1樓：還是取人名容易
快樂沒煩copy
惱幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什麼 ，其中一個提議道：「去買衛生巾吧！」
眾不解，問為什麼？
男孩說：「我也不清楚，不過電視上說有了它， 就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒有煩惱。」
你要改行嗎
法官：「我希望這是最後一次，我不想再在這裡見到你了。」
小偷：「怎麼，先生，你要改行嗎？」
她為我改變很多
「你和她發展到什麼程度了？」
「她為我改變了很多。」
「改變了什麼？」
「改了四次手機號碼……」
2樓：r地老天荒
有一墮落男來,白天上課
源睡覺，晚上背書包去上網
bai,早上又原du封不動揹回來 童桌乘他zhi不注意把教dao室後面的板磚換成他的書，就這樣他背了一個月的板磚,一天這貨上早自習遲到，罰站在講臺，老師說:拿出語文書讀課文，他在眾目睽睽之下掏出一塊板磚 ，嚇得老師退倆步說；你.你.
你.要幹什麼...
3樓：匿名使用者
老公公和兒媳婦有染。一日，老公公要挑水，到處找水桶。兒媳婦此時正坐在水桶上
專吃飯。老公公見屬了，大聲喊：「兒媳，把你的屁股抬起來，我要桶！」兒媳聽了滿臉通紅，小聲說：「要**就捅吧，喊那麼大聲幹嘛，你怕鄰居們不知道嗎？」
4樓：匿名使用者
小雞蛋長大成一隻小雞後，母雞媽媽就想告訴它爸爸是誰：孩紙，你想知道你的爸爸是誰麼？其實，你的爸爸是瓦特。」於是，小雞就況且況且地上路了···
我要最最最最搞笑的笑話 最好笑死人的 越多越好！！！
5樓：威秀英酒香
史上最厲害的拼音打字高手
gg：你嚎
mm：你嚎，你在****？
6樓：歸傅香開冬
一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！
老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒黴喔！躺在那裡都被你們倆給踩到……
7樓：龔長順庾乙
某領導在酒桌上說：現在我帶三杯酒，
「第一杯，誰要不喝，俺就是誰爹」！
眾人譁然，趕緊乾杯；
「第二杯，誰要不喝，誰就是俺爹」！
眾人急忙乾杯；
「第三杯，誰要不喝，就喊已經喝的人爹」！
眾人狂咽、狂醉、狂吐。
8樓：運秋芹容亥
中國移動公司的老總去上廁所，守門大爺說：「進去兩毛，出來三毛。」老總一愣：
『為什麼出來也要錢。」大爺說；「學習你們移動雙向收費啊！」老總出來有被攔住：
「你蹲的是八號坑，收選號費一元，放了一個屁收漫遊費一元，超過三分鐘，再交一塊的超時費，廁所有背景**，收彩鈴費兩毛。如果您經常光臨，我建議您辦個**比較合算。」老總大怒：
「這是哪家王法？」大爺一攤手：『我的地盤我做主。』
9樓：陸田甜
妻子：「你說，我長得漂亮嗎？」
丈夫：「那還用說，當然比誰都漂亮！」
妻子：「可當初我們結婚的時候，我媽只收了幾百塊錢的彩禮。你說，這說明什麼？」
丈夫：「說明物美價廉呀！」
女兒：「媽媽，你不應該常常打我。」
媽媽：「打你，就是愛你。」
女兒若有所思地答道：「那媽媽更愛爸爸，其次才愛我。」
一**為男患者送檢尿樣，卻不小心把患者的尿樣撒落一地。**怕被人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。
醫生看到化驗單之後， 十分驚訝。
患者很害怕，問醫生自己怎麼了。醫生結結巴巴地說：「先生，你……你……懷孕了……」
一哥們得了癌症。彌留之際把我叫到跟前說：「我死後你千萬別說我是得癌症死的，得說我是得艾滋病死的。」
我奇怪：「為什麼？艾滋病多難聽啊！」
哥們說：「只有這樣說，才沒人敢打我老婆的主意。」
考試前一個月，某同學的**簽名是「事在人為」。
考前一週，改為「一切隨緣」。
考試結束後，簽名為「重在參與」。
過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝：「呃、呃、呃。」
旁邊一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣地接了一句：「曲項向天歌。」
一次老師在課堂講課，一位10歲的小同學問：「老師，假如我長大後找不到工作，能來找你嗎？」
老師：「當然可以。有句老話：一日為師，終生為父嘛。」
小學生說：「我得問問我媽媽同意不同意。」
10樓：小井和小茶
兒子每晚要和媽媽睡。
媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！
媽說：那你媳婦咋辦？
兒說：讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！
11樓：雨家族之菲
「被子飛了！」搞笑嗎？
12樓：看瓜少年
是啊 你這問題問的就很搞笑啊
13樓：
你怎麼這麼搞笑......
求爆笑笑話,一定要爆笑!!
14樓：印度鬼屋
你敢用普通話讀下面的詩句麼？讀完包你哈哈大笑～一位語文老師為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來，語文老師朗讀如下，有位學生聽寫如下、
《臥春》（《我蠢》）
暗梅幽聞花（俺沒有文化）、臥枝傷恨底（我智商很低）、遙聞臥似水（要問我是誰）、易透達春綠（一頭大蠢驢）、岸似綠（俺是驢）、岸似透綠（俺是頭驢）、岸似透黛綠（俺是頭呆驢）！
15樓：時尚萱萱
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
美能達的使用者說：我們是美人！
佳能的使用者說：我們是佳人！
華光的使用者說：我們是華人！
尼康的使用者說：你們聊，我先走了！
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是磚頭做的，老王說：
我家的門是磚門老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
16樓：王九鬥
一隻鷹在天上飛，獵人用槍，「怦！」打掉了它一隻翅膀。可它還是在飛，為什麼？
因為，它喜歡。
後來獵人用槍，「怦！」又把另一隻翅膀打掉了，，可它還是在飛，為什麼呢？
因為，它執著。
這是同學給我講的，當時真的覺得好好笑~哈哈~~~
17樓：鄧宇瀚
一個山東學生和同寢的東北人一起去小賣店買方便麵，路上東北人自言自語：「整個啥味的呢，整個蔥香牛肉的吧…」山東人不知道整是啥意思，就問東北人，東北人告訴他整就是吃的意思。 一次二人一起去廁所，碰巧廁所停水，裡面萬兩**~~~東北人一拍大腿：
「這可咋整啊！~」山東人聽罷面如土色，雙手扶牆嘔吐不止………
18樓：上古孽龍
有一天我去買糖葫蘆。我給了那老闆一張15的，他找我兩張7快的。
19樓：【風的風格
跪求超爆笑笑話一個！！！非黃色，非冷笑話！適合表演！！ 60
20樓：酷愛費洛蒙
1.請假的理由屌爆bai了
員工du：老闆我想請一天婚假。zhi
老闆：你都還沒dao結婚請什麼婚假。內
員工：我要向我女朋友求
21樓：黑月光之九月
一次，一
個名叫廬bai小宇du的青年前來和武功zhi大師比武，正當他們擺dao好架勢時，一內陣悠揚的笛聲從遠處飄了容過來，武功大師看著廬小宇擺著各種滑稽、爆笑的動作，笑到趴在地上。事後，武功大師問起，廬小宇便答道：「**曾今教我一套武功【翩翩起舞】！！！
（採用：絕世武功）
22樓：great小羊羊丶
請用一句話形容一下孫悟空——很黃很暴力！！！！！！！！！！！
23樓：楊勳濤貴陽
一天市長要來到精神
病院視察 ，精神病院的院長就對精神病人們說：待會市版長來了你
們就鼓掌權要是有一個人沒鼓掌的話，你們就都不能吃包子！這時市長來了，精神病人們就站好了隊，大家都紛紛鼓掌就只有市長沒鼓掌，一個精神病人衝出來給了市長一巴掌，說道：你不想吃包子了！
世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
24樓：匿名使用者
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！
不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！
不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！
」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！
） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：
這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣衝衝地抱著書本一天.
我要笑話，要爆笑的。不要眾人皆知的那一種
1 同事問我 克林頓的老婆是希拉剋嗎?2 有一次我向人借錢，本來想說的是 你不覺得你這樣很可笑嘛，讓我們把笑話寫在 上不就眾人皆知了。蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說 你怎麼...
給幾個笑話，給我幾個爆笑笑話，要中篇的
諧音笑話一個口音很重的縣長到村裡作報告 兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！翻譯 同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！縣長講完以後，主持人說 鹹菜請香腸醬瓜！翻譯 現在請鄉長講話！鄉長說 兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！翻譯 同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！不要醬...
要最最最最搞笑的笑話最好是笑的肚子痛的那種的
早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊 師傅，等等我！師傅，等等我呀！這是一乘客從車窗抬出頭來衝我說了一句 悟空，別追了。三個火槍手在比賽槍法，他們定下規則 100米開外讓一個人頂著一個蘋果，能射穿蘋果並且不傷人的槍手技術才算高。結果還真找來一個不怕死的，頂著蘋果站在一百米...