1樓：然星龍
商家願意給你褲子接著試穿，但沒有你滿意的，說明這家牛仔褲的褲型肯定不適合你的體型，你可以和店主商量把褲子放在這家商店裡給他們代賣。如果遇到好的店主會退你錢的，遇到不好的話你只好自認倒黴，以後買褲子一定要試穿，不給試穿絕對不買，
2樓：匿名使用者
有發票可以去去消費者保障的一些部門投訴 執法部門會介入
3樓：匿名使用者
標註**商品不能退了嗎 就算標了 如果發票齊全你也可以退的 先找商場 不行就打12315維權
4樓：匿名使用者
可以啊！你直接打110！說他欺騙客戶
高考考試題目：你在商店買了一件羊毛衫，回家一試，太瘦了，你去商店退換。對著一位30多歲的女售貨員，
5樓：匿名使用者
阿姨，我剛從您這兒買的羊毛衫太瘦了，無法穿，您能不能給我換件大點的？
6樓：匿名使用者
大姐，最近高考家裡人給補得太厲害，一不留神沒發現自己長胖了不少，以前的碼子穿不上
7樓：百度使用者
小姐不好意思，前日我在本店購買了一件羊毛衫質量很好，不過我覺得羊毛衫對於我太小了，請問您可不可以幫我換一件。
8樓：mrs馬里奧
小妹我這衣服有點小能給調一下嗎
你在商店買了一件羊毛衫，回家一試，太瘦了，你去商店退換。對著一位30多歲的女售貨員，你應該怎樣說？
9樓：他5舅
在店裡買的時候不試一下的？？
實話實說，瘦了，換件大碼的，一般都給換
但是退恐怕就沒那麼好說了。
10樓：鋮姍破浪
直接撥打12315，記得保留小票
11樓：匿名使用者
在商店服務員面前再試穿一次，說衣服自己不能穿，要求她找件大號的，如果找不到，就只我退了。
12樓：匿名使用者
就直接告訴她穿著不合適要換呀，一般都會給換的，退可能要費點口舌。
跪求超級經典笑話
13樓：
是挺多，但搞笑，都是經過驗證了的
14樓：匿名使用者
一箇中國人出國，來到海關，**要求開啟行李檢查，發現有七條**。奇怪地詢問原因。中國人回答：「sun,mon,tue,wed...sat」。
**明白一天一條。
接著來了個法國人，**要求開啟行李檢查，發現有五條**。奇怪地詢問原因。法國人回答：「mon,tue,wed,thu,fri」.
星期六，日呢？no wear！
**明白法國人浪漫，星期六，日不穿的。
接著來了個印度人。檢查發現有十二條**，**大惑不解，忙問：「如何多出那麼多！」
印度人慢悠悠回答：「jan ,feb ,mar,apr,...dec..」
（這個笑話，應該只有懂福州話的人才覺得好笑。）
有一天，阿文用摩哆載老婆從詩巫到民丹莪買了兩大包榴蓮，過大橋時突然聽到砰一聲！阿文問「是榴蓮kalau（kalau=福州話的『東西掉了』）嗎？」
老婆大聲答：「mokalau！mokalau！（mo=福州話的『帽子/沒有《同音》
』）」於是阿文便一直駕回家。到家時，阿文脫掉帽轉過頭看老婆，問道：「你鐵帽呢？」老婆生氣的說：都喊mokalau了嘛！
有一棟公寓，一樓住了一個美女；二樓住了一個軍人；三樓住了一個老師；四樓住了一個瞎子。
某天，美女在洗澡，二樓的軍人來找她...『叮咚！』美女包著毛巾出來開門...
「你要恭喜我，因為我當了將軍！」軍人說。美女說：
「好，恭喜！恭喜！」美女又回去洗澡。
三樓的老師來找她，...『叮咚！』美女包著毛巾出來開門，「你要恭喜我，因為我當了主任。」「好，恭喜！恭喜！」美女說完，又回去洗澡。
四樓的瞎子也來找她，...「叮咚！」美女從門上的洞洞看到了，便不包毛巾就開門了。瞎子說：「你要恭喜我，因為...因為...我看得見了！」
收集笑話啊`？？不好笑就免了哦 5
15樓：匿名使用者
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
16樓：匿名使用者
仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，如果有人打你兒子你會怎樣？」媽媽：「我會打他的兒子報仇！」仔仔：「……」
17樓：**分割
1、當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2023年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」
2、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，「啪」地以大字型的姿勢摔在了路**。我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光...
3、一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍裡早上來電的時候一瞬間衝開的）。結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。
和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
4、有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
5、有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
6、小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？
」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
7、有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
8、**課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂**嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
9、q：有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼?
a:叫救命啦!
10、提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
11、 有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
12、一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
18樓：匿名使用者
爺思考了一秒鐘，決定賜你笑話………
…！笑錘子！哈哈哈哈！
19樓：匿名使用者
小艾米莉對媽媽說她胃痛，媽媽告訴他：「那是因為你的胃是空的，你應該試著裝點東西進去。」
第二天，一位牧師在艾米莉家吃午飯。談話中提到他有點頭痛，艾米莉聽後，馬上說道：「那是因為裡面是空的，你應該試著往裡面裝點東西。」
給點笑話！絕對要經典的！ 20
20樓：匿名使用者
士兵問班長。作戰時，踩著地雷怎麼辦，連長聽後大為惱火，說，還能怎麼辦，踩壞了，照價賠償。
碰到眼睛蛇時，該怎麼辦？
答：先把它的眼睛打破，再逃走。
麒麟飛到北極去會變成什麼？？
....
冰淇淋。。
有一隻狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麼?
..檳榔...........
一位百萬富翁開著豪華的加長林肯經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
「你們為什麼吃草？」
「我們實在是沒有錢......」一個乞丐答道。
「真是的，上車吧，到我家去。」
「我家裡還有老婆和兩個孩子......」一個乞丐嘟囔道。
「把他們叫來，」富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。」
「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。」另一個乞丐說道。
「沒關係，都叫來，快去。」
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。」
百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子裡的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠。」
某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦於沒有機會接近。
一日跟蹤女孩到一家麵店，終於鼓起勇氣跟她說話:「小姐！你叫什麼？」
女孩:「牛肉麵。」
4個人在屋子裡打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什麼？
因為他們打的人叫「麻將」。
小明回家時，
隔壁的狗突然跑出來咬他，
他一氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。
老師：「你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？」
學生：「因..因為，我媽從樓梯上摔下來..」
老師：「喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。」
學生：「不是...是我爸受傷..」
老師：「為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？」 學生：「因為..我爸在外面有女人..」
老師：「什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？」
學生：「因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。」
老師：「喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？」
學生：「不是..是外面的女人送我爸去的。」
老師：「那你為什麼沒來上課？」
學生：「因為我睡過頭了..」
老師：「那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？」
學生：「沒有啊，我...我只是順便提一下..」
電器用品舉辦講笑話大賽，
規定每個電器都要講一個笑話，
而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，
否則要被抓去阿魯巴。首先上場的是洗衣機，
他笑話一講完，全場哈哈大笑，
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的檯燈，
檯燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當檯燈要被抓去阿魯巴時，
電飯鍋很生氣的站起來，
轉過頭對坐在他後面的冰箱說：
「我受夠了你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉」
哈哈，我最喜歡最後一個~~~~希望你也喜歡~~
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可以的，因為參加婚禮的穿太好也不行，得突出新郎新娘穿的好 國際大牌服裝有哪些 路易.威登 愛馬仕 普拉達 範思哲 古奇等。1 路易.威登 路易威登於1854年成立於法國巴黎，從皇室御用到頂級工藝作坊，路易威登的種種經典設計順應了旅行歷史的重要發展。2 愛馬仕 愛馬仕 herm s 是世界著名的奢侈品...
我買了一條原色evisu牛仔褲。第一次水洗在水中泡了十分鐘。 煩面洗得
牛仔不能經常洗，稍微泡下水就可以了，不能加任何洗滌劑！然後讓它自然風乾 頂級牛貨一般可以穿半年都不用洗的，你買的可能是未脫漿牛仔褲，屬正常情況。如果不是很髒，或著有明顯的汙漬，建議是不要洗的！過一下水就可以的！一旦落過水後就無法硬起來了,清醒點吧朋友,請不要洗牛仔褲,最多1年洗一回 正常！沒完全脫漿...
我剛才買了一件女生超薄牛仔短褲，不知道穿上是什麼感覺
穿上了別人有激動的興奮的炙熱感覺 你好，很涼爽的感覺！穿上感覺下不就知道啦 趕緊穿上擼吧，enjoy it.肯定百分之百的回頭率了 穿上你就能感覺到了，你是想別人看到會走什麼感覺吧？就是一種線條美，挺好看的。買了一雙明黃色的馬丁靴，我有一件深藍色的牛仔褲，不知道配什麼上衣好看？我是女生，是要穿去學校...