1樓：匿名使用者
碧湖中學男生小便攻略
為實行科學管理，提高撒尿效率，防止因違規操作引發安全事故造成不必要的損失，特制訂本規程。
一、 本規程適用於男性公民。女性公民操作規程另行制訂。
二 、本規程所指撒尿工具均由撒尿人自備
三 、尿前準備
1 撒尿人感到尿意，應立即根據當時手頭所從事的工作的輕重緩急進行決策，確定是否立即進行撒尿工作。
2 若確定需要立即撒尿，應選定最近的廁所，根據尿意程度和個人步幅及所能忍耐程度決定行進方式。
3 行進方式包括以下幾種
緩步，疾步，小跑，鑑於狂奔容易導致安全事故，禁止採用。
四、撒尿
1站到小便池前。如小便池前擁擠，也可選擇大便池。站立距離為離池0.66±0.5m，根據各人尿流速度及習慣出尿角度確定。
2 雙手擄起上衣，低頭檢查褲帶。
3 一手護衣，一手解褲帶。
4 一手護褲，另一手掏出撒尿工具。
5 夾住工具，開始撒尿。撒尿時抬頭平視前方。
四 、尿畢。
1.憋氣，排盡餘尿。
2.搖動工具。確信工具上再無殘餘尿滴。
3. 將工具收入工具袋。
4.繫上褲帶，恢復衣服原狀。
五、 檢查後可離廁
1 拉鍊是否拉好。
2 手上是否濺有尿水。如有，則用衛生紙或自備小手帕擦拭乾淨。
3 晃動工具，看其是否舒適無羈絆。
2樓：匿名使用者
一個傢俱店老闆到巴黎旅遊，偶然邂逅了一位美女。
老闆擔心英文不佳，便要來紙筆，畫了一個吧檯。
女郎看懂了，兩個人一起喝了酒。老闆又畫了一對男女在跳舞，兩個人盡興跳了舞。
女郎取過紙筆，畫了張床。
兩個人看了都很興奮，老闆顧不得英文不佳，說：「你怎麼知道我是賣傢俱的？」
3樓：匿名使用者
有很多，想要嗎？
可是為什麼要給你呢？
有沒有好玩的笑話
4樓：許戈雅
一句話的幽默` 29條
1.貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說：你這麼小就長鬍子了!貓很生氣，說：你怎麼這麼大了也不戴**。
2、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這裡，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊啊？！
3、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
4、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心……
5、今晚仰臥，明早起坐，明晚俯臥，後天撐……鍛鍊，有時候就是這麼簡單。
6、我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的**時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。
7、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
8、今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
9、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
10、實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃麵條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……
11、男人所說的內在美，指的是**裡面，而不是內心。
12、然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：有車有房，父母雙亡。鬱悶。遂寫下幻想中的選妻標準：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔**，岳父癌症晚期……
13、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親**的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親讚賞的摸了我的頭。
14、除了一項，其餘欄目填得都挺好，「關係」這一欄應該填「岳母」，而不應該填「緊張」。
15、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
16、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
17、我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
18、哥們兒，說句心裡話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線杆子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！
19、一小姐夜行，路遇一劫匪：「把錢交出來！」小姐答:「不,你就是強*我，我也不給!」 劫匪仔細打量小姐，曰:「你想的美！」
20、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星……
21、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
22、情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的**，給她發了一條簡訊：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裡給你保溫……幾分鐘後，她回了一條簡訊：你是誰介紹的？
一次四百，**七百。
23.今天心情一直不好，昨晚的簡訊讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百……當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有……
24、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……
25.真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
26、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」 乙： 「什麼？不是你在開車嗎？」
27.吃了晚飯在陽臺抽菸享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裡一激動：流星！
於是馬上許願……許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：「哇！流星！
快許願……」
28、學了點國語的老外。早晨和女祕書打招呼「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說： 「媽，你好！」
29、 一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
5樓：府士恩齋詩
**喊：「么號！么號！么號！」
農民不知道是叫他，就沒答應，**見沒人答應，就叫二號進去了。
這農民等了老半天見還都沒有叫他，就急了，去找**。
**說：「你是幾號呀？」
農民說：「我一號呀！」
「那剛才叫你，你怎麼不答應呀？」
「你什麼時候叫我了？」
「么號就是一號。」
么就是一，一就是么，農民明白了。就進去看病。
醫生問：「你哪兒不舒服？」
農民答：「一疼。」
醫生不明白：「一疼？」
農民說：「就是腰疼。」
醫生怒：「腰疼就腰疼，怎麼是一疼？」
農民說：「你們的**說一就是么（腰），（腰）么就是一。」
醫生抿嘴一笑，給他開了一個條，說：「去，驗大便，驗小便。」
過了十來分鐘，農民嘴角掛著屎回來了。「大夫，小便勉強嚥下去了，大便實在是咽不下去！」
醫生哭笑不得，給農民講解一下，是「驗」不是「咽」！
農民明白了，拿著尿瓶出去了。剛才把尿給咽完了，這回好不容易才擠出了小半瓶。
剛出廁所門，不小心正好撞在一個孕婦身上，尿都灑了。農民著急了，說：「這咋辦？」
孕婦說：「別慌，我這有！」就去廁所自己尿了一瓶給了農民，農民拿著去化驗，完了拿著化驗單去找醫生。
醫生也是個馬大哈，看了看化驗單對農民說：「沒事，你懷孕了。」
農民聽完，拿著化驗單就回家了。到家後，對著老婆啪啪扇了兩巴掌，怒道：
「我說我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄懷孕了不是？」
有什麼好玩的笑話?
6樓：薊悅可漫圖
1)有一位病人來找精神科醫師。
病人：我一直覺得我是一隻鳥。
醫生:喔,那很嚴重喔。從什麼時候開始的？
病人：從我還是一隻小鳥的時候...
(2)有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一隻耳朵割掉,你會怎樣？
那位患者回答：那我會聽不到。
醫生聽了：嗯嗯,很正常。
醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉,你會怎樣？
那位患者回答:那我會看不到。
醫生開始緊張了,怎麼會看不到咧？
患者回答:因為眼鏡會掉下來。
(3)有兩個神經病患,從病院裡逃出來。
兩人跑啊跑,爬到一棵樹上。
其中一個人從樹上跳下來,滾啊滾的。
然後抬起頭對上面的人說：喂,你怎麼還不下來啊？
上面的那個人回答他：不--行--啊--我還沒有熟……(4)神經病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨傘,蹲在神經病院門口。
醫生就想：要醫治她,一定要從瞭解她開始。
於是那位醫生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨傘,和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月,那位老太太終於開口和醫生說話了:請問一下,你也是香菇嗎？
7樓：堅秀雲魚詞
警局的**突然響起……
「這兒是高雄餐旅專校，有內衣賊進女生宿舍啦!!請你們馬上派人過來好嗎？」匆匆忙忙的聲音，從**那頭傳了過來。
「嗯……？聽你的聲音，你是男人吧!!您是舍監嗎？」警察若有所疑的問著。
「不是啦！我就是那一個內衣賊啦…」聲音越來越急促的從那頭傳過來……「哦……到底是怎嘛一回事呀？」警察微怒的問道。
「快來呀……我被她們包圍起來了……生命有危險呀！」內衣賊哭泣的回答。
8樓：鍾離毅君薊瑤
婚禮上，司儀宣佈：「下一項，請新郎講話。」新郎文質彬彬地向大家欠了欠身，說：「
9樓：遇振華臺辛
一、「有一天，一豐書生去上學，感冒了，一個勁的流鼻涕，又沒帶手娟，只好拼命吸鼻涕，老先生忽然大吼一聲『；加吵！安靜！』，所有學生都安靜，不敢出聲，先生又吼了一句：
『誰？站出來！偷吃麵條還這麼大聲！
』」二、有一天動物們在關公廟前聞到很臭的味道，蛇說：『我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。』牛說：
『我是吃草的，不會放這麼臭的屁。』豬說：『放屁的人一定會臉紅。
』忽然關公衝出來，把豬拓飛說：『我說了多少次了，我臉是天生的。』
誰有好玩的笑話？越多越好。
10樓：o偽
不信你不笑！！
誰有搞笑的笑話給我發幾個唄，我現在很難受，先謝謝了
11樓：手機使用者
[白羊座] 5歲的白羊愛看「軍事天地」，迷上了戰鬥飛機，情不自禁地高喊：「看哪！將來我一定要有一輛！
」爸爸面對這種問題回答永遠是：「只要我活著就不行。」一天，白羊正跟小朋友談話，一駕戰機橫空飛空，他興奮地指著大叫：
「看[哪！我要買一輛——等我老爸一死我就買。 ——到底是素有「戰神」之稱的白羊，興趣愛好夠暴利，所說的話也真是非常911。
[金牛座] 小牛牛從小就想賺大錢，聽爸爸說寫稿能發財。於是，八歲的牛牛寫了他的**作，可不知往哪兒寄，便去問爸爸。爸爸說：
「哪兒錢多就往哪兒寄吧。」接著，小牛牛找來了個大信封，把稿子裝進去，封了口，又在右上角貼了郵票，然後在信封上工工整整地寫了七個字：「中國人民銀行收。
」 ——真行，居然找了中國的銀行老大，你沒有經濟頭腦，誰還有？你不僅金，而且夠精！ [雙子座] 6歲的雙子已經開始讀魯迅了，正看到《阿q正傳》。
某日，她跟25歲的小姨玩鬧，把她的頭髮抓得亂七八糟。小姨怒道：「你少碰我腦袋！
」小雙子一本正經地說：「和尚 動得，我動不得？！」 ——不虧是博覽群書的雙子，小小年紀就有這種境界。
更難得的是他還會十分搞笑的「活學活用」！魯迅要是知道有人這樣理解他的名作，肯定比陸毅還要「永不瞑目」！ [巨蟹座] 巨蟹妹妹和鄰家小哥哥從小要好。
一天，他們在一塊玩過家家，小哥哥對她說：「等我們長大後，我們真的結婚，你嫁給我，好嗎？」巨蟹娃娃想了想，搖搖頭說：
「我想和你好。不過，我還是不能嫁給你。我爸爸常說， 肥水不流外人田。
再說你看我們家女的只嫁自己人。我媽媽嫁給我爸爸，嬸嬸嫁給伯伯，奶奶嫁給爺爺。 ——注重家族到這種程度，真是令人感動。
不過，如果真這樣，巨蟹的孩子肯定殘疾！ [獅子座] 一日課上，老師問4歲的小獅子：「誰是獸中之王？
」小獅子滿懷信心答道：「當然是動物園園長！」 ——不錯吧，上幼稚園時就已對人事機構如此明瞭，絕對是大將之才。
[**座] 代課老師對學生說：「志明有5個橙子，圓圓給了他10個，他給了小胖7個，現在志明還有幾個？」對於這麼複雜的問題，班上無人能回答。
最後，小**說：「我們的老師教我們算術時是用蘋果的。」 ——**為什麼你面對問題時，總是注意些非主題。
難怪**後，人人說你愛小題大做，祀人憂天呢？ [天秤座] 一日，小天秤對哥哥說：「老哥，問媽媽要錢買冰激淋吃！
」 「你自己為什麼不去問媽媽要。你又不是不知道，她不光是我媽媽，也是你媽媽！」 「說得對，但你和她認識的時間更長呀！
」——果然社交高手，小小年紀就懂得辦事要講交情深淺。 [天蠍座] 天蠍寶寶小時淘氣，父親狠狠地揍他，他咬緊了牙，忍著疼，不願向父親求饒，到後來，他堅決地宣稱：「你打吧，要怎麼打怎麼打，但是我向你發誓，將來我一定向你的孫子們報仇。
」 ——絕吧，真是君子報仇十年不晚，他不虧復仇高手中的高手。 [射手座] 「孩子，」父親對射手寶寶說：「剛上一年級你就留級。
學了一年了，識數還剛到10。 這樣下去，你將來能幹什麼呢？」 「去當拳擊比賽裁判員。
」 ——熱愛運動的他，無論處於什麼樣逆境中，總是個不折不扣的樂天派。 [摩羯座] 小摩羯：「今天老師教我們說『是的，先生』和『不，先生』。
」 父親：「你學會了嗎？」 小摩羯：
「不，先生。「 父親：「不能管爸爸叫先生。
」 小摩羯：「是的，先生。」——真不理解，為什麼他總是那麼聽老師的話，做學問總是認真刻板，不懂變通。
[水瓶座]地理考試時，老師要學生簡略描述下列各地： 阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。其中小水瓶這樣寫：
從前有個老公公，大家叫他阿拉伯，一天他出去爬山，當他爬到新加坡的時候，突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直衝過來，嚇得他拔腿跑進名古屋，趕緊關上澳門。 ——另類吧！水瓶和他的好友雙子一樣是絕對不會交白卷的，即使不知道答案，憑他的頂級創造力和想象力，其答案也鐵定有「語不驚人，死不休」的效果。
[雙魚座] 一日，本人與高中男同學一起坐公車，因為該同學很胖，又不修邊幅，上車不久，就遇上鄰家雙魚小妹用很幼稚，可愛的聲音對我同學說：「阿姨，這個座位讓你坐。」 我同學覺得很奇怪，為啥這小妹妹會想要把座位讓他，於是，便好奇地問：
「你為什麼要讓座位給大哥哥呀？」 沒想到小雙魚妹妹竟然理直氣壯地回答說：「老師說看到孕婦就要讓座！
」 全車一片譁然。 同學無地自容。 ——那一刻，本人終於明白為什麼常有人說雙魚的善良，有時是種負擔。
好人有兩種，其中一種就是爛好人，大概指的就是雙魚這種亂髮慈悲心的人吧！
誰有最愛傷感的說說，給我發幾個，謝謝謝謝你
翻的不來經意會錯過童話，讀自得太認真又會流乾眼淚這個世界沒有無緣無故的恨，只因為有強大的愛支撐你是我最簡單的愛情，也是我最簡單的溫暖.原來一個人可以難過到沒有情緒沒有言語沒有表情。你把關於我的一切都刪除了，我卻還不死心。總要在說完再見以後才開始明白我有多麼的不捨跟你分開。舊人不及新人美，新人不及舊人...
誰能給我發幾個完整的個人求職簡歷
求個人簡歷樣本 給個郵箱我發給你，word excel的，中英文的都有，我的是。我是做人力資源的，自認為應屆生的簡歷不要太複雜，也不要太花俏，這需要成本，這些成本費會造成你個人的經濟負擔。很簡單的一張a4的簡介就可以了，再附上你的個人證書。公司重注的是個人的實際能力。簡歷好不代表什麼？一般面試官能從...
有個男的前兩天一直給我發早安晚安我沒搭理他，然後昨天沒有和我說話，但是給我點了贊，今天我發動態
這種男生多為樸素，但是心中有一點點蠢蠢欲動 可能就是無意間的行為 就是想到了給你發個資訊 點贊說明不了什麼問題 有的人就是有這個習慣 也就是隨手的事情 不用管這事，隨他吧！經典版三十六計之欲擒故縱 有個男生每天早上都給我發早安，但不會再發其他訊息，他這是什麼意思呢？對於 早安 與 晚安 這兩個詞很多...