼呢？」侍者彎下腰，看了看，道：「先生你看，它還在動，這是在它在練仰泳。
」2.記得上初中時上語文課，某同學睡著了，坐在邊上的同學突然叫醒他，並小聲說「讀課文第三段」。他馬上起身大聲讀了起來。
正在黑板寫字的老師嚇了一跳。老師鬱悶地看著他問「同學，你有什麼問題嗎？」他貌似知道了什麼，淡定地說：
「這段寫得真好，我給大夥念念！」太機智了。
3.外甥女拿著《我的媽媽》的作文要姐簽字，裡面寫的姐姐秀麗溫婉，孝順父母，如天使一般愛護著孩子。。姐姐看後眼淚婆娑，激動的了不得，哆嗦要把外甥女摟過來。。。。
外甥女低頭扭扭捏捏的：「老媽，別激動，人物是真的，其他都是我編的....…」
4.籃球打不好的十大客觀原因：地滑還有坑，球癟還有包，框高有點歪，襯衫勒肩膀，短褲硌褲襠，沒網不好瞄，隊友太坑爹，陽光太刺眼，眼鏡往下掉，穿鞋沒穿好。
最無敵的一條：今兒手感不好！
5.這個怎麼辦呢，在網上花了100塊錢買了一個法拉利鑰匙，去酒吧放在桌子上，一靚妹朝我走來。她說：
「開車兜兜風然後再去睡個覺唄。」我說：「喝酒了不能開車。
」她說：「我剛才喝的汽水，我會開車我來開。」結果她真開著法拉利帶我兜兜風。
6.本人不怎麼懂浪漫，昨天老婆過生日想給她驚喜，於是乎就花了點私房錢，買了條項鍊給她。在我拿出項鍊的那一刻，她緊緊抱住了我，場面相當浪漫。
十秒左右她說了一句具有毀滅性的話：買項鍊的錢哪來的……
7.一個妹子，朋友介紹的，起初沒什麼感覺，每次都是她找的我，慢慢接觸之後發現還是可以的就主動很多。一個多月之後表白失敗，感覺她對我愛理不理的。
想找機會當面說都不給我，那我也只能放棄。半月之後，這妹子又來主動找我，這是什麼意思？我同事（女）說她這是欲擒故縱，結果真的把我放跑了。
好尷尬啊，感覺自己情商拖全世界人民後腿啊。
情侶們可以互相講的 笑話 必須 逗樂的 逗樂女生的 葷段子 也可以吧
34樓：張海飛小童鞋
1，小明問爸爸：爸爸，我是傻孩子麼。？ 爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
2，老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
3，.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
4，一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
5，20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
6，有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「！你丫拉屎穿褲衩呀！」
7，有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..---------
8，一位婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：「大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的五塊的都行，你還給畫張七塊的！
七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆，算了，黑白就黑白的了，可也不能用手紙畫啊！手感太差了，就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太誇張了，行，毛邊我也忍了，可你也撕個長方形啊，這個三角形就太說不過去了...........
9，一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去檢視的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著一農民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？
10，男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個簡訊給老婆：離婚吧
三年後他老婆和他說，當年是瑞星的小獅子!
這些應該就可以，最好不要講葷段子，感情很深的例外∶
1比裝大了 我：哥們，最近在哪發財啊。
哥們：哎呀，做點小生意談不上發財。
我：喲！當老闆啦，可以喲。
哥們：（得意的笑）****。
我：對了，我要結婚了，記得過來喝喜酒。
哥們：什麼～大點聲～喂～這裡訊號不好～聽不清楚。
我：（大吼一聲）你特麼裝個屁吖，老子打的是你的座機。
哥們：……
2這是真理
朋友們在討論小三，鄙視有之，羨慕有之。有人問：「想要小三，最重要的是你要有什麼？
」 有人答曰：車子，票子。也有人答曰：
房子。 驀然，從一個角落裡傳來一個聲音：「你首先得有個老婆。
」全場默然。。
3 你不要再來了，我愛的是男人
她在雨夜裡遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務，但他始終只是在旁淡淡的看著她。終於有一天，他對她說：
你不要再來了，我愛的是男人。她一臉震驚，猛地將他撲倒在床上，說：靠！
你不早說，老子裝女人都快裝成神經病了！！
4滾床單嗎？滾！
請問這姑娘答應我了嗎？ 一網友發問：「想勾搭一個姑娘很久了．
今天終於鼓起勇氣說了那句華麗麗的心聲：「滾床單嗎？」
她的回答也是十分堅定：「滾！」
請教各位．．．這姑娘到底是答應我了嗎？」
5處男和**的對話，笑尿了
一男女朋友正卿卿我我，男想進一步。
男：你是**嗎？
女：恩，你是處男嗎？
男：當然了！
女：這是第一次，我怕疼，還是不要了吧。
男：我會很小心的，不會疼。
女：你們每個男人每次都這樣說，結果我每次都很疼…
男：那是因為他們都是新手~
誰能給我講幾個笑話
媳婦要跟閨蜜出去逛街，問我要錢。我坐在沙發上翹著腿抽著煙，問 20行嗎？媳婦想了想，溫柔的點點頭，媳婦閨蜜正驚訝於我把媳婦制的服服帖帖，只見我從錢包裡掏出20，然後把錢包遞給了媳婦，20揣進自己兜裡。朋友和我說起和她青梅竹馬的男朋友的一件事。那天和他在商場裡逛，突然拐角有個小孩探頭探腦。她對他驚呼 ...
誰能給我講最好玩 最好笑的笑話，誰能給我講一個最好玩 最好笑的笑話
我先問你哈，芹菜的屎是什麼顏色的哦?從前有個樓主，他說他很想聽最好玩，最好笑的笑話，哈哈哈哈哈哈哈哈。完了 哥給你講個熱笑話 可以複製。最好自創啦。自創就完了唄，幹嘛還在火車上拉，還有你小心忘帶紙，火車出了個好辦法就是 褲子褲子褲子 你別一興奮還問火車褲子咋辦火車又出了個好主意就是 吃 給我講一個最...
誰能給我說幾個拳皇的笑話啊，誰能給我講個笑話
模擬器左上角 選項 第三項 neogeo選項 把彈出來的兩個全部打上對號就行了 變身鍵就是開始鍵。誰能給我講個笑話 某甲在上課睡覺。被很混的數學老師發現。他火大。就叫甲到黑板前面解題目。不會寫的話就準備當眾羞辱甲。其實甲沒走到黑板老師就開始酸他了。成績那麼差還敢上課睡覺真不知羞恥。腦袋是不是放在家裡...