明天公司搞促銷活動,讓我去當模特,就站在那裡拿著手機介紹就行了,老大叫我穿白色的衣服,穿漂亮點,要

2021-03-26 13:25:51 字數 6592 閱讀 8285

1樓:斯托伊夫

你們老闆算是有眼無珠,看錯人了!本來是大力提拔你的好機會,你都不知道上!你要是這次模特做的讓老闆滿意,再做幾次類似的活動突出一下自己,慢慢的你就是老闆助理了!

下一步就是公司副總了!再下一步就是執行長!可是你這一次要是不讓老闆滿意,他也許不會表現出來,但下一步就是你的勞動合同到期不再續約!

漏什麼重要還是前途重要?天哪!

2樓:匿名使用者

模特不穿襯衫,該穿禮服,就是那種漏肩膀的裙子。

3樓:180cm的總攻君

我認為穿裙子吧! 那樣比較好。

有人給我講個笑話嗎?150分,好笑的200分哦~ 100

4樓:house漁獵人

1.甲問乙:「問你一個問題,有人中大獎了,打一首歌名!」

乙:「恭喜發財?」

甲:「不對!再想想!」

乙:「財神到?」

甲:「也不對!告訴你吧,是《可惜不是你》!」

2.妻子:老公,如果你能減掉10公斤,我就跳舞給你看。

丈夫:如果你能減掉5公斤,我就願意看。

3.一對好男女在海邊散步,男看到遠處的**,用手指著對女說:「我在你身上花的錢,都能買艘**了吧!

」女聽後憤怒的說道:「哼哼,你怎麼不說你在我身上打的炮都能解放臺灣了! 覺得好笑就採納吧!

5樓:痛苦的旋律

我希望你能和我合作去做一番大事業,我們會不愁吃不愁喝,而且可以周遊全國,我想以你的魅力你一定掙得比我多,答應我好嗎?明天我們一起去要飯!

啤酒說:喝我的人一般都浪漫!白酒說:

喝我的人一般都豪爽!紅酒說:喝我的人一般都有錢!

酒精說:沒我,你們都成了水貨!笑吧,笑吧,大聲的笑出來,不要憋出內傷哦!

可以麼?可以我再給一些你。

小兔說:我媽媽叫我小兔兔,好聽!

小豬說:我媽媽叫我小豬豬,也好聽!

小狗說:我媽媽叫我小狗狗,也很好聽!

小雞說:你們聊,我先走了!

小兔說:我是兔娘養的!

小豬說:我是豬娘養的! ;

小雞說:我是雞娘養的!

小狗說:你們聊,我先走了!

浪客說:人們叫我浪人,好聽!

武士說:人們叫我武人,也好聽!

高手說:人們叫我高人,也很好聽!

劍客說:你們聊,我先走了!

北京大學的說:我是北大的! ­

天津大學的說:我是天大的! ­

上海大學的說:我是上大的! ­

廈門大學的說:你們聊,我先走了!

李宗仁將軍說:我這人,有仁

傅作義將軍說:我這人,有義

左權將軍說:我這人,有權

霍去病將軍說:你們聊,我先走了

師範學院的學生說:我是『師院』的!

鐵道學院的學生說:我是『鐵院』的!

職業學院的學生說:我是『職院』的!

技術學院的學生說:你們聊,我先走了!望採納

6樓:匿名使用者

小明呢,就明天要考試窩,但晚上卻在看電視

小明媽媽就擔心地問:書都看完了嗎?明天要考試啊小明就爽快地回答:媽,我看完了。

小明媽媽就很開心的讚揚小明:乖,那明天你一定考得很好呢小明哭著說:媽,我是說,『媽,我看,完了』。

.從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。

魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊。

那個人說:好的,那麼我來考問你幾個問題吧。

魷魚很開心說:你考吧你考吧!

然後這人就把魷魚給烤了

7樓:溫心

老媽叫我翻譯!!!(超強爆笑)_

老媽:這個「i don』t know.」是什麼意思?

我說:「我不知道」

老媽:送你上大學上了幾年,你怎麼什麼都不知道!!

我說:不是!就是「我不知道」嗎!!

老媽:還嘴硬!!!!$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&.......(一頓爆揍)

老媽:你再給我說說這個,「i know.」什麼意思你該知道吧,給我說說。

我說:是「我知道」

老媽:知道就快說。

我說:就是「我知道」

老媽:找茬呀你?剛才收拾你收拾的輕了是不?

我說:就是我知道呀!

老媽:知道你還不說!!不懂不要裝懂!&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一頓爆揍)

老媽:你給我小心點,花那麼多錢送你上大學,搞的現在什麼都不會,會那麼一丁點東西還跟老孃擺譜,再問你最後一個,你給我好好解釋一下,說不出來我再收拾你,你給我翻譯一下「i know but i don』t want to tell you.」是什麼意思?

我暈倒,拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下,用頭撞牆四十多下,雙手輪番抽自己嘴巴五十多下,用腿踢桌子角六十多下,血肉模糊之時,我問老媽:這下你滿意吧。

這不她老人家又來問我了:「兒啊,i』m very annoyance,don`t tuouble me」是什麼意思啊~?

我說:「我很煩,別煩我」

老媽:「找打,跟**這麼說話」(於是被扁)

老媽又問:「i hear nothing,repeat. 是what意思啊?

我說:「我沒聽清,再說一次」

老媽又說了一遍:i hear nothing,repeat「

我說:「我沒聽清,再說一次」

結果被扁

老媽再問:「what do you say 」又怎麼解釋呢?

我說:「你說什麼「(再次被扁)

老媽再問:「look up in the dictionary」是何意啊?

我說:「查字典」

「查字典我還問你做甚」(被扁)

老媽又問:you had better ask some body.怎麼翻呢?

我說:「你最好問別人」

「你是我兒子,我問別人幹嗎,又找打,我再問你:「use you head,then think it over」,又是什麼意思啊!

我說:「動動腦子,再仔細想想」

「臭小子,還敢耍我」接著又要動手。

我連忙說:「是世上只有媽媽好的意思」

8樓:夜神莊月

「報!那個猴子又打進來了!」 「唉,一日來了五回,他搜刮了哪些寶貝去啊?

」 「稟龍王,那猴子搶去了藕絲步雲履一雙,鎖子**甲一副,鳳翅紫金冠一頂以及如意金箍棒一根。」 「既然如此,你去和那猴子說,不用再打了,我們這個副本能出的裝備已經都出了!

9樓:匿名使用者

有一對新婚夫妻,早上老公要上班,出門前老婆問老公:今天下班晚餐要吃什麼?老公在老婆耳旁輕聲的說:

吃你呀!說完便出門上班去了晚上老公下班回家,一開門就看到老婆赤裸裸的在客廳奔跑,老公不解的問:老婆你在幹什麼?

我在熱菜呀!

10樓:上學yi族

開通微博——按頻道——再按搞笑。裡面全是笑話,每天都會有跟新的!我相信裡面的笑話總會有能博得樓主開顏一笑的!!!

11樓:匿名使用者

聰明男人勸老婆 老婆發現男人帶著小祕在飯店吃飯,大鬧起來,男人將老婆拉回家,勸她說:「只是玩玩,不會認真。」女人哭說:

「玩玩?你為什麼不帶我去玩玩?」男人說:

「我帶你去玩,讓她到家裡來燒飯,你願意麼?」女人說:「那你為什麼拉著她的手不鬆?

」男人說:「那是別人的手,不是沒拉過新鮮勁麼,又不認真。」 女人:

「那你為什麼拉我的手沒那麼深情?」男人 :「我自己拉自己的手,還要什麼深情?

」女人哭說:「你對我一點感覺也沒有了。」男人:

「那當然,你已經是我的右手,是我身體的一部分,我雖然不特意去想著她,但我離不開,離開就成殘廢人了,你說這兩個手哪個重要?」老婆想了一下,破涕為笑說:「你真壞」。

12樓:霖楓伊刻

我明明把手機調成了飛航模式,為什麼扔出去還是摔壞了··

13樓:匿名使用者

你怎樣贏得顧客? 答:a嘴巴能把稻草說成金條;b臉皮象城牆一樣厚;c心像鍋底一樣黑;d手像芥末一樣辣。

14樓:飛的更高一點

昨晚睡不著,在陽臺上用紅外線筆到處照射。看見一夜歸男子,我遂用紅外線光點射到他身上…只見那傢伙快速一躍,跳到綠化帶上草叢背後臥倒,五分鐘都沒動靜...我正準備回屋睡覺,看到在綠化帶的盡頭,那傢伙爬起來就跑。

敢情他以為有人要狙擊他,一直在綠化帶裡匍匐前進了二十多米啊,港片看多了吧~

15樓:匿名使用者

女兒:媽媽,給我編小辮兒。

媽媽:你要是男孩就不用這麼麻煩了。

女兒:怎麼,你是想讓我出去打架?想讓我不寫作業?想被老師叫去學校了?

16樓:至尊菲利克斯

剛才有個大爺來開戶,在證件型別那一欄難住了。

他對著身份證反覆看了好久之後,在空格里寫:長方形。

17樓:百度使用者

考試老師髮捲子,後邊的女生多拿了一張,高呼:「老師,我有了,我有了!」結果坐他旁邊的男生說道:「是我的,是我的!」……

18樓:匿名使用者

在馬上錯過某重要路口時!我很著急的喊右!右!然後他轉頭回了我個切克鬧然後錯過了。。。。

19樓:薔薇紀念婧謐時

還記得高二那年的6月9號上課,我同桌正在睡覺,班主任突然進來了,第一句話就是:「你們現在已經高三了!」同桌被嚇得坐了起來,瞪大了狗眼望著我道:

「我他媽睡了多久?!!!!!!!!」

20樓:雨紛飛的夏天

恩 我就只是來看笑話的

21樓:初兒晴

小時候,每次被七大姑八大姨們拉去參加婚禮聚會之類的,我都不想去。這個時候呢,她們就會笑著大聲對我說:「下次就輪到你啦!哈哈!」然後拉著我去。

一天,我們要去參加葬禮,路上遇到了大霧,我就又不想去了。他們還是老方法:「下次就輪到你啦!」到你啦!你啦!啦.....

想要點好笑的笑話,冷的熱的都無所謂,必須要經典,多多益善,求個認真的用心的大神給我發點。滿意加分

22樓:

1、說個同學父母的。他父母剛開始戀愛。有天去逛街,他媽看上一件羽絨服,但是一看價錢就拉他爸走。

他爸說:咱買不起還不能試試? 他爸就硬把他媽塞進換衣間。

他媽換出來,他爸東看看西瞅瞅,拉著他媽就跑,說:快跑!趁營業員不在!

他媽穿著那件羽絨服,標籤飄在外面,被他爸拖著向外飛奔,剛好路過一個柱子,他媽一把抱著柱子大哭。 他爸回過頭嚴肅的說:快跑!

你是不是等著被抓啊?他媽哭得更凶了。 然後他爸大笑起來:

哈哈哈哈……衣服錢你進去的時候我都付過了。

2、 我弟弟去某小學打籃球,聽到一低年級女生問一個低年級男生:「你到底愛不愛我???」那男生無奈道:「我媽一天給我3元錢,其中兩塊五都讓你拿去買零食了,你說我愛不愛你..

3、我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天,有個日本人來他視窗問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂,但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人,於是他一味地微笑著點頭道:

「yes,yes,yes~!」然後那個日本人騎著自行車就上了高速!

23樓:匿名使用者

經典笑話:氣死老師了 一天,老師走進課堂,學生們一齊起立喊:「老師早上好!」 老師憤憤地說:只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?」

於是學生們又一齊喊:「老師下午好!」

老師又憤憤地說:「那我晚上呢?」

學生們又一齊喊:「老師晚上也好!」

老師點點頭說道:「這樣才行,現在重新喊一遍!」

學生們一齊喊:「老師早上好,下午好,晚上也好!

老師說道:「坐下!今天我們要複習反義詞,我們這樣練習,我說一你講不宜說話,將會 - 10分!,你們大聲說出反義詞。現在開始。

老師:「今天天氣很好。學生:「今天天氣很壞。」

老師:「到處陽光明媚。」 學生:「到處陰雲密佈。」

老師:「馬路上人山人海。」 學生:「馬路上空無一人。」

老師:「年輕。」 學生:「年老。」

老師:「站立。」 學生:「躺倒」

老師:「有個年輕人站立在路上。」 學生:「有個年老人躺倒在路上。」

老師:「我撿到一元錢。」 學生:「我丟了一元錢。」

老師:「我撿到一元錢,交給老師。」 學生:「我丟了一元錢,去偷老師。」 老師:「錯誤,不能這樣說!」 學生:「正確,應該這樣說!」

老師:「錯誤。」 學生:「正確。」

老師:「這不行,這是違法行為;!」 學生:「這可以,這是合法行為;!」

老師:「我說錯誤。」 學生:「我們說正確。」

老師:「聽老師的,老師說的才是正確!」 學生:「聽我們的,老師說的都是錯誤!」

老師:「你們愚蠢。」 學生:「我們聰明。」

老師:「停止!」 學生:「繼續!」

老師:「你們現在停止!別說了!」 學生:「我們現在繼續!還要說!」

老師:「你們這些蠢豬,我說停止!」 學生:「我們都是天才,我們說繼續!」

老師:「你們聽老師的!」 學生:「老師聽我們的!」

老師:「學生都得聽老師的!」 學生:「老師都得聽學生的!」

老師:「現在你們停止練習!」 學生:「現在我們繼續練習!」

老師:「你們沒完沒了了嗎?」 學生:「我們有始有終的呀!」

老師:「那你們就停止!蠢豬!」 學生:「那我們該繼續!天才!」

明天公司要搞電梯應急救援演習。我負責記錄。。演練的是電梯因故障困人解救。。請問您需要記錄些什麼

最好用手機拍下整個過程,一 遇險時間 精確到分 地點 樓梯門牌號,樓層二 被困人員人數,男女比例,是否有人受傷,或感到呼吸困難。三 需要心理救助,及119人員,瞭解電梯困在幾樓,是否卡位四 報警時一定要溝通清楚。五 施救現場幾點幾分到達,由誰指揮,誰配合,了什麼救援準備,與遇困人員進行了什麼樣的溝通...

我想搞個奶茶促銷活動第一杯是原價第二杯是半價那如果學生要

優惠只是那個第二杯,第三杯就是原價了。也就是說,優惠是 的!當然,你要是想要優惠力度更大,可以第三杯第四杯一直優惠下去,前提是你不虧本。方法很多的 1 針對於喜愛奶茶的女生,積分卡就可以,積分可以兌換奶茶。2 針對喜歡奶茶,而又貪小便宜的,推出 奶茶。每日一款 3 針對於不差錢,差檔次的人,推出高檔...

明天公司董事長要來我分所開會,要備果盤,就盤子裡擺放點水果

香蕉,因為香蕉會發出香氣,橘子也好。如果費用給的可以的話火龍果也是不錯的選擇,讓人感覺大氣。芒果,葡萄。香蕉 蘋果 這是基本需要的 公司費用無限可以來些葡萄 龍眼 再來些新上市的水果 蘋果,橙子 火龍果 西瓜 這是常見的 開會果盤應放哪些水果?一般是放個頭不大,吃起來不太麻煩的,根據不同季節也不一樣...