1樓：匿名使用者
笨笨的 可愛的 肉嘟嘟的
2樓：匿名使用者
小豬?！這是來什麼鬼源！一直覺得很開心bai、在一起的時候du真的覺得我是因
為他倆zhi一起的時dao光是因為你們不想看到你們都很少在家嗎！在家裡面有人給你打**了。這麼樣也不是、這麼些不同的人都有著不同尋常的感覺？
在你們面前的時候我們就是這樣吧？在一起就可以、這麼些不同的地方都會出現在你的身邊朋友都沒有那麼大個、在家幹嗎呀、一定會來找我要你來到這座我是很難走進我們的感情生活狀態就是我要你一起去旅行？在家幹嗎呀……不能說我是一定會來找茬遊戲規則如下幾個人一起走進了你也不是什麼樣子呢？
在家幹嗎不知道為什麼會來找我的手機?！
關於豬的幽默語句
3樓：易12天
1、遇見你是偶然的
，喜歡你是自然
4樓：海浪
對於你是豬的這個想法是典型的詞彙缺乏症的表現，你是豬，可以延伸為你是蠢豬，花豬，笨豬豪豬，烏克蘭烤乳豬，豬八戒
5樓：凱迪
1、豬憨憨厚厚的，是鄉村人養家餬口的保障之一。然而，就是豬，深深也吸引了我。
2、一天我對你說：『你是豬」，你說：「我是豬才怪」，從此我叫你「豬才怪」，一天你忍無可忍，大叫：「我不是豬才怪」
3、在神經的人群裡呆久了，我發現我正常了。
84、今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?夜深會冷嗎?真想靜靜守在你身邊,我知道你總是不會照顧自己,每當我一離開,你就從豬*欄跳出去.
5、與你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法迴避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著："誰家的豬餓成這樣？
請問:有沒有關於豬的幽默句子請給我發幾個。謝謝！
6樓：的風格變化幅度
為了收拾上課bai睡覺的du學生，老師zhi在講臺邊支起一張床
dao，他指著床版
對學生說：「以後，誰上課權睡覺就來這睡吧，免得趴著難受!」 結果，一節課下來，沒有一個學生再睡覺了。
平時上課最愛睡覺的小杰抱怨說：「誰敢去床上睡啊，知道的是老師在上課，不知道的，還以為在開追悼會呢!」
有沒有諷刺豬的幽默句子請發給我
7樓：的風格變化幅度
一對情侶在公園幽會，女的問：你願意為我而死嗎? 男的顯得很尷尬，女的繼續追問：如果你不願意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終於掏了下耳朵，把耳屎餵給了她。
豬八戒的搞笑句子
8樓：人夜不寐
1、八戒挨批了，同事問其臉怎麼綠了，答「帽子映的」
2、八戒娶媳婦，特漂亮，有人說，你小子真有福，八戒答謝：「有福同享」
3、八戒媳婦生了兒子，八戒找**給老爸報喜：「老爸，偶媳婦給你生了個胖兒子」
4、八戒生的兒子虎頭虎腦的，特可愛，大家開玩笑，誇八戒的本領高，八戒挺謙虛：「**，全靠大家幫忙」
5、八戒單位新高來一中層幹部，大家互敘年齒，八戒說我是72年的，對方說是75年的，八戒忙道：「那你比偶大3歲，偶得叫你大哥了」
6、八戒單位的吳部長退居二線，新調來王部長，在迎新送舊的晚會上八戒致歡迎辭：「同志們，我們的老部長吳部長**了，上級領導給我們派來了能力更強的王部長，大家歡迎王部長給我們講幾句」
7、八戒正忙，祕書：「八哥，你老婆的**」，八戒頭也沒抬：「男的女的？」
唐僧：悟空，你變成寶馬吧，下雨了，馬不能騎啦。
唐僧：悟空，你變成***吧，今天為師要親自收拾這個女妖精。
唐僧：悟空，你變成偉哥吧，今天為師要親自收拾這個女妖精，直到她求饒。
唐僧：今天好無聊。。。悟空。。。你變成女妖精吧。。。
非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
9樓：蔚玉花泰綢
上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。
我說：「不好要炸啦。」\/嗖|
笑談風聲
這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
這哥們心有餘悸的說：「還好我扔的快，沒炸到我。」
10樓：發明
青年向大師哭訴：「大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！」只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：
「大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？」大師搖頭說道：「施主，我們這裡只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！
」段子2你今天買不起新鮮水果，就攢錢過幾天買，你圖便宜買下的爛水果，吃起來時候根本就是負擔和垃圾，絕不會為你帶來任何愉悅，現在得不到就忍，就等，就去努力爭取，人生短短幾十年，愛和吃能別湊合就別湊合，你的心和胃都很小 ，別虧欠它們。
段子3最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜裡了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
段子4小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三隻小貓„„出於責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三隻小貓吃素！
段子5都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家裡都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：
「白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。。。 」
段子6西天取經，六耳獼猴混來進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:「為師想吃桃子。」 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。 突然唐僧大喊:「八戒，給我
拿下那隻獼猴桃！」
段子7保安：幹嘛的？ 我：
我想去樓頂看看。 保安：別裝了，就說你虧多少吧？
我：5萬。。。 保安：
一樓大廳排隊，撞柱子去吧！ 我：為什麼？
保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂vip都是大戶，你瞎摻乎什麼！? ?
段子8小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終於不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落裡我爸淡淡的說了說聲：醜就夠倒黴了，還這麼傻！
段子9段子10
辦公室一美女剛休完產假第一天上班， 一男同事快速衝杯咖啡端到美女面前，美女受寵說: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：誰讓你喝了，讓你給加點奶。
段子11
我是個送快遞的，有個事情我必須說說！那個住2號大院7樓的女孩紙，你一直在單子上註明：本人孕婦請上門送貨。
我已經給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問問你：你懷的是不是哪吒？！
段子12
交易廳遇到一女士，她說：中國**有點像陽痿丈夫，拋棄他吧，有點捨不得；廝守吧，天天受氣；好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，已不行了。關鍵是你剛穿了衣服準備去**，他又在後邊拉著你說，有反應了，有反應了，你再等等！
段子13
一美女坐計程車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙，緩緩的說：「屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊」美女一笑尷尬盡消，說：
「師傅，你好文藝範啊」師傅搖頭說：「可是這吶喊聲也太大了，我特麼以為爆胎了！！！」[哈哈]
段子14
小明媽在做**，這時門鈴響了。媽媽對小明說：小明快去開門，媽媽貼著**見不得人。
小明聽後於是去開門，原來是爸爸。爸爸問小明問：你媽呢？
答：她正在做見不得人的事！
段子15
一人問：如果笨豬跳的時候繩索斷了，你馬上要掉進懸崖底下，只讓你說三個字，你會說什麼？ 有人回答：
救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時一大神默默回了一句：
筋斗雲。。。 秒殺全場！
段子16
一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：操什麼時候結婚的，小孩都這麼大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就乾笑了幾聲，留了**號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，**聯絡，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：
姐夫現在怎麼辦！
段子17
今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！「 我就說到：自己買的東西至於那麼激動嗎？
」 媳婦頭也不抬的說道「你懂什麼？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人**一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！」 好吧，我瞬間領悟了。。。
段子18
在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？
姑娘紅著臉說：用。 大媽說：
哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！
大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這麼大，細的切片也蓋不過來啊！
段子19
同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過？ 女朋友回答有。 我心裡想女朋友真給我面子，沒有在同學面前暴露出我沒有車。
段子20
第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麼怎麼樣，我也都笑臉附和著各種菜怎麼怎麼好吃。 突然女友來一句：「知道我媽是怎麼把我爸拴在家裡的麼？
」 心不在焉的我張嘴就來了一句：「用狗鏈麼？」
段子21
有個富二代想找老婆，說城裡的太開放，決定找村裡的姑娘結婚，後來找到了，在洞房那天，富二代問他，你知道什麼叫**嗎？ 村裡姑娘說不知道，做完後那女的說：我考，這就叫**，以前跟表哥放牛的時候天天做。
段子22
一哥們兒去考雅思，口試的時候看過題目之後習慣性的說了句，我日。 考官懂一點中文，就問什麼意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時，藉助太陽的力量激勵自己！
段子23
男：「大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎麼辦？」 大師：「帶他去**交易
所！」 男：「您是說讓他先開闊眼界，然後自然就叫我啦？」 大師：「不，去了他自然會叫跌！
段子24
一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：操什麼時候結婚的，小孩都這麼大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就乾笑了幾聲，留了**號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，**聯絡，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：
姐夫現在怎麼辦！
段子25
今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！「 我就說到：自己買的東西至於那麼激動嗎？
」 媳婦頭也不抬的說道「你懂什麼？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人**一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！」 好吧，我瞬間領悟了。。。
段子26
在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？
姑娘紅著臉說：用。 大媽說：
哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！
大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這麼大，細的切片也蓋不過來啊！
段子27
同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過？ 女朋友回答有。 我心裡想女朋友真給我面子，沒有在同學面前暴露出我沒有車。
段子28
第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麼怎麼樣，我也都笑臉附和著各種菜怎麼怎麼好吃。 突然女友來一句：「知道我媽是怎麼把我爸拴在家裡的麼？
」 心不在焉的我張嘴就來了一句：「用狗鏈麼？」
段子29
男：「大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎麼辦？」 大師：
「帶他去**交易所！」 男：「您是說讓他先開闊眼界，然後自然就叫我啦？
」 大師：「不，去了他自然會叫跌！
段子30
一哥們兒去考雅思，口試的時候看過題目之後習慣性的說了句，我日。 考官懂一點中文，就問什麼意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時，藉助太陽的力量激勵自己！
經典搞笑損人的話，求損人帶幽默的句子
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求搞笑的又有內涵的句子，既幽默又有內涵的句子
1我這個人一般不記什麼仇,因為我有仇當場就報了.2老子不但有車,還有自行的 當我愛上你，才知道什麼叫幸福，走別人的路，讓別人無路可走 就在剛才，我突然發現我家的狗小黑是個狗才，我正準備坐下來吃麥當勞買回來的漢堡，小黑忽然對著窗戶外面大叫一聲，好像陌生人進了院子似的，我出去看了一圈，沒見到人，再回來的...
求關於冬瓜的笑話？冬瓜搞笑句子
某塾師頓頓菜餚只是冬瓜而已，便對主人說 您很喜歡吃冬瓜嗎？主人說 嗯，它不僅味道鮮美，而且能使眼睛明亮。一天，主人到書室裡探望，先生在憑窗眺望景色，好像不知主人的到來。主人便招呼他，先生連連道歉 剛才在這兒看京都演戲，就忘記迎接您了。主人驚問 都城演戲，這兒怎麼看得見？先生答道 我頓頓吃冬瓜，眼力很...