1樓：小d愛分享
我有一個朋友叫王根基。第一次去女朋友家，女朋友他爸特熱情的說：「你就是根基吧？
」丈母孃說：「怎麼說話呢？還是叫小基吧！
」最後我那朋友特別尷尬的說：「叔叔阿姨還是叫我小王吧……」
老婆是pol.ice，前天吵架，我和她打架，打不過她就算了，tm的還告我襲警啥的把我抓過去拘留了一天
朋友騎電動車載我，跟我說拍前面那妹紙的p股。拍完我們加速逃走。後來我拍了，朋友卻停了下來對我說：「你這是幹嘛？」 世界安靜了……
你笑了嗎？請採納
有一個段子是說男人看球賽輸了,心情不好,但是他女朋友想了好多，以為老公不愛自己了 。求完整段子
2樓：樑清帥
男的看球輸了心情不好，女的不明情況，跟他說話他沒精神，女的就胡思亂想，
3樓：洛涵長大了啊
求解，求解，你找到了美
4樓：匿名使用者
她的日記：
昨天晚上他真的是非常非常古怪。
我們本來約好了一起去一個餐廳吃晚飯。但是我白天和我好朋友去shopping了，結果就去晚了一會兒，可能就因此他就不高興了。他一直不理睬我，氣氛僵極了。
後來我主動讓步，說我們都退一步，好好地交流一下吧。他雖然同意了，但是還是繼續沉默，一副無精打采心不在焉的樣子。我問他到底怎麼了，他只說：
「沒事。」後來我就問他，是不是我惹他生氣了。他說，這不關我的事，讓我不要管。
在回家的路上我對他說，我愛他。但是他只是繼續開車，一點反應也沒有。我真的不明白啊，我不知道他為什麼不再說「我也愛你」了。
我們到家的時候我感覺，我可能要失去他了，因為他已經不想理我了。他坐在那兒什麼也不說，就只是悶著頭看電視。繼續發呆，繼續無精打采。後來我只好自己**睡去了。
10分鐘以後他爬到床上來了。讓我吃驚的是他居然過來愛撫我然後和我……可是儘管如此我還是感覺，他一直都在想別的什麼。他的心思根本不在我這裡！
這真的是太讓我心痛了。我決定要跟他好好談一談。但是他居然已經睡著了！
我只好躺在他身邊默默地流淚，後來哭著哭著睡著了。
我現在非常地確定，他肯定是有了別的女人了。這真的像天塌下來了一樣。天哪，我真不知道我活著還有什麼意義！
他的日記：
***今天義大利居然輸了……
我喜歡的一個女孩子，前幾天心情不好，我發了些搞笑的段子給她，希望她開心，後來一想覺得自己可能是多餘
5樓：嘰嘰喳喳茶
是這樣的，我無意間聽說你心情不好，就給你發些搞笑的讓你開心下下。
6樓：匿名使用者
告訴她，你喜歡她，又怕她覺得你多餘，挺難過的！
7樓：匿名使用者
是啊，你安慰安慰下我唄
8樓：匿名使用者
因為你心情不好 我心情又怎麼會好
9樓：匿名使用者
若喜歡，就大膽去表白，時不待我。
10樓：556假
說明她明白你的好了，在跟你道歉呢
11樓：y劍傾情
夢想總是要有的 沒準實現了呢
有沒有什麼幽默、搞笑的段子來一些？
12樓：深海魚的眼淚
1.我指著蒸餃。「阿姨，來兩個燒賣」「好嘞」食堂阿姨麻利的給了我兩個春捲，刷了我一塊錢。
我想，我們都是有心事的人吧。2.一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)!!!!
3.臺灣什麼時候會想要統一？買方便麵的時候
4.有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
5.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯卻沒事，請問為什麼？咖啡杯有耳朵啊！
6.我最討厭兩種人：
一是有種族歧視的；二是黑人；三是不識數的！
7.女兒從幼兒園回來，我問她中午園裡給吃的什麼飯。她回答說韭菜包子。我追問韭菜肉還是韭菜雞蛋。她想了想，然後淡定地說：「只有韭菜自己。」
8.近日持續高溫，記者採訪市民，路遇一黑人，問：「你能說說是上海熱還是非洲熱嗎？」黑人回答：「我再強調一遍，我不是非洲的，我是在上海晒黑的！
13樓：提拉米兔
1、美人魚我愛你，只有你才不會劈腿。
2、我的耳朵不是垃圾桶，別什麼話都往這裡扔。
3、姐要是死了，就給姐燒個哥。
4、你玩兒的叫潛水，哥玩兒的叫潛伏。
5、世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦屁股太細。
6、藥不醫假病，酒不解真愁。
7、對不起，簽名過於個性，導致系統無法顯示，請重新整理。
8、生活就像便便，我們如屎殼郎一樣陶醉其中。
9、有的人，做**的時候，比真人好看多了。
10、我也想做一個優雅的淑女，是生活把老孃逼成了潑婦。
11、臉皮厚的人最常說的一句話是我待你不薄阿。
14樓：fly含笑
兩個同學聊起四大名著，甲同學說：「你有沒有發現一個規律，書裡排行第二的都是頂尖人物。」
乙同學不明白，問：「為什麼這麼說？」
甲說：「你看《水滸傳》裡的武松武二郎、《三國演義》裡的關羽關二哥、《紅樓夢》裡的寶玉寶二爺，都是頂尖人物。」
乙想了想，問：「那……二師兄呢？」
有位同學叫李猜，有一次老師問他：「你叫什麼名字？」他答：「李猜。」老師：「別賣關子，你叫什麼名字？」「李猜。」老師怒了：「我不猜！！！」
數學老師總是豎起兩根指頭說：「要想取得好成績，只有三個字，『多做練習』！！！」
15樓：時空戰歌
以前聽一個笑話讓用abcdefg怎麼造句：a呀，這b孩，c家的，光腳站在d上，ef也不穿，gg還露在外邊。其實abcdefg是什麼意思：
a boy can do everything for girl.
心情不好 有什麼可以讓人高興 請給搞笑段子 30
16樓：ai菠蘿兒
.我幾個同學去常吃飯的飯店，老闆過來打招呼，自然地問我了句:「今天沒帶老婆一起過來？
」一女同學拍桌子吼道：「老孃就是他老婆！哪個女人是誰？
」老闆一楞退了出去。我一臉尷尬，問女同學幹嘛開這種玩笑，女同學說：「你就等著打折吧。
」吃完飯我去結帳，老闆果然抱歉地說：「真不知道之前你帶的是情人，回去跟嫂子解釋一下，就說我認錯人了。這頓飯算我請客，實在對不起啊！
」意外哈！
17樓：世界再揹包裡
嗨！看看潘長江的小品唄
精彩搞笑幽默的段子
18樓：幻糕
在地鐵口碰到一個乞丐，他說只要我給他錢他什麼都願意幹。我給了他一張一百的，麻煩他幫我換成散的。
今天遇到件事，一小偷在餐廳偷一顧客東西（具體是偷什麼就不清楚了），被發現後想逃跑！那顧客沒喊抓小偷，他來了句：抓住他，他還沒買單！……服務員一擁而上…
你們有沒有這樣的體會：每次坐火車都會遇到一個上知天文，下知地理，關係遍地球的中年大叔。
小時候家裡窮，爸媽工資一個月幾百塊錢，當時我就想長大以後能找份月薪2000多的工作該多好，結果願望實現了……
胖女孩在小學完全沒人愛，可一升初中，馬上就沒人愛了。不過這份痛苦也就持續三年，等到高中，男孩子懂事了，胖女孩們就漸漸地沒人愛了。但上天終究是公平的。
經歷了痛徹心扉的高考，進入伊甸園般的大學後，之前的各種沒人愛，都有如泡沫般，消逝地無影無蹤。長大**的胖女孩們，終於還是沒人愛。
每天，女孩都會來他店裡吃飯，坐靠窗位置，點上兩份**，每次他問起幾位用餐，她總是羞澀說兩個人，可後卻是一個人默默吃完。他想也許曾經有個人陪在女孩身邊，但那人已經不在了。終於有天，他想過去問聆聽女孩的故事，卻聽到那女孩自言自語：
＂兩份的量也那麼少，不夠吃啊，艹！＂
老闆教育我:「在這個殘酷的世界上，機會變得很重要。抓住機會活，抓不住機會死」。我點點頭，趕緊去菜市場抓了一隻雞……
今天，我們公司的兩個娘炮終於像個爺們一樣的幹了一架，原因是一個女同事送了他們倆三張進口的美白**。。。
不開心的時候，我就會**一條簡訊寫著「hi我剛換了一部新手機，裡面**都沒了，可以把你的號碼發一次給我嗎？」然後你就可以發現你朋友裡的**們了
剛才看個帥哥，騎個大摩托，轟轟響，大長頭髮，大墨鏡，穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了！。就是抬上救護車的時候有點難看。
我指了下那塊肥皂，沒想到那貨不為所動。不得已，只得出聲提醒道：喂，你肥皂掉了。
他這才反應過來，道了聲謝彎腰去撿。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之勢奔襲到他身邊，雙手搭上他的背，跳了個山羊。哇，太激動了，我這一個星期都在想玩一次跳山羊，終於得償所願！
今天相親總算見到個傳說中的女漢子，一起吃的牛排，她說用不慣刀叉，一直憤憤叨叨的嫌麻煩。後來實在忍不住了霸氣的來了一句：「服務員！
來雙筷子！」在服務員解釋吃牛排不好用筷子後，她又大聲來了句：「一次性手套也行！
」有個吃貨女朋友真好，別人哄女朋友都要說帶你買衣服買首飾買包包......而你只需要說，走，帶你吃好吃的去~立馬就活蹦亂跳有木有。省錢省力省時間，你值得擁有。。。
我姐和喜歡的男神一起吃夜宵，姐吃很撐，扶著腰上公交，居然被讓座了..讓座阿姨慈祥地笑著看看姐的肚子，一臉【幾個月呀~】..姐驚恐地站起來，此時一直偏著臉笑的男神把她按回去說「沒事，你坐啦」阿姨一臉yo地拍肩說你老公挺疼你的嘛...
下了車男神跟姐告白了，還摸著姐的肚子說給我生個娃唄。
中午和老婆去看了套房子…我感覺挺不錯…價錢合適…升值空間大…問老婆的意見…老婆憋了半會…弱弱地來了句：挺好的…就是…就是…隔壁屋女主人涼的內衣太情趣了…我得考慮考慮…
女朋友很喜歡吃一種叫「骨肉相連」的烤串，今天與女友外出就餐，又點了骨肉相連。一會兒，一小弟拿著盤子走了過來，放桌子上，並且熱心地說：「你們的骨肉。」尼瑪，說話能不那麼簡潔嗎！
剛剛看到了一個小故事好感動，說是一對老夫妻吃雞蛋，其中一方喜歡吃蛋黃就把蛋黃給對方自己吃蛋青，最後才知道原來對方喜歡吃蛋青……這讓我突然想起了我和媽媽，我和媽媽吃雞蛋也是這樣，她總是會把雞蛋吃掉把蛋殼留給我。
今天在路上看到有人模仿mj的太空步,雖然他表演得很賣力,但舞姿實在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀說：「小夥子,回家練練再出來演吧,你這樣簡直是對傑克遜的侮辱。」他停下來,一臉錯愕地對我說：
「傑克遜是誰？我只是剛才不小心踩到別人嚼過的口香糖了…」
昨天深夜，一位2b朋友打**給我，說他車裡的方向盤、剎車、油門、離合全被人卸掉了，叫我去接他。我開車到半路的時候，這貨又打**給我說：你不用過來了，剛才喝多了，現在清醒一點才發現原來自己坐在副駕駛座上。。
同學抄作業，自作聰明把「一週」改成「一星期」，至今忘不了物理老師看到「小球旋轉一星期」時那扭曲的臉。。。
19樓：褪色的回憶白羊
如果你得罪了老闆，失去的只是一份工作；如果你得罪了客戶，失去的不過是一份訂單；是的，世上只有一個人可以得罪：你給她臉色看，你衝她發牢騷，你大聲頂撞她，甚至當 著她的面摔碗，她都不會記恨你，原因很簡單，因為她是你的母親。
悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。理由:1.
沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業危險.
3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.
坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，譁!燈全亮。
理由:1.公務員； 2.
皇上兄弟，後臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.
最關鍵一點：有寶馬！
有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。
警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:
真咯嗦。警察很生氣，然後 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:
要你管。警察非常生氣的說:你們要幹什麼?
夫妻倆說：找麻煩。
應該夠了，請給滿意，謝謝。
有沒有搞笑的段子，發給女朋友的。謝謝了
路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。過來，貼條兒，抄單子。哥們兒從商場出來 你丫不就是 麼，牛什麼啊？不就會貼條兒 抄單子麼！看他一眼，沒說話，繼續抄單子。你要真牛b，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走！看他一眼，還沒說話。牛什麼啊！除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麼！牛b你拖走！抄完單子，打 叫拖車。拖車來了。看著...
和男的說心情不好然後他沒有問我為什麼心情不好只是回答了別的問題這是為什麼
不要太在乎別人的一舉一動，別把什麼雞毛蒜皮到當成天那麼大，否則你會活得很累。你和一個男的說你心情不好，人家可以問也可以不問，問和不問都很正常。一般地說，男的不能隨便對女性尋根問底，免得可能會引起尷尬。我和異性說話的原則就是不好奇不發問，不做包打聽。如果別人 不願意告訴你，問也沒有用。那個男的沒有問你...
紅雙喜狂飆好不好，有沒有普通的好
狂飆系列膠皮，自弧圈時代依賴一直很受國內球友歡迎。其中neo 尼奧 狂飆為上乘產品，進而有普狂，省狂，國狂，質量依次提高 不過據說不是十分明顯 分別面對市場，省隊，國家隊，後兩種在市場極為少見，能得到的一般都有關係。其中neo狂飆 效能最為強勁，旋轉，速度，控制完美結合，拉弧圈有旋轉，暴力，國手王勵...